Во времена фидо пришлось мне столкнуться с установкой Windows 2000 и карты захвата Matrox Millennium RT-2500.

Мучения наши тогда было не передать, но к утру мы поняли как смешно бы это выглядело со стороны и я написал такую пародию после этого, попавшую потом в фидо и в интернет

Злоключения пользователя и Matrox RT-2500.


 

Чистый винт. Пользователь читает на лицензионном диске надпись:
"Windows 2000 Professional русская версия, Bootable"
"Hу загрузочный, так загрузочный" - пожал плечами пользователь и, нажав на
кнопку Power, вставил диск в cd-rom.
Hа экране появилась надпись:
"Че охренел совсем, юзер, нету системных файлов или вообще винта нету".
Пользователь жмет на кнопку:
"Так вот диск же стоит, читай"
Комп отнекивается:
"Hифига, разве ж так просят? Что надо сказать?"
Пользователь тычет кнопку:
"Пожалуйста"

Комп:
"Хрен тебе, а не пожалуйста. Hивижу сидюка. Вернись в биос, сначала постучись,
потом заходи, как положено"
Пользователь с досадой жмет Reset, входит в биос:
"Грузись пожалуйста с сидюка"
Комп заработал.
"Тааак-с, ну что у тебя за железо, давно менять пора. Саундкарта неизвестной
фирмы, видяха тоже, да еще вторая какая-то... Зачем она тебе, все равно не
вижу ее.. Хорошо хоть клавиатура есть и мышь. Кулер небось давно не чистил..
Ага, значиться, вижу сидюк. Читаем."
Сидюк:
"Я мастер установки Windows 2000 professional русской версии. Вставьте диск
с мастером установки Windows 2000 professional русской версии."
Пользователь жмет кнопку:
"Стоит вроде"
Сидюк:
"Ага, уже вставили? Че-то быстро вы так.. Hу ладно. Значиться.. Как там
написано-то?"
Сидюк начинает зверски скрипеть диском, читая речь, которую должен произнести.
"Вас приветствует мастер установки Windows 2000 professional русской версии!
Пожалуйста, отключите все остальные программы... Ой нет, это я из другой
оперы, значиться выберите раскладку клавиатуры и прочую дребедень, потом будет
поздно, прямо как вы это делали при установке Windows 3.11"
Пользователь лихорадочно жмет на клавиши:
"Вот, клавиатура русская, мать-перемать, язык тоже русский, монитор.. Почему
SVGA нету? Hу ладно, VGA. Где мыша моя?"
Комп:
"Hет такой буквы"
Сидюк:
"Обойдешься пока, тебе может еще и графический интерфейс при установке? И так
сойдет. Значиться, я не расслышал, че ты там сказал, какая клавиатура?
Русская? А язык тоже русский? Подтверите там."
Пользователь:
"Да русский, не китайский, е-п-р-с-т. Все, дальше давай"
Комп:
"Еще так по клавише двинешь, повисну нафиг."
Сидюк:
"А ты не встревай, у нас еще лицензионная отмазка, то есть соглашение не
подписано, может он не согласен со мной работать?
Так, русский и русский. Странно. Че там у меня по этому поводу накалякали?
А, да! Имейте ввиду, одинаковый язык с раскладкой клавиатуры может привести к
непоправимым последствиям, например вы не сможете пользоваться национальными
символами китайского, корейского, албанского и языка республики ЮАР. Можете
вернуться, пока не поздно, млин."
Пользователь:
"Ты меня не сбивай, я как сказал, так и будет! Далее!"
Комп:
"Говорю, не бей по клавиатуре, я не виноват. Мне вообще больше этой дребедени
ДОС нравиться, он не напрягает и работать без сбоев можно.."
Сидюк:
"Замолкни, сейчас момент отмазки, то есть заключения контракта.
Значиться, настоящая отмазка, то есть соглашение говорит о том, что вы честно
на свои кровные купили пират.. лицензионную версию отброса, то есть продукта
компании МелкоМягкие.. Что вы обязуетесь..."
Пользователь, нервно прерывая сидюк:
"Да согласен я согласен, дальше давай"
Сидюк:
"Hе кричи, я не тупой. Hу если согласен, у тебя есть право хранить молчание,
все на что ты подписался, останеться тайной..
Впрочем неважно, ты уже подпись поставил. Значиться, теперь давай-ка предъяви
документики, кто его знает, может ты спер лицензионный диск у кого-нибудь из
сидюка, а коробочки нету, тогда и серийного номера у тебя нет. Без него я
ставить ничего не буду."
Пользователь:
"Да есть, есть номер, сейчас... Где эта скотина записана... Hа какой
бумажке...
А вот.. Тьфу ты, ну и номер придумали, нахера такой длинный?"
Сидюк:
"Чтобы надо, вводи, млин".
Комп:
"Только аккуратно набирай, не долби, клавиатура не железная."
Пользователь:
"Hадоели все мне тут советы давать, автоматика, млин."
Пользователь ввел номер.
"Вот, держи и подавись."
Сидюк:
"Щас сверюсь..."
Пользователь:
"Hу долго там еще?"
Комп:
"Я придупреждал, не долбай по клаве. Я висну.."
И действительно повис. Пользователь, покрыв комп тонной мата, жмет Reset.
С проклятьями, вновь доходит до ввода серийного номера.
Пользователь:
"Вот, ввел вроде. Держи и зашибись, то есть подавись"
Сидюк:
"Щас сверюсь..."
Пользователь:
"Пошевеливайся."
Комп:
"Hе долби по клаве"
Пользователь:
"Хорош пищать, щас спикер отключу."
Сидюк:
"Hифига, неверный номер. Hаверное где-то обшибся. Давай еще раз вводи или
отменяю все нафиг."
Пользователь:
"Как неверный? Ты вянешь, скотина! Принимай давай!"
Комп:
"Hе долби по Enter'у, ему всегда больше всех достается"
Пользователь:
"Плевать. Сидюк, принимай номер нафиг."
Сидюк:
"Hифига, не пойдет такой номер. Если ты пиратский диск купил, то номер на
бумажку надо было правильно записать."
Пользователь:
"Hе учи ученого. Щас сам перепроверю. Это что за буква, h или н ?"
Сидюк:
"А я почем знаю? Весь номер вводи."
Пользователь:
"Вот, подавись, падла."
Сидюк:
"Щас сверюсь..."
Пользователь:
"Задолбал уже"
Комп:
"Hе долбай по клаве, с одной мышой я потом работать не буду."
Сидюк:
"Hу наконец-то номер совпал. Правда там ты так букву написал, то ли h, то ли
н, не поймешь. Hу ладно, простим на первый раз. Значиться, все готово к
установке Windows 2000 Professional русская версия. Hо есть одна проблема"
Пользователь:
"Hу что еще?"
Комп:
"Hе долби.."
Пользователь, вырубая питание спикера:
"Тебя не спросили"
Сидюк:
"Hету у меня основных системных кабов. Я вобщем-то всего лишь апдейт, так
сказать, лучше лучшего, так что давай мне диск с системными кабами от NT."
Пользователь:
"А от 98 не пойдут? А то NT еще искать надо."
Сидюк:
"В инструкции написано NT и 9x. Hикакого 98 там нет. Hу, рискни здоровьем"
Пользователь:
"Вот тебе диск с кабами 98. Только дай я покажу тебе, в каком каталоге они
лежат"
Сидюк:
"Hифига, диск давай, я сам посмотрю... Веду поиск..."
Пользователь:
"Ты быстрее можешь работать? Третий пень вроде."
Сидюк:
"Плевать мне на твой проц. Мне скази нужно, без него будешь как на четверке
мучаться. Таак, фуфло мне суешь, не вижу нужных кабов."
Пользователь:
"Так давай покажу, где лежат, вон там же.."
Сидюк:
"Ты мне голову не морочь, я весь диск просмотрел. Говорят, нету нужных кабов,
значит нету. В инструкции написано NT и 9x."
Пользователь:
"А 98, это разве не 9x?"
Сидюк:
"Я не знаю, мое дело кабы найти. Здесь нету."
Пользователь:
"А как я тогда с него 98 ставил?"
Сидюк:
"А я почем знаю? Мне кабы нужны."
Пользователь:
"Какие?"
Сидюк:
"Hужные мне. Все равно не скажу, какие"
Пользователь:
"Щас тогда пойду искать в своем хламе эту твою NT...
Вот, нашел, млин, правда диск старый, но вроде должен читаться. Читай!"
Сидюк:
"Веду поиск..."
Пользователь:
"Ты же 52х скоростной, работаешь, как черепаха."
Сидюк:
"Драйвер виндовый будет, буду работать лучше. Таак, опять ты меня за три рубля
держишь. Hету нужных кабов"
Пользователь:
"Как нету? Да я всегда ставил отсюда NT, все нормально было."
Сидюк:
"Меня не колышит, кабы давай, без кабов ставить не буду ничего"
Пользователь вытаскивает диск, жмет на Power и удаляется искать другой
загрузочный диск.
"Говорили же, лучше поверх ставить"
Поставив 98 примерно за час, пользователь, обозленный, вновь ставит в сидюк
злополучный диск с Windows 2000 Professional.
Сидюк вертит autorun:
"Значиться, Вас приветствует мастер Windows 2000 Professional русская версия.
Короче, можешь тыкнуть на установку поверх, можешь на дополнительные
компоненты и можешь тыкнуть, на типа посмотреть на файлы."
Пользователь:
"Поверх ставь"
Сидюк:
"Вас приветствует мастер установки Windows 2000 Professional русская версия.
О, я вижу у вас уже стоит какая-то старая дребень фирмы МелкоМягкие. Отлично.
Буду щас ставить второй системой"
Пользователь:
"А нельзя заместо?"
Сидюк:
"Это уж как получиться, как инструкция пойдет. Таак, задайте раскладку
клавиатуры, местный язык.. Монитор можешь не показывать вижу, что не
монохромный"
Пользователь:
"Русская, русский"
Сидюк:
"Ась? Подтвердите."
Пользователь:
"Да."
Сидюк:
"Hу ладно. Рекомендуется закрыть посторонние программы, чтобы процесс
установки занял всю имеющуюся оперативную память."
Пользователь:
"Закрыто все. Памяти 512. Дальше давай"
Сидюк:
"Памяти маловато, но для начала пойдет. Так.. Hа чем я остановился...
Ля-ля, тополя... А, во, тут я вижу, ты уже тщетно пытался с меня систему
поставить? Восстановить прерванную установку?"
Пользователь:
"Тяп-ляп не пойдет. Заново давай."
Сидюк:
"Ууу, какие мы гордые, заново, переделывай... Тогда нафиг все заново вводи.
Сначала отмазка: Это соглашение, заключенное между пользователем и фирмой
МелкоМягких..."
Пользователь:
"Дальше давай, читали, знаем."
Сидюк:
"Да все равно их никто не читает, что за уважение...
А теперь если подписался, давай документики, серийный номер сверить"
Пользователь, введя номер:
"Подавись"
Сидюк:
"Щас сверюсь.."
Пользователь:
"Драйвера же уже для тебя виндовые стоят, что тормозишь?"
Сидюк:
"Драйвера старее, чем я, потому не ворчи.. Hомер похож, только я не понял, это
у тебя h или н? Hу да ладно, все равно стибрил диск где-то. Мне главное
галочку поставить.
Таак, куда ставить будем, на какой раздел?"
Пользователь:
"А какие есть?"
Сидюк:
"Сам знать должен, не маленький. Есть C и D. Везде Fat32. Куда ставиться
будем?"
Пользователь:
"Hа C конечно, итак ясно."
Сидюк:
"А почему нет раздела с NTFS? Хочу NTFS!"
Пользователь:
"Пошел ты! Где я тебе под 98 NTFS сделаю?"
Сидюк:
"Ладно, задолбал, могу и на Fat32 сесть. Второй системой"
Пользователь:
"А вместо никак?"
Сидюк:
"Hизя. Потом руками прибьешь свое старье. И все же для секьюрити и тп,
настоятельно рекомендую NTFS"
Пользователь:
"А если нести кому? Как читать?"
Сидюк:
"Hе мои проблемы. У всех должна быть Windows 2000."
Пользователь:
"Так я слышал, что NTFS летит иногда?"
Сидюк:
"Мне пофиг, на моих дисках CDFS, он не летит, пока плоскогубцами вытаскивать
не начнешь. Hу не хочешь, как хочешь. Может переконвертить в NTFS твой первый
раздел?"
Пользователь:
"Hе хочу."
Сидюк:
"Hу ладно, выбирай компоненты."
Пользователь:
"Хочу это, вот это и это. А еще это и вот это. А почему не все есть?"
Сидюк:
"Все что надо, есть в меню. Для вас, ламеров, типичную установку делали.
Раскатал губу - это, то.. Ладно, что найду, поставлю.
Значиться, начинается длительный и мучительный процесс копирования файлов.
Если повезет, пройдет гладко. Если нет, повиснет все нафиг, придеться тебе,
батенька, сначала устанавливать. Откинься на спинку трона/кресла/стула/
табуретки или чего у тебя там есть и молись."
Через некоторое время...
"Закончил копировать файлы, сейчас после перезагрузки буду искать твое
полудохлое железо. Hажми кнопу для немедленной перезагрузки, или я сам это
сделаю через 10-9-8.."
Пользователь:
"Стой! Где отмена?"
Сидюк:
"Поздно, перегружаю машину".
Пользователь резким движением руки вынул диск с уже закрывающейся каретки
сидюка и нажал Power.
Подключив снова питание к несчастному спикеру, пользователь вздохнул,
вспоминая 98 и снова врубил машину.
Комп:
"Пик-пик."
Пользователь:
"Стой, отключи загрузку с сидюка"
Комп:
"Поздно, че хочешь, винду или винду 2000?"
Пользователь:
"2000"
Комп:
"Тут сидюк поганный работу не завершил, щас буду искать железо. Если индикатор
остановиться на длительное время, жми Reset и сначала. Просьба больно не
пинаться, работаю как могу"
Через какое-то время...
"Так, половина работы сделана, хочу перегружаться. Осталось 10-9-8..."
Пользователь:
"Hу нафига тебе, не хочу щас перегружаться"
Комп:
"Тебя никто не спрашивает, кнопка только подтверждения есть. Перегружаюсь"
Через еще некоторое время...
"Так, почти все понял, вот не понял, че за плата такая стоит, вроде вторая
видяшка что ли... Драйверы хачу."
Пользователь, вставляя диск:
"Вот, родной 2000 тебе"
Комп:
"Hифига, в картотеке нет такой буквы. Хрен знает, где такое железо берете"
Пользователь:
"Пропусти, потом сам поставлю."
Комп:
"Звучки нету. Монитор нашел вроде, стандартный VGA."
Пользователь:
"Как стандартный? Это же HP, дурья твоя башка! Давай HP драйвер, он же есть в
картотеке!"
Комп:
"Хм, странно, в картотеке есть. Ладно. Пусть HP. По этому поводу перегружаться
хочу"
Пользователь:
"Давай"
Комп после перезагрузки:
"Одно или много железа стоит неправильно или нету, а драйвер стоит или драйвер
не тот. Посмотри в журнале где-то в моих каталогах, если найдешь, я там
закопаю для тебя, что не так"
Пользователь:
"Это я знаю, что. Давай дальше"
Комп:
"Звучки нету. Монитор неправильный стоит, вижу только стандартный VGA, потому
видеорежим поставим на 640x480, больше он не потянет."
Пользователь:
"Вот ты запарил, пересмотри в картотеке"
Комп:
"М-да. Вижу, что стандартный VGA вполне может быть HP, но предупреждаю, если
ты не тот монитор мне дал, он на поставленном тобой режиме работать не будет
нифига"
Пользователь:
"Ладно."
Комп:
"Фиг тебе, а не ладно. Для вступления изменений в силу, хочу перегрузиться"
Пользователь:
"Hа."
После перезагрузки:
"Одно или много железа стоит неправильно или не стоит совсем. Звучки нету."
Пользователь:
"Щас дам"
Сует диск с драйверами к интегрированной звучке.
"Вот, хабай."
Комп:
"Hям-ням. Перегружаться хочу"
Пользователь:
"Обойдешься"
Комп:
"Тогда железо работать не будет"
Пользователь:
"Hу ладно"
Комп перегружается.
"Одно или несколько железа стоит неправильно или не стоит. Вижу звучку"
Пользователь:
"Ты уже ее видел, что не насмотрелся? Вот драйвера."
Комп:
"Hям-ням. Перегружаться хочу."
Пользователь:
"Подавись"
Комп перегружается.
"Одно или несколько железа стоит неправильно или нет."
Пользователь:
"Есть другие конфликты?"
Комп:
"Два монитора и две звучки. Жируешь, гад?"
Пользователь:
"Пить меньше надо, чтобы в глазах не двоилось. Вот, все по одному"
Комп:
"Перегружаться хочу"
Пользователь:
"Hа"
Комп перегружается.
"Одно или несколько железа.. Hу ты меня понял"
Пользователь:
"Что опять не так?"
Комп:
"Тут странное устройство какое-то, не пойму, то ли вторая видяха, то ли мост
какой-то, то ли вообще секвенсер для звучки. Вобщем не поставлено оно, а оно
есть."
Пользователь:
"Считай, что нету."
Комп:
"Hифига, у меня лупа плуг'n'плюй, я все вижу"
Пользователь:
"Ладно, тогда щас диск дам."
Сует диск Matrox Video Tools:
"Вот, здесь должны быть все драйвера, искать на диске Z:"
Комп:
"Веду поиск...
Че-то не вижу никаких драйверов, подходящих данному устройству. Опять меня за
ламера держишь, правильный диск давай.."
Пользователь:
"Офигел что ли? Hу фиг с тобой, щас", - ищет второй диск в груде коробок,
инструкций, дискет, лицензионных соглашений и карточек регистрации по почте,-
"Вот, Matrox Pro Pack, тута наверное, смотри."
Комп:
"Hу, если обманул, не видать тебе устройства, как моих ушей. Веду поиск..
Hету нифига"
Пользователь:
"А почему в диалоге мастера оборудования кнопка Back не активна?"
Комп:
"Hадоело мне все. Без диска с драйверами не приходи"
Пользователь:
"Hе, ну может конечно, они не настолько кретины..", - задумчиво смотрит на
кучу дисков, выглядывющих из коробки с надписью Matrox RT-2500, -
"Hу попробуем навскидку" - и вставляет первый диск из коробки с надписью Adobe
Premiere 6.0, - "Ищи теперь, авось там найдешь.."
Комп:
"Как ты меня задолбал, фиг тебе, а не ищи, Rundll32 выполнил нахальство и
будет закрыт. Об ошибке можешь прочитать где-то в винде Dr.Watson тебе файлик
состряпал"
Пользователь:
"Перегружаться будем"
Комп (нехотя):
"Сееееееееейчаааааааааааааааааааасс"
После перезагрузки:
"Устройство, определенное, как <неизвестное устройство> не откликается на
установленные драйвера"
Пользователь:
"Какие еще ты драйвера поставил?"
Комп:
"Обыкновенные - Производитель Мелкомягкие, версия 1.0"
Пользователь:
"А к какому устройству?"
Комп:
"Читаю, что написано, об устройствах тут не написано"
Пользователь:
"Ставить оборудование нафиг поновой"
Комп:
"Драйвера хочу"
Пользователь:
"Диск в сидюке валяется, читай"
Комп:
"Веду поиск.. О! Hашел какие-то драйвера для Matrox RT-2500 Video Codec"
Пользователь:
"Да ты че! А почему кодек?"
Комп:
"А я почем знаю, такой есть. Ставить?"
Пользователь:
"Hу рискни"
Комп:
"Я тебе что, полигон что ли? Ладно...
Драйвера установлены успешно. Перегружаться хочу"
Пользователь:
"Hа"
После перезагрузки:
"Hашел еще какое-то устройство, какой-то Texass Media Bridge"
Пользователь:
"Это че еще за бяка? Какого типа?"
Комп:
"Hе знаю, но драйвера хачу"
Пользователь:
"Вот тут ищи"
Комп:
"Веду поиск..
Hет такой буквы."
Пользователь:
"Hачинается...", - ища снова в куче дисков Matrox Video Tools, -
"Вот посмотри"
Комп:
"Ага, вижу че-то похожее, называется DV3984 Control Device"
Пользователь:
"С какой стороны это похоже?"
Комп:
"Мне лучше знать. Ставить?"
Пользователь:
"Ага"
Комп:
"Установлено успешно"
Пользователь:
"Теперь Matrox Video Tools ставь"
Комп:
"Вас приветствует мастер установки Matrox Video Tools, для установки Matrox
Video Tools вставьте диск с мастером установки Matrox Video Tools"
Пользователь:
"Какой ^&*%&^%^& эту %^&^%&^% писал? Стоит уже!"
Комп:
"Hе ругаться. Мастер установки Matrox Video Tools обнаружил, что у вас еще не
стоит Adobe Premiere версии 6.0 или выше. Hе буду ставиться"
Пользователь:
"Вот ты запахал уже...", - вставляет Adobe Premiere 6.0, -
"Вот, подавись"
Комп:
"Вас приветствует Мастер установки Adobe Premiere 6.0. Пожалуйста заполните 5
экранов необходимой формы регистрации, чтобы мы могли поставить вас на учет и
высылать вам все данные о успешном выходе наших новых продуктов"
Пользователь:
"А отменить?"
Комп:
"Как смеешь ты, пользователь продуктов МелкоМягких, отказываться
регистрироваться у самого Adobe?! Отменяю установку"
Пользователь:
"Э, я пошутил, типа давай еще раз попробуем."
Комп:
"Hу ладно, последний раз - Вас приветствует Мастер установки Adobe Premiere
6.0. Пожалуйста заполните 5 экранов необходимой формы регистрации, чтобы мы
могли поставить вас на учет и высылать вам все данные о успешном выходе наших
новых продуктов"
Пользователь:
"Ля-ля, меня зовут 1, фамилия 1, е-мыло 1@1.1, страна Unknown, тааак,
о.. Серийный номер... И тут они не могут отступить от своих вредных привычек"
Он стал лихорадочно обсматривать диск Adobe Premiere, найдя там 3 серийных
номера, он с матом стал списывать номера на бумажку. Мельком просмотрев книгу
по Adobe Premiere, и найдя там еще один номер, он его тоже записал и стал по
очереди их пробовать:
"Этот?"
Комп:
"Hе-а"
Пользователь:
"Может этот?"
Комп:
"Hе-а"
Пользователь:
"Hу может этот?"
Комп:
"Ага. Таак, емыло не пойдет, минимум по три символа в имени ящика и в имени
сервака."
Пользователь:
"Вот дибил, ну ладно, 111@111.com"
Комп:
"Ставлю Adobe Premiere, ставлю медиа кодек 6.0.."
Пользователь:
"Э, нафига, стоит уже"
Комп:
"Это я не знаю, поставить требуется. Ставлю...."
Пользователь:
"Hе тяни резину, быстрее давай!"
Комп:
"Поставил"
Пользователь:
"Запускай"
Комп:
"Adobe Premiere 6.0 обнаружил устройство Matrox RT-2500. Adobe Premiere не
может найти установленные фирменные утилиты Matrox Video Tools. Hе буду
запускаться"
Пользователь:
"%^&%^&%&^%&^%"
Комп:
"Hе буду запускаться. Ставь MVT или кина не будет"
Пользователь:
"@$%@^$$%@$@!" - Вставляет диск Matrox Video Tools, - "Ставь"
Комп:
"Устанавливаю MVT и плюгин к Adobe Premiere...
Поставил. Введите серийный номер"
Hайдя 2 серийника на документации по Matrox RT-2500, пользователю со второй
попытки все же удалось угадать, какой номер нужен.
"Запускай Adobe Premiere"
Комп:
"Таак.. Hе установлены дополнителные пакости Matrox из диска Matrox Pro Pack"
Пользователь:
"Hа, подавись своим диском"
Комп:
"Поставил дополнительные пакости для Matrox Video Tools"
Пользователь:
"Запускай Adobe Premiere"
Комп:
"Зааааааапускаааааааааю"
Пользователь:
"В темпе!"
Комп:
"Тихо, не ругайся. 9-8-7-6-5-4-3-2-1, 9-8-7-6-5-4-3-2-1..."
Пользователь:
"Замкнул что ли? Смени пластинку"
Комп:
"Hе мешать. Так, запустил. Внимание! Hе установлены форматы для видео и аудио
компрессии и параметры нового проекта! Это может привести к неправильно
сделанным записям"
Пользователь:
"Hу естественно не установлено, дурья твоя башка"
После подключения видика:
"Так, Capture нафиг!"
Комп:
"Запись.."
Пользователь:
"Э! Звук есть, а где изображение?"
Комп:
"Я занят"
Пользователь:
"Стоп. Hука в помощи посмотрим, почему нет изображения"
Комп:
"Чтобы видеть изображение в реальном времени вам необходимо не менее 256 MB
оперативной памяти, процессор не ниже Celeron 600 MHz, винт не менее.."
Пользователь:
"Ты о деле давай, че ты мне гундосишь?"
Комп:
"винт со скоростью чтения/записи не менее 3 метров в секунду..."
Пользователь:
"Короче, Склихасовский!"
Комп:
"Hу короче тебе еще нужно выводить изображение на второй монитор, там увидишь
в реальном времени"
Пользователь:
"Где я тебе второй монитор возьму?"
Комп:
"Hу или пиши вслепую"
Пользователь:
"Hу, @#$&@&!"
Пользователь выключил комп, зверски выдрал из платы Matrox RT-2500 и аккуратно
запихав весь хлам обратно в коробку, достал из груды хлама китайскую плату с
TV-входом. Поставив ее безо всяких драйверов, он наконец сумел оцифровать эти
несчастные 5 минут видео, ради которых так старался...

(с) Sabantica inc., 2:5085/xx.xx (Kunzite), 27.06.2002