Сегодня суббота. Ненавижу субботу. Сейчас просто пишу в ворде, потому что инета дома нет. Пока. Потом скину на лиру. Вот буквально 15 минут назад ушла Катя. Мы с ней в институт собирались, я проспала. Короче она пришла ко мне. Пришла и начала готовить. Вкусно получилось. Сейчас я сижу и думаю, ведь я тоже девушка. Почему меня не тянет готовить? Почему я ненавижу уборку по дому? Почему я боюсь детей? Боюсь ответственности за них? Не зря, когда мама была беременна, ей все твердили, что будет мальчик. Родилась я, девушка с манерами парня. Люблю машины, скорость, борьбу, холодное оружие… Даже в отношения я не стабильна, даже дело не в стабильности. Если на горизонте появляется парень с просто хорошей внешностью, мне нужно получить от него то, что я хочу, после этого, я обязательно кину его, мне будет с ним уже не интересно. У меня очень странный характер. Очень тяжелый. Я чересчур эмоциональна, и от этого страдают мои друзья и знакомые. Даже просто идя по улице, услышав грустную песню, я могу впасть в депрессию. Если с утра что-то пошло не так как я хочу, всё! Я злая на целый день. Это ужасно, и я не знаю как с этим бороться. Каждый мой день полностью зависит от настроения. Однажды моя хорошая подруга сказала, что такие люди как я очень склонны к самоубийству. Я думаю она права. Иногда, когда у меня плохое настроение, мне приходят мысли о том, а вот если я умру, кто-нибудь заметит? Кто-нибудь будет плакать? Я заметила одну ужасную вещь в себе. Тех людей, которые меня любят и которым я нужна, я игнорирую и презираю, а сама бегу за теми, кто меня не замечает. И так всю жизнь. Мне пора учиться дорожить любовью других людей, или в конце концов останусь одна… Я вообще редко пишу в дневниках, но сегодня одна фраза заставила меня сесть и задуматься. Один человек, который еще плохо меня знает, после того как я как обычно разнылась, написал мне : «Почему ты считаешь себя центром вселенной?». Мда, это было больно услышать такое, причем от него. Он прав. Я всегда требую от других много внимания. Требую от всех всего! Чтоб все плясали перед моей персоной. А сама ничего взамен не даю… Даже мама это мне говорила. «Ты требуешь чьей-то любви, а сама то ты готова любить?»…
Последнее время очень часто нервничаю, плачу, психую… Даже иногда в голову приходят мысли, что со мной что-то не так. Начала замечать, что моя собственная мама меня не понимает! Даже не пытается! Вот даже сейчас пишу, а глаза на мокром месте…
Интересно, если я попаду в больницу, кто-нибудь придет? Блин, я вообще кому-нибудь нужна? Мне даже кажется, что тот человек, который мне это написал, отвернется то меня, после того как это прочтет. Ну конечно, кому нужен человек, с какими-то проблемами. Да не такая, как все. Да слишком чувствительна. Но что мне с этим делать? Я слишком завишу от слов тех, чье мнение мне действительно важно. Но таких людей в моей жизни слава богу слишком мало, 2-3 человека.
Я чувствую себя кошарой. Если у меня плохое настроение, могу броситься на людей, которые ни в чем не виноваты, расцарапать кого угодно, нахамить на улице незнакомому человеку, если он просто подошел спросить который час. Если хорошее, я вся сияю, и мне кажется что весь мир сияет со мной. Я иду по улице, мурлычу, пою. Улыбаюсь мимо проходящим маленьким детям. Помогаю перейти дорогу бабушкам, потом с умилением слушаю их восхищенные рассказы, о том какая я хорошая, и что побольше бы в мире таких милых девочек как я.
С Интернетом вообще свои отношения. Очень расстраиваюсь, если заходя на свою страницу, не обнаруживаю там ни одного входящего. А если захожу, и там что-то есть, я наплюю на них, и просмотрю уже перед самым выходом. Да я вообще какая-то странная…