Я не знаю, что со мной происходит... Вчера как бы бросила курить, только не знаю, получится навсегда или нет. я не думала, что мы будем так близко, но и не думала, что вместе с ним я буду плакать... А я плачу постоянно. я знаю, что так находят выход мои эмоции. вчера ночью он сказал мне фразу, которую я уже один раз слышала... я хотела, что бы он меня обнял, сказала, чтобы он это сделал, а он ответил: "Когда захочу, тогда и обниму". я в ужасе... я не понимаю, что происходит, как может человек, который любит, так говорить? а что я потом увижу и услышу?-я позвоню, когда захочу, я приду, когда захочу, я поговорю, когда захочу и т.д. и это он мне говорит второй раз. Вчера я начала сомневаться... меня разразила такая истерика на кровати. За что он так со мной, он же обещал, что не будет меня обижать. мне рано вставать, а он лежит и играет в телефон,я это отчетливо слышу. потом делает громче телевизор. мало того, что я и так успокоиться не могу, он еще и это делает. опять приступ истерики, не выдерживаю, спускаюсь вниз, зная, что есть новопоссид. выпиваю последние 2 таблетки, реву, не могу себя успокоить, вся на нервах, не знаю почему, но хочу домой уйти, знаю, что не сделаю этого. реву. потом рыдаю. трясет. таблетки еще не действуют. не знаю, куда себя деть, хочется пропасть. надо что-то предпринять... он спускается. включает чайник. делает вид, что не видит мое зареванное лицо. говорит, что бы я шла спать, я не могу, я еще не успокоилась. держусь, чтобы не закурить. он срывается, уходит в комнату. я с новой силой начинаю реветь. чувствую, начинают действовать таблетки. я их в прошлом году перепила, поэтому действие их на меня по др. влияет. я успокоилась, но начинаю терять чувство осязания, руки-ноги ватные. состояние, как в момент алкогольного опьянения. постепенно я совсем превращаюсь в сомнамбулу. становится тяжело идти, успокоилась, но по инерции хныкаю.
поднялась , легла, он спал. спать и хочу и не хочу. проснулся, выключил телевизор, обнял меня. я его не понимаю. что он мне хочет доказать, когда доводит меня? я его люблю, но мне и так очень тяжело, я не в своем доме, мне страшно, а он не понимает, я стараюсь, но он не оценивает. я и так пытаюсь не провоцировать ссоры, потому что я знаю, что если я прекращу держать себя в руках, то я думаю, что мы расстанемся...