Грустно...
17-01-2009 15:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Что-то настроение у меня скачет, как бешеный кенгуру...
Опять тоска накатила... Надоело... Надоела эта смена настроения... Сколько можно-то уже...
Вчера под вечер случился жор. Точнее, начался...
Самое интересное, что после работы я встретила одного хорошего знакомого. Отличный мужик, очень симпатичен мне - и по-человечески, и как мужчина он очень располагает к себе. Но я ничего на его счет не хочу, ибо у него жена и дочурка.:)) Просто очень его по-приятельски люблю, да и он ко мне тоже хорошо относится. Мы давно не виделись - месяца три уже. Обнялись, чуть ли не расцеловались.))) Просто оба очень были рады.
И я на таком подъеме была сначала. Шла и улыбалась.
А домой пришла - и жрать захотелось.
Вот это меня и удивляет. Я уже не в первый раз за собой замечаю: случится в жизни что-то хорошее, и, казалось бы, этот позитив должен отодвигать жоры за горизонт, а то и дальше. А на самом деле - они его приближают. Например, с любовником встретимся, а после этого домой прихожу - и нападает нереальный аппетит, несдерживаемый. И вот тут такая же ерунда. Бред какой-то. По идее, позитив в жизни должен от жора защищать, а получается как-то все наоборот...:(
Вот и вчера, после этой случайной встречи, пришла - и началось. Сьела 2 сырка, 2 печеньки с шоколадной глазурью и хлеб. Даже на колу-лайт не смогла отвлечься.
Сегодня жор продолжился. Я сегодня еще и готовила - в связи с семейным небольшим праздником... Ну и вот. Жареная картошка, пломбир, хлеб, кукуруза, орехи грецкие, сыр, рыба жареная красная, 3 шоколадные конфеты, 3 апельсина. И очень калорийный салат из картошки-фри, кукурузы, майонеза, крабовых палочек и орехов.
Завтра - одна кола будет. И больше ничего.
Добавило минуса моему настроению примерка осеннего пальто. Я его не носила этой осенью, оно постиранное висело. Так вот оно мне тесно... Хотя я ходила в нем прошлой весной! А тогда я явно была толще... Хотя бы по тем же брюкам судя. Понимаю умом, что, видимо, после стирки пальто село (да и мама мне о том же говорила), а подсознание не хочет этого понимать - в башке стучит паническая мысль, что я нисколько не похудела. И не могу ее прогнать. Нет, я знаю, что похудела - и по штанам, и так я это вижу в зеркало. Объективно вижу. Но мысль свербит и нервирует. Нервирует до психа.
Мне не нравятся темпы моего похудения. То есть опять же, умом я понимаю - медленне полезнее, и к тому же, я так долго копила этот вес - нельзя теперь скинуть его за неделю, да и вообще, учитывая, что я жру все время, и диету почти не держу, было бы странно, если бы я худела быстрее. Странно, что я вообще худею! Но гребанное подсознание опять подкидывает мне воспоминания о том, как я похудела на 2 размера за 2 месяца. А тут уже почти 3 прошло, а я только на один... Или на полтора? Хз.
Правда, в то масштабное похудение было лето (а в теплое время года вообще легче худеется), и никаких грандиозных праздников на тот период не приходилось. И я почти не ела. Разве что сырок за день. И бегала как белка в колесе.
Бля, как меня задолбали эти дурацкие мысли. Носятся в башке, как тараканы, шуршат, мельтешат, и вызывают глубокое омерзение.
Я пытаюсь заставить себя отвлечься от них. Чтобы жить. Просто жить. Нормально жить. К нормальной жизни и нормальный вес приложится. Потому что когда живешь нормально, то и ешь - нормально, и вес начинает нормально снижаться до своего нормального состояния.
Но не получается. Психую все равно.
В начале февраля встречаемся с институтской группой. Я уже сейчас, конечно, выгляжу лучше, чем в прошлую нашу встречу... Но все же хочется еще больше походить на нормального человека, а не слона. И вот эта "угроза встречи" меня тоже нервирует. Как нервировал корпоратив в декабре.
Пытаюсь не думать. Забыть. Но не получается, бля.
И вообще как-то паршиво на душе. Даже любовник что-то не звонит.
Хочется чего-то... Неизвестно чего... Сбежать куда-нибудь, на край света, а лучше вообще в другую вселенную или параллельный мир... Чтобы все вокруг кардинально поменялось, и, может, так же кардинально поменялась бы я...
Бредовые мысли, конечно.
Но бля. Как я устала от всего...
Устала быть одна... Устала бояться всего и всех... Устала пытаться быть лучше... Устала хотеть... Устала мечтать... Устала записывать планы и не выполнять их, потому что устала и нет времени... Устала бороться с бесами, наваждениями и кошмарами внутри себя... Устала выпрыгивать из собственной шкуры - впустую, ибо выше головы не прыгнешь... Устала понимать, как мало я могу... И как много могла бы, если бы... Если бы.
Я прожила уже так много лет... По большому счету, мне до тридцатника уже не так много осталось... А так ничего толком и нет... Ничего, чего хотелось... Даже минимального ничего... Бессмысленная работа офисного планктона, отсутствие любви и каких-то оформленных стремлений в жизни... И даже внешность - тот ноль, то начало системы координат, которое я в силах менять - может, единственное, что зависит от меня если не на 100%, то на 99% - не приведено в соотвествие мечтам 10-летней выдержки...
10-летней, блять!!!
Столько не живут, сколько я живу как растение, как овощ...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Что-то настроение у меня скачет, как бешеный кенгуру...
Опять тоска накатила... Надоело... Надоела эта смена настроения... Сколько можно-то уже...
Вчера под вечер случился жор. Точнее, начался...
Самое интересное, что после работы я встретила одного хорошего знакомого. Отличный мужик, очень симпатичен мне - и по-человечески, и как мужчина он очень располагает к себе. Но я ничего на его счет не хочу, ибо у него жена и дочурка.:)) Просто очень его по-приятельски люблю, да и он ко мне тоже хорошо относится. Мы давно не виделись - месяца три уже. Обнялись, чуть ли не расцеловались.))) Просто оба очень были рады.
И я на таком подъеме была сначала. Шла и улыбалась.
А домой пришла - и жрать захотелось.
Вот это меня и удивляет. Я уже не в первый раз за собой замечаю: случится в жизни что-то хорошее, и, казалось бы, этот позитив должен отодвигать жоры за горизонт, а то и дальше. А на самом деле - они его приближают. Например, с любовником встретимся, а после этого домой прихожу - и нападает нереальный аппетит, несдерживаемый. И вот тут такая же ерунда. Бред какой-то. По идее, позитив в жизни должен от жора защищать, а получается как-то все наоборот...:(
Вот и вчера, после этой случайной встречи, пришла - и началось. Сьела 2 сырка, 2 печеньки с шоколадной глазурью и хлеб. Даже на колу-лайт не смогла отвлечься.
Сегодня жор продолжился. Я сегодня еще и готовила - в связи с семейным небольшим праздником... Ну и вот. Жареная картошка, пломбир, хлеб, кукуруза, орехи грецкие, сыр, рыба жареная красная, 3 шоколадные конфеты, 3 апельсина. И очень калорийный салат из картошки-фри, кукурузы, майонеза, крабовых палочек и орехов.
Завтра - одна кола будет. И больше ничего.
Добавило минуса моему настроению примерка осеннего пальто. Я его не носила этой осенью, оно постиранное висело. Так вот оно мне тесно... Хотя я ходила в нем прошлой весной! А тогда я явно была толще... Хотя бы по тем же брюкам судя. Понимаю умом, что, видимо, после стирки пальто село (да и мама мне о том же говорила), а подсознание не хочет этого понимать - в башке стучит паническая мысль, что я нисколько не похудела. И не могу ее прогнать. Нет, я знаю, что похудела - и по штанам, и так я это вижу в зеркало. Объективно вижу. Но мысль свербит и нервирует. Нервирует до психа.
Мне не нравятся темпы моего похудения. То есть опять же, умом я понимаю - медленне полезнее, и к тому же, я так долго копила этот вес - нельзя теперь скинуть его за неделю, да и вообще, учитывая, что я жру все время, и диету почти не держу, было бы странно, если бы я худела быстрее. Странно, что я вообще худею! Но гребанное подсознание опять подкидывает мне воспоминания о том, как я похудела на 2 размера за 2 месяца. А тут уже почти 3 прошло, а я только на один... Или на полтора? Хз.
Правда, в то масштабное похудение было лето (а в теплое время года вообще легче худеется), и никаких грандиозных праздников на тот период не приходилось. И я почти не ела. Разве что сырок за день. И бегала как белка в колесе.
Бля, как меня задолбали эти дурацкие мысли. Носятся в башке, как тараканы, шуршат, мельтешат, и вызывают глубокое омерзение.
Я пытаюсь заставить себя отвлечься от них. Чтобы жить. Просто жить. Нормально жить. К нормальной жизни и нормальный вес приложится. Потому что когда живешь нормально, то и ешь - нормально, и вес начинает нормально снижаться до своего нормального состояния.
Но не получается. Психую все равно.
В начале февраля встречаемся с институтской группой. Я уже сейчас, конечно, выгляжу лучше, чем в прошлую нашу встречу... Но все же хочется еще больше походить на нормального человека, а не слона. И вот эта "угроза встречи" меня тоже нервирует. Как нервировал корпоратив в декабре.
Пытаюсь не думать. Забыть. Но не получается, бля.
И вообще как-то паршиво на душе. Даже любовник что-то не звонит.
Хочется чего-то... Неизвестно чего... Сбежать куда-нибудь, на край света, а лучше вообще в другую вселенную или параллельный мир... Чтобы все вокруг кардинально поменялось, и, может, так же кардинально поменялась бы я...
Бредовые мысли, конечно.
Но бля. Как я устала от всего...
Устала быть одна... Устала бояться всего и всех... Устала пытаться быть лучше... Устала хотеть... Устала мечтать... Устала записывать планы и не выполнять их, потому что устала и нет времени... Устала бороться с бесами, наваждениями и кошмарами внутри себя... Устала выпрыгивать из собственной шкуры - впустую, ибо выше головы не прыгнешь... Устала понимать, как мало я могу... И как много могла бы, если бы... Если бы.
Я прожила уже так много лет... По большому счету, мне до тридцатника уже не так много осталось... А так ничего толком и нет... Ничего, чего хотелось... Даже минимального ничего... Бессмысленная работа офисного планктона, отсутствие любви и каких-то оформленных стремлений в жизни... И даже внешность - тот ноль, то начало системы координат, которое я в силах менять - может, единственное, что зависит от меня если не на 100%, то на 99% - не приведено в соотвествие мечтам 10-летней выдержки...
10-летней, блять!!!
Столько не живут, сколько я живу как растение, как овощ...
Комментарии (2):
Секси_Говард_Воловец
19-01-2009-01:12
удалить
Ася, на твоём месте любой бы от радости плясал!! Ты же худеешь!!! То, к чему ты так долго стремилась, сейчас воплощается в жизнь!! Ты прекрасно знаешь, что чем медленнее вес сбрасывается, тем больше вероятности, что он не наберётся обратно!
Выкидывай эти глупые мысли из головы! Ты всё видишь в зеркале! ТЫ ХУДЕЕШЬ!!!
Кстати, про выкидывание мыслей. Ты знаешь, есть такая техника в медитации- ОВД (остановка внутреннего диалога). Очень хорошо помогает успокоится и в буквально смысле выкинуть ненужные мысли из головы. Самый лучший вариант- выключить свет, сесть на пол как тебе удобней, закрыть глаза, постепенно расслабить все части тела, соредотачивая на них внимание. А потом сосредоточиться на своих мыслях. И вылавливать их по одной. "Заметила" мысль, додумала её до конца, выкинула. Берёшь следующую, додумала, выкинула. Очень хорошо прочищает мозги)) Правда вначале трудновато, потому что мы привыкли сразу о тысяче дел думать. Но ты попробуй!
Выкидывай эти глупые мысли из головы! Ты всё видишь в зеркале! ТЫ ХУДЕЕШЬ!!!
Кстати, про выкидывание мыслей. Ты знаешь, есть такая техника в медитации- ОВД (остановка внутреннего диалога). Очень хорошо помогает успокоится и в буквально смысле выкинуть ненужные мысли из головы. Самый лучший вариант- выключить свет, сесть на пол как тебе удобней, закрыть глаза, постепенно расслабить все части тела, соредотачивая на них внимание. А потом сосредоточиться на своих мыслях. И вылавливать их по одной. "Заметила" мысль, додумала её до конца, выкинула. Берёшь следующую, додумала, выкинула. Очень хорошо прочищает мозги)) Правда вначале трудновато, потому что мы привыкли сразу о тысяче дел думать. Но ты попробуй!
Иванка_Шнайдер, пасиб, зай. 
Чего б я без тебя делала...
Хорошо все-таки, когда кто-то со стороны может пинком поднять с колен.)))))
За методику отдельное спс, обязательно попробую! Правда, я не медитационный человек - я психовать начинаю, когда не двигаюсь или не думаю так же хаотично, как двигаюсь.))) Но попробовать можно. Может, как-нибудь видоизменю методику под себя... Т.к. идея именно в той части, чтобы "отслеживать мысль, додумывать и выкидывать" - мне очень понравилась.
Пока я, правда, не худею. Ибо жру. Увы. Но я возьму себя в руки, ноги, зубы и другие органы.) Но не толстею хотя бы - и то хорошо...
Чего б я без тебя делала...Хорошо все-таки, когда кто-то со стороны может пинком поднять с колен.)))))
За методику отдельное спс, обязательно попробую! Правда, я не медитационный человек - я психовать начинаю, когда не двигаюсь или не думаю так же хаотично, как двигаюсь.))) Но попробовать можно. Может, как-нибудь видоизменю методику под себя... Т.к. идея именно в той части, чтобы "отслеживать мысль, додумывать и выкидывать" - мне очень понравилась.
Пока я, правда, не худею. Ибо жру. Увы. Но я возьму себя в руки, ноги, зубы и другие органы.) Но не толстею хотя бы - и то хорошо...
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Грустно... | Ася_- - Компульсивное переедание. Булимия. |
Лента друзей Ася_-
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»