Изменения органические и ментальные.
14-01-2009 15:29
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Нет, изменения не в фигуре. Хотя брюки сидят очень свободно. И стягиваются до бедренных косточек. Но это фигня: вот когда смогу снимать их не расстегивая, тогда будем радоваться. К тому же в образе жизни все нет так радужно. С воскресенья и по вчерашний день жру. В смысле, днем в обед на работе. Вечером дома - нет, только кола-лайт.
На работе сдержаться не могу, ибо продолжаются праздники, а вместе с ними клиенты носят коробками конфеты. Вчера, например, сожрала штук восемь "Рафаэлло". И булочку с маком. Плюс несколько кусков хлеба, ложку риса и котлету.
Поняла, что полуфабрикаты больше есть не могу. Во-первых, они совершенно мерзкие на вкус. Это не мясо, это гавно какое-то. И по консистенции, и по вкусу.
И это не единичный случай, который можно было бы списать на то, что эти котлеты были плохого качества. Нет, это какие-то изменения у меня в организме, в его вкусовых восприятиях.
Раньше я обожала такую вещь, как зразы. Это такая котлетка из мяса, а внутри - начинка. Жарятся, естессно, на сковороде, с маслом. Раньше я очень любила такие, с начинкой из картошки. Могла жрать, пока уже впихивать не смогу. Две штуки было для меня мало, штуки 4 - нормально, а вот если больше - то это уже жор. Понятно, что жор у меня был постоянно - насколько позволяло содержимое кастрюль холодильника.
Самое смешное, что я сейчас вспоминаю, как ела их, и у меня слюнки текут.))) Хотя я знаю, что они мне сейчас уже - невкусны. То есть я хочу не сами зразы, не саму еду, а то ощущение. Наглядно вижу на этом примере, как выглядит психоголод. Теперь я его явственно вижу, т.к. рассматриваю как бы со стороны - он не владеет мной (в данный момент).
Хочется испытать удовольствие. И тем самым получить в жизни радость. Организм помнит, что раньше требуемые ощущения доставляла вот эта котлетка, и начинает хотеть ее. Но сознание знает, что кайфа уже не будет, наоборот - отвращение от этого гадкого вкуса. Поэтому в холодильник я не иду, даже желания туда пойти не испытываю - организм знает, что удовольствия я там теперь не найду. И что получается? Получается совершенно сумасшедшее явление (в прямом смысле сумасшедшее! то есть если бы кто знал эти мысли - меня бы посадили в дурдом с шизофренией! и правильно бы сделали - я сама теперь, когда вижу это все так ясно, начинаю себя бояться): я явственно ощущаю желание вернуться туда, в прошлое, чтобы съесть эту зразу со своими теми вкусовыми реакциями организма, и тем самым испытать радость.
Понимаете, какой это жесткий психоз?? Организм хочет в прошлое, и ему посрать, что это невозможно! Он все равно хочет.
Не котлету хочет! Не пожрать! Не поспать или еще чего. Он хочет в прошлое! Он не знает другого способа испытать кайф, и идет по старому пути. Но этот путь закрыт, а другого он не знает. И вместо того, чтобы искать другой путь, как стал бы всякий нормальный человек, мое сознание долбится в эту стенку, как баран!
То есть буквально: в подсознании вертится мысль: вот бы вернуться в то время, когда эта еда доставляла радость, и сожрать ее!
А в настоящий момент пойти в настоящий холодильник - не тянется.
Это пиздец настоящий. Это просто неописуемо - вот так явно видеть, насколько ты ПСИХОПАТКА! Я в шоке с этого.
Так вот, я не могу больше есть эти штуки. Домашнюю котлету, может, и смогу - не знаю (давно их не готовим). А промышленные полуфабрикаты - нет. Они для меня теперь почему-то омерзительны на вкус, с каким-то привкусом совершенно блевотным и странным запахом. Я не знаю, отчего это произошло. Но факт.
Еще не могу их больше есть потому, что они у меня, похоже, теперь провоцируют изжогу. Совсем крохотную, почти незаметную, не доставляющую неприятных ощущений. Но все-таки - она есть. И это - от одной только котлеты. Что было бы, поглоти я 2-3, как раньше - думаю с содроганием...
Но изжога - меньшая из причин. Главная - потеря удовольствия от поедания этого вида пищи.
Сегодня рацион был получше.
1 небольшой кусочек черного ржаного хлеба и 2 полные (но маленькие) тарелки салата из огурцов, помидоров и майонеза. По весу, думаю, грамм 300 - салат легкий, просто объемный.
Надеюсь завтра продолжить этот позитивный курс.
Меряла юбку (новогоднюю), показалось, что она не стала свободнее. На почве этого накатывает паника - т.к. прошло уже 3 недели с корпоратива, и если бы не праздничные зажоры - результат уже должен был быть; но мозг упорно не хочет вспоминать зажоры, а результаты видеть - хочет... Пипец. Ничего, буду держаться и не раскисать. Это все гребаное наваждение.
Надо найти выход. Стену на пути жора построила. Может, не самую крепкую, но все же. Теперь надо найти выход, чтобы не долбиться в эту стену в поисках пути к кайфу - надо искать другой путь к кайфу. Но как, как??? Самое тяжелое...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Нет, изменения не в фигуре. Хотя брюки сидят очень свободно. И стягиваются до бедренных косточек. Но это фигня: вот когда смогу снимать их не расстегивая, тогда будем радоваться. К тому же в образе жизни все нет так радужно. С воскресенья и по вчерашний день жру. В смысле, днем в обед на работе. Вечером дома - нет, только кола-лайт.
На работе сдержаться не могу, ибо продолжаются праздники, а вместе с ними клиенты носят коробками конфеты. Вчера, например, сожрала штук восемь "Рафаэлло". И булочку с маком. Плюс несколько кусков хлеба, ложку риса и котлету.
Поняла, что полуфабрикаты больше есть не могу. Во-первых, они совершенно мерзкие на вкус. Это не мясо, это гавно какое-то. И по консистенции, и по вкусу.
И это не единичный случай, который можно было бы списать на то, что эти котлеты были плохого качества. Нет, это какие-то изменения у меня в организме, в его вкусовых восприятиях.
Раньше я обожала такую вещь, как зразы. Это такая котлетка из мяса, а внутри - начинка. Жарятся, естессно, на сковороде, с маслом. Раньше я очень любила такие, с начинкой из картошки. Могла жрать, пока уже впихивать не смогу. Две штуки было для меня мало, штуки 4 - нормально, а вот если больше - то это уже жор. Понятно, что жор у меня был постоянно - насколько позволяло содержимое кастрюль холодильника.
Самое смешное, что я сейчас вспоминаю, как ела их, и у меня слюнки текут.))) Хотя я знаю, что они мне сейчас уже - невкусны. То есть я хочу не сами зразы, не саму еду, а то ощущение. Наглядно вижу на этом примере, как выглядит психоголод. Теперь я его явственно вижу, т.к. рассматриваю как бы со стороны - он не владеет мной (в данный момент).
Хочется испытать удовольствие. И тем самым получить в жизни радость. Организм помнит, что раньше требуемые ощущения доставляла вот эта котлетка, и начинает хотеть ее. Но сознание знает, что кайфа уже не будет, наоборот - отвращение от этого гадкого вкуса. Поэтому в холодильник я не иду, даже желания туда пойти не испытываю - организм знает, что удовольствия я там теперь не найду. И что получается? Получается совершенно сумасшедшее явление (в прямом смысле сумасшедшее! то есть если бы кто знал эти мысли - меня бы посадили в дурдом с шизофренией! и правильно бы сделали - я сама теперь, когда вижу это все так ясно, начинаю себя бояться): я явственно ощущаю желание вернуться туда, в прошлое, чтобы съесть эту зразу со своими теми вкусовыми реакциями организма, и тем самым испытать радость.
Понимаете, какой это жесткий психоз?? Организм хочет в прошлое, и ему посрать, что это невозможно! Он все равно хочет.
Не котлету хочет! Не пожрать! Не поспать или еще чего. Он хочет в прошлое! Он не знает другого способа испытать кайф, и идет по старому пути. Но этот путь закрыт, а другого он не знает. И вместо того, чтобы искать другой путь, как стал бы всякий нормальный человек, мое сознание долбится в эту стенку, как баран!
То есть буквально: в подсознании вертится мысль: вот бы вернуться в то время, когда эта еда доставляла радость, и сожрать ее!
А в настоящий момент пойти в настоящий холодильник - не тянется.
Это пиздец настоящий. Это просто неописуемо - вот так явно видеть, насколько ты ПСИХОПАТКА! Я в шоке с этого.
Так вот, я не могу больше есть эти штуки. Домашнюю котлету, может, и смогу - не знаю (давно их не готовим). А промышленные полуфабрикаты - нет. Они для меня теперь почему-то омерзительны на вкус, с каким-то привкусом совершенно блевотным и странным запахом. Я не знаю, отчего это произошло. Но факт.
Еще не могу их больше есть потому, что они у меня, похоже, теперь провоцируют изжогу. Совсем крохотную, почти незаметную, не доставляющую неприятных ощущений. Но все-таки - она есть. И это - от одной только котлеты. Что было бы, поглоти я 2-3, как раньше - думаю с содроганием...
Но изжога - меньшая из причин. Главная - потеря удовольствия от поедания этого вида пищи.
Сегодня рацион был получше.
1 небольшой кусочек черного ржаного хлеба и 2 полные (но маленькие) тарелки салата из огурцов, помидоров и майонеза. По весу, думаю, грамм 300 - салат легкий, просто объемный.
Надеюсь завтра продолжить этот позитивный курс.
Меряла юбку (новогоднюю), показалось, что она не стала свободнее. На почве этого накатывает паника - т.к. прошло уже 3 недели с корпоратива, и если бы не праздничные зажоры - результат уже должен был быть; но мозг упорно не хочет вспоминать зажоры, а результаты видеть - хочет... Пипец. Ничего, буду держаться и не раскисать. Это все гребаное наваждение.
Надо найти выход. Стену на пути жора построила. Может, не самую крепкую, но все же. Теперь надо найти выход, чтобы не долбиться в эту стену в поисках пути к кайфу - надо искать другой путь к кайфу. Но как, как??? Самое тяжелое...
Комментарии (2):
Секси_Говард_Воловец
14-01-2009-19:34
удалить
ВОТ ЭТО ДА...))) Подсознательное желание вернуться к булимии... охренеть просто)
какую ж тебе радость найти?... может щеночка завести или котёнка?)
какую ж тебе радость найти?... может щеночка завести или котёнка?)
Иванка, я сама охренела... Даже нет, не так. Я ОХУЕЛА. Извини меня за выражения, но я до сих пор думаю об этом, о тех мыслях, что бегали вчера в моей голове, и... Это просто страшно. Реально страшно. В том смысле, что: вот живешь-живешь, и считаешь себя, в общем-то, нормальным человеком. Ну то есть легкие психозы, истерики и депрессии - понятно, у всех есть. И зависимости те или иные у всех есть. Короче, все равно считаешь себя если и психом - то иносказательно, а реально себя в психдиспансер не сдашь. И даже если завтра придут санитары - начнешь возмущаться и орать, что забирают здорового, ни в чем не повинного человека. Ну, в общем, сколько бы ни обзывала себя психом - все равно это по большей части самобичевание, ну может быть с легким налетом мыслей типа "да, я не совсем психологически здоровый человек".
И вот когда натыкаешься на ЭТО - впадаешь в шок. Потому что явственно видешь - это не психологическое нездоровье, это психическое нездоровье.
И когда это не просто понимаешь, а видишь - так явно, так четко наблюдаешь вот этот процесс, эти мысли, которые достойны разве что завсегдатая клиники душевнобольных - начинаешь бояться себя.
Реально бояться.
Появляются мысли: что, если я сумасшедшая?
У моих родителей есть знакомые. Обычная семья, все было хорошо... Пока лет 5 назад у женщины из этой семьи не поехала крыша. Просто так. Ни от чего. Там нормальный мужик - муж, дети-студенты - тоже обыкновенные, не нарки и не пьянь, живут дружно... Жили, точнее. Пока она не начала гнать. Сначала потихоньку, а потом все круче и круче... Вот тебе и счастливая семья. Вот тебе и счастливая жизнь. Теперь мама в дурдоме, муж и дети в шоке. И ведь ничего не предвещало беды. Тетка 40 с лишним лет была абсолютно нормальным человеком. А потом - бац, и пиздец...
Вот прикинь: так живешь себе, живешь, считаешь себя обычной и нормальной, разве что с вредными привычками... А потом сходишь с ума.
Ахереть перспектива.
У меня даже мелькнула мысль, чтобы сходить провериться. Всерьез так. Но не пойду - даже если что найдут, лечить голову все равно пока не умеют на самом деле, а вот запись об учете мне нах не нужна...
Но я теперь буду с бОльшей опаской наблюдать за своими мыслями и ощущениями.
Щеночка или котенка не могу... У меня был. Собачинский. Когда он умер несколько лет назад от рака, я думала, умру вместе с ним... Он лучшее, что было у меня в жизни. Как бы пафосно это ни звучало. Я бы завела собаку, обязательно. Но сейчас я 8 часов в день на работе. А как тоскует собака без хозяина - так не тоскует никто и ни по кому... Разве что может быть младенец по маме. И сколько радости, когда ты просто приходишь домой. Садится рядом, прижимается к груди и что-то тихонько тебе скулит и вздыхает - рассказывает на своем собачьем языке, как он скучал весь день. И этот взгляд, вечно следящий за каждым твоим шагом, жестом или выражением лица. Достаточно улыбнуться - и он начинает вилять хвостом. А когда ты плачешь, вылизывает слезы с твоего лица. Болеешь - подходит и тычется в тебя носом, мол: хозяйка, ты чего? Еще же не ночь, ты чего спать легла? Обьясняешь: солнце мое, заболела твоя хозяйка. Послушает внимательно, глядя тебе прямо в глаза, понимающе вздохнет и ложится рядом, охраняя твой покой.
В общем, это такое обожание, которое очень обязывает.
Я не могу завести существо, которое 8 часов в день 5 дней в неделю будет сидеть взаперти дома и тосковать по мне. Я не могу обречь любящее существо на такую страдальческую жизнь... Когда я была школьницей и студенткой - было проще, я была на учебе всего по пол дня, и то он тосковал по мне ужасно. Родные говорят, минут за 15 до моего прихода он чувствовал, что я иду. Каким-то двадцать шестым чувством, наверное, т.к. рационально это объяснить невозможно. Говорят, начинал скулить и вертеться около двери. Семья уже знала, что это значит, что минут через 10-15 в дверь позвоню я.:)))
Короче, не сейчас... Когда-нибудь позже, когда у меня будет своя семья и свой дом... Тогда сразу двух, чтобы им скучно не было.:)))
А сейчас - негоже решать свои проблемы за счет чужой бескорстной и беззаветной любви.
Меня скорее привлекает путь принесения пользы. Я люблю работу, когда я на ней полезна. Когда дело мне нравится, и плюс к этому я знаю, что нужна и полезна - вот тогда я в кайфе. Но где ж взять такую работу... Сложность в том, что я не знаю точно, какое дело мне нравится... Точнее, знаю, но это нереально для девушки.:) Объективно нереально. Поэтому нужны иные варианты, но менее тяжелые физически. А какие именно - я пока еще не придумала. Точнее, мысли есть, но я все не нахожу времени их реализовать, т.к. это требует не пяти минут и даже не пяти дней...
И вот когда натыкаешься на ЭТО - впадаешь в шок. Потому что явственно видешь - это не психологическое нездоровье, это психическое нездоровье.
И когда это не просто понимаешь, а видишь - так явно, так четко наблюдаешь вот этот процесс, эти мысли, которые достойны разве что завсегдатая клиники душевнобольных - начинаешь бояться себя.
Реально бояться.
Появляются мысли: что, если я сумасшедшая?
У моих родителей есть знакомые. Обычная семья, все было хорошо... Пока лет 5 назад у женщины из этой семьи не поехала крыша. Просто так. Ни от чего. Там нормальный мужик - муж, дети-студенты - тоже обыкновенные, не нарки и не пьянь, живут дружно... Жили, точнее. Пока она не начала гнать. Сначала потихоньку, а потом все круче и круче... Вот тебе и счастливая семья. Вот тебе и счастливая жизнь. Теперь мама в дурдоме, муж и дети в шоке. И ведь ничего не предвещало беды. Тетка 40 с лишним лет была абсолютно нормальным человеком. А потом - бац, и пиздец...
Вот прикинь: так живешь себе, живешь, считаешь себя обычной и нормальной, разве что с вредными привычками... А потом сходишь с ума.
Ахереть перспектива.
У меня даже мелькнула мысль, чтобы сходить провериться. Всерьез так. Но не пойду - даже если что найдут, лечить голову все равно пока не умеют на самом деле, а вот запись об учете мне нах не нужна...
Но я теперь буду с бОльшей опаской наблюдать за своими мыслями и ощущениями.
Щеночка или котенка не могу... У меня был. Собачинский. Когда он умер несколько лет назад от рака, я думала, умру вместе с ним... Он лучшее, что было у меня в жизни. Как бы пафосно это ни звучало. Я бы завела собаку, обязательно. Но сейчас я 8 часов в день на работе. А как тоскует собака без хозяина - так не тоскует никто и ни по кому... Разве что может быть младенец по маме. И сколько радости, когда ты просто приходишь домой. Садится рядом, прижимается к груди и что-то тихонько тебе скулит и вздыхает - рассказывает на своем собачьем языке, как он скучал весь день. И этот взгляд, вечно следящий за каждым твоим шагом, жестом или выражением лица. Достаточно улыбнуться - и он начинает вилять хвостом. А когда ты плачешь, вылизывает слезы с твоего лица. Болеешь - подходит и тычется в тебя носом, мол: хозяйка, ты чего? Еще же не ночь, ты чего спать легла? Обьясняешь: солнце мое, заболела твоя хозяйка. Послушает внимательно, глядя тебе прямо в глаза, понимающе вздохнет и ложится рядом, охраняя твой покой.
В общем, это такое обожание, которое очень обязывает.
Я не могу завести существо, которое 8 часов в день 5 дней в неделю будет сидеть взаперти дома и тосковать по мне. Я не могу обречь любящее существо на такую страдальческую жизнь... Когда я была школьницей и студенткой - было проще, я была на учебе всего по пол дня, и то он тосковал по мне ужасно. Родные говорят, минут за 15 до моего прихода он чувствовал, что я иду. Каким-то двадцать шестым чувством, наверное, т.к. рационально это объяснить невозможно. Говорят, начинал скулить и вертеться около двери. Семья уже знала, что это значит, что минут через 10-15 в дверь позвоню я.:)))
Короче, не сейчас... Когда-нибудь позже, когда у меня будет своя семья и свой дом... Тогда сразу двух, чтобы им скучно не было.:)))
А сейчас - негоже решать свои проблемы за счет чужой бескорстной и беззаветной любви.
Меня скорее привлекает путь принесения пользы. Я люблю работу, когда я на ней полезна. Когда дело мне нравится, и плюс к этому я знаю, что нужна и полезна - вот тогда я в кайфе. Но где ж взять такую работу... Сложность в том, что я не знаю точно, какое дело мне нравится... Точнее, знаю, но это нереально для девушки.:) Объективно нереально. Поэтому нужны иные варианты, но менее тяжелые физически. А какие именно - я пока еще не придумала. Точнее, мысли есть, но я все не нахожу времени их реализовать, т.к. это требует не пяти минут и даже не пяти дней...
Секси_Говард_Воловец
15-01-2009-20:38
удалить
Слушай, ты о каком вообще сумасшествии говоришь?? Что за бред?? Я считаю, что это АБСОЛЮТНО нормально. Тебе просто не хватает эмоций. Бери их откуда хочешь! Ты просто должна получать удовлетворение!
Ох, про собаку ты написала- прямо на больное надавила... У меня 6-7 лет назад пёсик умер. Не буду описывать его- всё равно не передать, просто скажу, что всегда буду уверена, что он самый лучший в мире, лучше и умнее большинства людей. Мы, кстати, теперь собак не заводим, мама очень боится (она тогда еле пережила, всё здоровье разом рухнуло).
Так что ты права- живое существо не стоит заводить, пока не можешь проводить с ним большую часть времени.
Ох, про собаку ты написала- прямо на больное надавила... У меня 6-7 лет назад пёсик умер. Не буду описывать его- всё равно не передать, просто скажу, что всегда буду уверена, что он самый лучший в мире, лучше и умнее большинства людей. Мы, кстати, теперь собак не заводим, мама очень боится (она тогда еле пережила, всё здоровье разом рухнуло).
Так что ты права- живое существо не стоит заводить, пока не можешь проводить с ним большую часть времени.
Иванка, сумасшествие не в том, что я хочу радости, а в том, как "разрывает" сознание или подсознание, я уж не знаю, как это назвать даже.)))
Нихрена это не нормально - хотеть каким-то краем мозга вернуться в ужас и кошмар, дабы получить радость.))) Нормально хотеть еду, когда она тебе эту радость доставляет. Да - это нездорОво, но нормально - в смысле, логично. А вот когда еда тебе уже радость не доставляет, а ты хочешь вернуться в то время, когда ОНА ОДНА и доставляла радость, при этом наполняя твою жизнь горой других неприятностей и горестей - это нихера не нормально, это полный пипец, даже слов найти не могу для этого.
Успокаивает только то, что психи вроде как не способны воспринимать себя сумасшедшими. А если я это вот так, как бы "со стороны" наблюдаю и анализирую, то, может, у меня еще есть шансы не скатиться до толстой больничной карточки в регистратуре психиатрической больницы.)))
Про собаку это да... Я тогда действительно чуть не сдохла. Сидела, смотрела в стенку и слезы текли. И так весь день. Не знаю, откуда во мне взялось столько воды... А уж как это отразилось на здоровье - лучше не думать. В молодости оно все "типа незаметно" проходит, а потом повылезает...
Но не будем о грустном. А то опять глаза на мокром месте будут. Вот стишок тебе. Правда, я от него тоже ревела. Но это уже были какие-то облегчающие слезы. Потому что в стишке есть надежда...
Собачий век недолог - жаль.
Но одному я рад, не скрою:
Собаки попадают в рай -
Так уготовано судьбою.
Там предстоит хозяев ждать -
Не день, не два; бывает - годы.
И как беднягам не устать
От этой призрачной свободы?
В раю нет зимних холодов,
И жарко тоже не бывает.
Всегда в достатке пища, кров,
Никто на хвост не наступает.
Там вековых деревьев тень...
Но пропустить никак нельзя им
Тот самый, долгожданный день,
Когда вернется к ним ХОЗЯИН.
И с ним не будет поводка,
Команд, прививок бестолковых...
Ах, если б обнял он слегка!
Ах, если б морду чмокнул снова!
Шершавым языком опять
Лица б знакомого коснуться...
Они нас ждут. И будут ждать.
И обязательно дождутся.
з.ы. Ну вот, написала, и опять слезы навернулись...:) Но это хорошие слезы... Слезы надежды и веры...
Нихрена это не нормально - хотеть каким-то краем мозга вернуться в ужас и кошмар, дабы получить радость.))) Нормально хотеть еду, когда она тебе эту радость доставляет. Да - это нездорОво, но нормально - в смысле, логично. А вот когда еда тебе уже радость не доставляет, а ты хочешь вернуться в то время, когда ОНА ОДНА и доставляла радость, при этом наполняя твою жизнь горой других неприятностей и горестей - это нихера не нормально, это полный пипец, даже слов найти не могу для этого.
Успокаивает только то, что психи вроде как не способны воспринимать себя сумасшедшими. А если я это вот так, как бы "со стороны" наблюдаю и анализирую, то, может, у меня еще есть шансы не скатиться до толстой больничной карточки в регистратуре психиатрической больницы.)))
Про собаку это да... Я тогда действительно чуть не сдохла. Сидела, смотрела в стенку и слезы текли. И так весь день. Не знаю, откуда во мне взялось столько воды... А уж как это отразилось на здоровье - лучше не думать. В молодости оно все "типа незаметно" проходит, а потом повылезает...
Но не будем о грустном. А то опять глаза на мокром месте будут. Вот стишок тебе. Правда, я от него тоже ревела. Но это уже были какие-то облегчающие слезы. Потому что в стишке есть надежда...
Собачий век недолог - жаль.
Но одному я рад, не скрою:
Собаки попадают в рай -
Так уготовано судьбою.
Там предстоит хозяев ждать -
Не день, не два; бывает - годы.
И как беднягам не устать
От этой призрачной свободы?
В раю нет зимних холодов,
И жарко тоже не бывает.
Всегда в достатке пища, кров,
Никто на хвост не наступает.
Там вековых деревьев тень...
Но пропустить никак нельзя им
Тот самый, долгожданный день,
Когда вернется к ним ХОЗЯИН.
И с ним не будет поводка,
Команд, прививок бестолковых...
Ах, если б обнял он слегка!
Ах, если б морду чмокнул снова!
Шершавым языком опять
Лица б знакомого коснуться...
Они нас ждут. И будут ждать.
И обязательно дождутся.
з.ы. Ну вот, написала, и опять слезы навернулись...:) Но это хорошие слезы... Слезы надежды и веры...
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Изменения органические и ментальные. | Ася_- - Компульсивное переедание. Булимия. |
Лента друзей Ася_-
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»