Похоже, за это время я все-таки немножко похудела, несмотря на жоры. Потому что и складки на спине перестали быть столь откровенными, и юбка сидела лучше... Или дело в утягивающих колготках? Не знаю.
Пояс-корсет оказался полной подставой!!!!! Нихера он не утягивает!!! Вообще!!! Я примеряла его накануне корпоратива, и была в ужасе. Немножко наврала - размер на нем все-таки указан. Написано (цитирую): "Пояс-корсет корректирующий 3 в 1: похудение, антицеллюлит, подтягивание. Размер универсальный: по росту - от 150 до 185 см, по весу - от 43 до 85 кг". Какой там нахрен 43 кг??? ???Я сейчас вешу кило 80, ну или, может, 75 - в лучшем случае (насколько я знаю, именно такой вес соответствует размеру одежды 48-50, который я сейчас ношу). И пояс-корсет меня нисколько не утягивал!!! Вообще!!! Абсолютно! Даже не сжимал ни капли! Будь я даже 60 кг - он бы вообще болтался. Колготки и то плотнее сидят на животе!
Короче, я бы расстроилась из-за этого неутягивающего пояса, но оказалось, что за эти пару недель 2-3 кг, видимо, все-таки ушли, потому что в зеркале я выглядела значительно приятнее, чем раньше (см. запись за 9 декабря). Поэтому отсутствие дополнительной утяжки меня особо не расстроило. И сапоги застегнулись почти до верха (3-4 см осталось), несмотря на жоры, в которые я ударилась в последние дни. (До зажоров сапоги вообще застегивались полностью). Ну и плюс ко всему, корпоратив был после рабочего дня, когда ноги отекшие, так что... Судя по всему этому, немного веса все же ушло за это время.
Сегодня пришли КД. Пришли неожиданно - по моим расчетам, они должны были настигнуть меня уже в новом, 2009-м году. Теперь понятно, откуда взялся тот дикий зажор несколько дней назад, а также желание поплакать, робко пробивающее меня в течение последних 4 дней.
Мой нормальный цикл был в этом году - от 36 до 42 дней. А в этот раз выходит, что 31 день. Насколько я знаю, это ближе к медицинской норме, чем 36-42 дня. Может, вместе с уменьшением веса у меня что-то в гормональной сфере нормализуется? Хотя вроде особых проблем с этим делом никогда не было... Но и анализов я никогда не сдавала, так что кто его знает.
За последние пару месяцев очень улучшилась кожа. Она у меня и так неплохая была, но теперь вообще - 2-3 прыщика, не больше, и те в районе носа-лба. Прыщей на боковых поверхностях щек не осталось вообще. Наощупь там теперь мягкая и бархатистая кожа.
Теперь вот и цикл тоже сбился, причем так резко... Никакого дискомфорта не чувствую, просто странно немного - я уже привыкла к своему "большому" циклу.
Хорошо что КД вчера не случились или пару дней назад.:)))))))))) А то было бы совсем невесело на корпоративе.
А так - было здорово. Ведущий очень зажигательный, кухня в ресторане неплохая (хотя я мало ела - я теперь не жру что попало, избирательная стала, а то меню, которое заказало наше руководство, мне не очень понравилось, поэтому я ела лишь некоторые блюда), и очень приятный у нас коллектив - в том числе те, кто из других подразделений, и кого я видела впервые - ибо мы работаем в разных зданиях.

А еще... Там, в одном из этих других подразделений, работает такой мальчик, просто ах.:) Нет, ну не то чтобы совсем "ах!", но все-таки... Я от него глаза весь вечер отдирала с усилием воли, и то исключительно ради того, чтобы он не заметил, как я на него пялюсь.:))))) Мы с ним не познакомились... Потому что сама я не могу, он не подходил, а знакомить нас никто не стал. Хотя когда я уходила и мы столкнулись на лестнице, он сказал мне что-то. Я даже уже не помню, что именно - уши как ватой заложило.:))) Кажется, сказал, что был рад познакомиться... Кажется, я ответила, что мне тоже было приятно. Короче, все классические признаки влюбленности с моей стороны налицо.:)))))))) Перестаю слышать и соображать, и вообще становлюсь маленько неадекватна.:))))))
Это хорошо, с одной стороны. Может, я на этой волне смогу простимулировать себя худеть дальше?
А с другой стороны - сижу и жру сейчас, и пофиг мне на все. Потому что грустно... Год прошел почти, а счастья как не было, так и нет. Конечно, неблагодарно так говорить - у меня есть многое, чего нет у кучи других людей, а я еще и жалуюсь... Но от понимания этого - грусть никуда не уходит. Любви нет, есть суррогат. Работа неплохая, но "не зажигает", что называется... Хобби - нет. Друзей всех от себя разогнала уже давно... Мужчин тоже не подпускаю. А этот парень... Вот если бы он подошел - я бы и его тоже не подпустила, наверное. Так что оно и хорошо, что мы не познакомились... Мы не увидимся теперь - как минимум до лета, когда будет юбилей фирмы. Наверняка у него есть девушка... А то и вовсе жена - в нашем возрасте это уже неудивительно. А еще он жутко напоминает мне моего бывшего... Лицом. Просто я влюбляюсь чаще всего - если вот так, с первого взгляда - в людей одного типа внешности. Это известная тема, и меня она даже не удивляет нисколько... Просто пугает. Я как тот дурак, что наступает на одни и те же грабли... И хочется плакать от этого всего. От этой несуразности происходящего... Жизнь утекает, как песок сквозь пальцы, время бежит, как вода - эдак скоро и кладбище начнет на горизонте маячить, а я - так до сих пор и одна. Сколько уже потеряно лет, и сколько продолжает теряться...
Я не знаю, почему так среагировала на него. Если потому, что он похож на бывшего - то это плохо. Значит, я все еще люблю бывшего.
Если просто потому, что я люблю такой типаж мужчин - то это уже лучше. Любить типаж - в этом нет ничего плохого и страшного.
Проблема только в том, что отделить эти два варианта друг от друга трудно, а то и вовсе невозможно...
Я определенно сравниваю его с бывшим. Чем-то похожи, чем-то совсем нет.
Ладно. Лучше не париться на эту тему.
Пытаюсь убедить себя, что он курит, пьет, женат и с детьми.:)))))))))) Получается пока хреново, честно признаться...
Когда вспоминаю эти губы, скулы, улыбку и глаза - слезы наворачиваются. Как я хочу такого вот...
Убеждаю себя, что он такой не последний. Ведь не первый же, а значит, и не последний...
Это просто депрессия имени Конца Года. Этакий мини-вариант "кризиса среднего возраста". Когда человек понимает, что некий период (в данном случае - год) жизни прошел, а то, о чем мечталось, так и осталось мечтой...
Тут еще всякая романтически-новогодняя музыка всюду (одни только Николь Кидман с Робби Вильямсом чего стоят; а еще есть масса других), или даже если не романтическая - то ностальгическая. Румяные на морозе парочки, беготня за подарками друг другу... А ты стоишь в стороне, на обочине этого праздника жизни. Как за стеклянной стенкой - вроде и видишь все, и слышишь, а не чувствуешь... И хочется плакать. И послать к черту любовника, потому что при мысли о нем становится еще хуже. Боже, до чего я себя довела... Подделка под любовь, суррогатная жизнь...
Даже елку ставить не хочется. Настолько паршиво на душе.
Ох, Дениска... Что ж ты во мне разбередил-то....
Хочу обратно в детство... То есть не в детство, а в юность... Лет на пять назад... Когда все было так беззаботно, и был еще жив самое дорогое мне на свете существо - мой собакин, с которым мы были вместе с самого детства; и была любовь, и в семье все было хорошо, и вообще казалось, что все еще впереди, и верилось в лучшее...
Но ничего. Надо взять себя в руки. Надо поставить себе Дениску на постамент, подписать красивую табличку со словом "Стимул" и периодически пялиться на эту величественную композицию. И не думать о том, что это все опять же фикция... Зато, быть может, если это поможет достичь цели - я наконец подпущу к себе реальных людей, реальные желания, реальные чувства... И в конечном итоге - реальную жизнь....