Плохо, что я сюда давно не пишу. Очень плохо.
Ибо с памятью у меня очень хреново. Паталогически.
Сначала я не писала, потому что совершенно не худелось. Килолитры Колы-лайт не спасали, все равно срывалась на зажор. И я боялась - просто реально БОЯЛАСЬ - что ежедневные однообразные сообщения типа "опять нажралась" лишь усугубят мое состояние и сведут уверенность в своих силах не до нуля (где она имеет скотское свойство сейчас обитать), а куда-нибудь в глубокий, как жопа, минус. Поверьте, у этого страха есть все основания.
Потом...потом я стала бояться, что сообщения типа "ура, продержалась три дня! - бля, опять зажор, убейте меня троллейбусом!" - тоже не скажутся положительно на моем состоянии. И этот страх, опять же, не беспочвенен.
А теперь столкнулась со следующей ситуацией.
Я слегка похудела. Почему я это знаю? Я бы в жизни не догадалась и не подумала. Но есть один неоспоримый факт.
/голосом Вадима Галыгина/ - Даааа... Гыгы. У меня есть брюки. Брюки, сука, есть давно. Брюки, сука, не тянутся. Потому что правильные брюки не прогибаются под изменчивый, сука, мир и еще более, сука, изменчивую фигуру хозяйки.
И я их даже, пожалуй, люблю (насколько вообще категорически недовольный собой человек может любить какую-то одежду). Они всегда сидели на мне нормально. А прошлой осенью даже жОстко висели...но не будем о грустном. Этой зимой-весной (февраль-май), а то и летом (ибо не помню!) было время, когда они на мне не сходились. Точнее, сходились, но весь жир с живота, уплотненный брюками, "выдавливался" наверх и уродливо над этими брюками нависал. Кошмарное зрелище, скажу я вам. В таком состоянии я себя до этого не видела никогда. И когда однажды я рискнула в них куда-то пойти - шла я с большим опасением, как бы они не треснули на моей жопе. Вплоть до того, что я предпочла ходить в других, зимних (!) брюках - этот факт точно имел место в конце мая (как я не сдохла от теплового удара - это отдельный вопрос, но он меня не слишком волнует).
Так вот, сейчас они сидят. Достаточно плотно, но вполне прилично. И живот никуда не выдавливается и нигде не нависает. Нет, в районе пояса они, конечно, надавливают "рисунок" на коже. Но это уже далеко (!!!) не то, что было тогда.
Проблема в том, что я не понимаю, отчего мне похуделось. Не помню, чтобы мои "качели" как-то больше качнулись в сторону увеличения отрезка "диета" по сравнения с отрезком "зажор". Не помню такого. По-моему, этого не было. И чем обусловлен эффект легкого похудения - не понимаю. А соответственно - я не чувствую уверенности продолжить эту положительную тенденцию.
Поскольку вся моя жизнь, сколько я себя помню, за исключением светлого и бесконечно-далекого детства, состоит из перманентных мыслей о похудении, диет и срывов, маленьких успехов и больших поражений на поприще борьбы со своим жором; поскольку вся моя жизнь с того времени, как начат этот дневник, по сути является все тем же циклом диета-срыв-диета - я просто НЕ ПОМНЮ, когда я в последний раз за себя бралась.
Пытаюсь восстановить все в памяти.
В начале сентября я (в миллионный раз) начала худеть. Потому что из поездки должен был в середине сентября вернуться мой приятель-любовник. Я его, конечно, не люблю... Точнее, люблю, конечно - как приятеля; но даже не как друга и тем более не как любимого мужчину. То есть - я его не Люблю. Вот, это наиболее точно получилось...
И хотя вследствие этого отсутствия Любви я не особо парюсь на тему того, какова для него моя фигура (если он захотел меня такую - видимо, его все устраивает), тем не менее, в крови каждой женщины есть желание выглядеть лучше перед мужчиной. Особенно перед мужчиной, с которым она спит, гыгы. Пусть даже и не любимым.
Так вот. Похудение началось в начале сентября. Как оно происходило - я не помню. Я уверена (по смутному внутреннему ощущению), что срыв где-то в районе 10 числа был. Возможно, до этого был еще какой-то. Не помню. Потом, в 17х числах был еще один. Я опять-таки помню смутно, но все-таки уверенность, что это было, присутствует. Далее опять были качели, в которых я вновь запуталась...
Вспоминаю (смутно, опять же), что перед свиданием меряла эти свои брюки. Они сошлись, но сидели туго и некомфортно, живот над краем брюк опять же был ужасен - не нависал, но все-таки очевидно был "выдавлен". Я тогда предпочла надеть другие штанишки. Так что, выходит, за месяц я в какой-то мере похудела.
Максимум, что я сейчас помню о своих похудениях - это то, что со 2 октября я снова начала. Кола-лайт, 100 г пшеничных хлебцев и 100 г плавленного сыра - то, что я съедала в день. Вплоть до этого понедельника, до 06.10.2008 г.
Сейчас я вышла на новую работу. Тут все время что-то жрут. В течение дня это еще переживаемо - можно сбежать в свой кабинет и избежать этого. Но! Обед - обязательная часть программы. Весь отдел кушает вместе, и увильнуть - нереально. Причем обед - в его жестком варианте. Например, пельмени. Или сегодня: картошка варено-жареная (т.е. сварена с добавлением растительного и сливочного масла), селедка, сыр, вафельные хлебцы, паштет, салат, хлеб и к чаю конфетки, печеньки и зефир. Причем если не доели - то остатки раскладываются всем "по ложечке" - в лучших традициях добрых бабушек, превращающих своих внучек из девочек в молочных поросят.
Что со мной будет от такого режима - мне заранее страшно.
С другой стороны... У меня теплится надежда на лучшее. Или хотя бы - не худшее.
Потому что после работы дома я - не ужинаю. Точнее, съедала 100 г хлебцев. Это 300 ккал, но хотя бы не 1000, которую я бы умяла, если бы села ужинать с семьей.
Но мне все время очень страшно. Мне безумно страшно.
Большинство девушек с нормальной (не худой и не модельной) фигурой, если посидят неделю на 500 ккал, похудеют на размер. Я - нет.
Что будет со мной от нормальной, но не минимальной еды - я даже думать об этом боюсь.
Поэтому надо все-таки писать, надо. Чтобы хотя бы как-то ощущать причины и следствия...
Вот сегодня у меня был срыв. Я плотно пожрала, добравшись вечером до дома. Рыба красная запеченая, макароны, хлеба кусок, 3 пряника, кусочек сыра грамм на 30, томатный сок 2 кружки (0,5 л), яблоки-ранетки 5 штук, пол-груши, шоколадное мороженое и шоколадка... Кажется, все. А может и нет. Не помню. Силюсь вспомнить - и не могу. Не получается...
Может, у обжор ткань мозга заменяется жировой тканью?.. Другого объяснения я не нахожу...


upd. через минуту: вот, по тэгу "одежда" нашла запись о том случае с брюками... все-таки удобная штука эти тэги.
оказывается, тогда, в мае, они вовсе не сошлись (!!!!). только читая запись, начинаю это вспоминать. а позже, в июне, сидели с трудом, треща по швам.