Хоть что-то написать. Хотя и не хочется даже. Потому что стыдно...и противно, и грустно...и тяжело, и..погано. и отвратительно от самой себя.
После тех давнишних успешных двух недель все у меня идет по классической нашей схеме "качелей": два дня диеты - день зажора, день диеты - два дня зажора, три дня диеты - три дня зажора... ну и т.д.
Причем зажор начинается с чего угодно. Не обязательно это шоколадка, подаренная мне. Это могут быть, например, помидоры. Или огурцы. Казалось бы - овощи! Безобиднейший продукт! Но нет... После них идут яйца... Потом сыр... А дальше уже криминал в виде булок и жареностей.
Руки просто опускаются. Я не знаю, что мне делать. Просто не знаю. Я же не могу вообще не есть. То есть могу, хоть и недолго (опыт есть..как-нибудь расскажу об этом эксперименте над собой), но нельзя этого делать. Хлопнешься в обморок где-нибудь на улице, хряпнешься об асфальт черепушкой, и бай-бай мама-папа. Нет, этого нельзя.
А как иначе - я не знаю. Если уж меня даже огурцы способны провоцировать.
После диетических дней еда становится отравой. Вызывает изжогу, вздутие, диарею, в общем, плохо переваривается. Похоже, я гублю свой желудок, или уже погубила. Не есть - лучше. Легче, приятнее и никаких последствий. Но не получается не есть. А поешь - и потом проклинаешь себя не только за слабость, но и за вполне физический дискомфорт в желудочно-кишечном тракте. И не слезаешь с унитаза, и от интоксикации организма болит голова.
А блевать - не блюется. Вот же жесть...
Состояние сейчас - полной апатии. Отвращения к себе. Ничего не хочется.
Купила сегодня торт. Съела от него кусочек, больше не хочу. Стоит в холодильнике и даже не тянет... То ли пережрала уже, то ли еще чего.
По тиви идет передача про влюбленных. Просто прохожие просто рассказывают ведущему, как они познакомились и как удивительно счастливы. Смотрю на них - и реветь хочется. В обычной жизни мне нравятся влюбленные, я люблю на них смотреть - они так светятся, что не умиляться невозможно. Но сегодня я не могу радоваться за них... Мне слишком грустно за себя.
Впрочем, это ПМС. Пройдет...
Все пройдет.
Все в этой жизни пройдет.
Как и сама эта жизнь.
Скоро приезжает мой любовник. Через три дня. Мы с ним недавно, и я его не люблю. Вообще. Абсолютно. Хаха, даже странно, как это оказывается бывает, и как это оказывается просто.
(Просто..и... пусто)
Мне нравится с ним целоваться и удовлетворять другие свои физиологические потребности. А он...а он почему-то рад это делать со мной. Не знаю, почему. (Другие не дают, что ли?:))))) Я вообще не понимаю, как мое тело может нравиться. Ему нравится грудь (один плюс лишнего веса - это всегда большая же грудь). А я не понимаю, как может нравится грудь, если рядом с ней - огромное отвратительное пузо. Буэээ... Впрочем, пох на это. Главное, что ему нравится, и поэтому я имею возможность получать от него внимание и удовлетворение.
Он (назовем его, допустим, Сергей) мужик привлекательный. Высокий, с правильными чертами лица, крепкими сильными руками. Когда он этими руками ласкает, растает даже снежная королева.-) В общем, очень даже. А еще он женат, и это его главное достоинство: они никогда не влюбится в меня, никогда не станет делать каких-то романтических штук и вообще никогда не станет в моей жизни чего-нибудь значить. Да, я знаю, что это неправильно - брать чужое. Я раньше этого никогда не делала. Да и в этот раз было трудно переступить через себя. Но он вообще бабник, так что какая разница... Не будь там меня, была бы другая. Денег я у него не беру вообще ни на что, времени много не отнимаю, так что, полагаю, урон семье его не наношу. А то, что он блядун - об этом его жена и так в курсе, об этом вообще все вокруг в курсе, так что тут, как говорится, сама виновата - за такого кобеля выходить замуж - это очень глупый поступок.
Несмотря на то, что он (объективно) весьма сексапильный мужчина, в первый раз мне с ним было тяжело. Чистая механика... А в голове - совсем другой человек. Потому и ловкий Сережкин язык казался где-то даже противным, и объятия не заводили. Но ничего... Потом природа взяла свое, и удовольствие я получила. Физическое.
А на душе все равно гавно. Как там говорится? "На сердце кошки скребут". Вот у меня они не просто скребут... Они целым табуном долго и старательно полосовали мое сердце, а потом еще насрали и нассали в эту разорванную рану.
Но ничего. Клин клином вышибают. И Сережка мне поможет... Сережка - он хороший. Ну и что, что блядун. Это проблемы его жены (мои ей соболезнования; любовь зла - полюбишь и козла). Но чисто по-человечески он хороший. Смешной, понимающий и ласковый. Хотя если завтра он исчезнет из моей жизни - у меня внутри ничто не шевельнется.
Там, внутри, кажется, вообще все померло. Да не просто померло, а давно превратилось в прах. Этакая выжженная безжизненная поверхность, наподобие марсианской. Только где-то в глубине, в самом ядре этого каменного шара - все равно больно.
Я не хочу видеть даже Серегу. Хотя ему, видимо, плевать на мою внешность - я ему и такой нравлюсь. Впрочем, морда у меня действительно очень даже ничего. Классическая . Когда я была даже далеко не в идеальном весе, нравилась очень многим - природа на мне на самом деле не отдыхала, а весьма достойно потрудилась. Но вот тело... Но ему то ли плевать на тело, то ли он кроме сисек ничего не видит.
Сейчас я не хочу видеть даже его. Хотя чисто физически не против, но в душе - отвращает. Не только он... А вообще все. Никого не хочу.
Но надо. Надо. Клин клином.
Повторять, как мантру: клин клином.
Скоро станет легче. Обязательно станет.
Не могу же я всю оставшуюся жизнь думать о НЕМ.
Это не первая любовь. И не последняя. Так уже было, и не раз - все-таки я не подросток. Все было. И все проходило. Значит, и в этот раз пройдет.
Клин клином.
Лишь бы только теперь не струсить. Не испугаться своего тела. Абстрагироваться и прийти к Сергею.
Сережка поможет. Спасибо тебе, Серега. В тебя-то я точно не влюблюсь. Поэтому ты лучший в мире клин...