воистину.
и не только с психологической точки зрения.

стоит только взять себя в руки, сжать кулаки и принять решение: все! сегодня я живу без сладкого-мучного-жирного! - и ты чувствуешь силу этого самого коварного из наркотиков.
ибо к вечеру начинает мучительно болеть голова. сначала это дискомфорт, потом легкая боль, а часам к 9 она начинает просто разламываться.
и страшно пойти на кухню, чтобы выпить таблетку. ведь там - эти коварные соблазны, эта ЖРАТВА... которая облегчит боль физическую и заткнет тягу души (мозгов? психики? или черт его знает).
так к страданиям душевным и психологическим, прибавляются физические, причем куда более мучительные, чем чувство голода. ведь если можно убедить себя, что голод - не настоящий (что, впрочем, не гарантирует, что удержишься от его утоления), то с болью так не прокатит. ведь она вполне себе реальная и ощутимая. очень ощутимая. очень-очень...
физиология этого процесса мне неизвестна. да и имеет ли это значение... факт в одном: привыкнув к быстрым углеводам, без них будешь испытывать реальную физическую ломку.

...итог печален.
ты срываешься.
и ешь-ешь-ешь... сладкое и мучное, мучное и сладкое... а следом за этим, как реакция на "засахаренные" к чертям собачьим рецепторы - появляется желание поесть мяса или чего-то белкового. ты ешь... ощущение "засахаренности" проходит... и вновь хочется сладкого.
и теперь - а что уже терять? - думаешь ты, и сметаешь все, что находишь - жидкое и твердое, сладкое и острое, мучное, жирное, белковое и растительное. жрешь до тех пор, пока не приходит время идти спать, то есть пока желание спать не пересилит этот безумный голод - нет, не физический. этот голод - не в желудке. он - в голове. или еще где-то. но точно не в желудке, ибо последний и так наполнен и переполнен.
спать отправляешься с чувством глубокого отвращения к себе. к своей противоестественной, оттого омерзительной тяге. к своему расплывшемуся (еще бы! от такого-то образа жизни!) телу. к своей отсутствующей личности, не способной контролировать ненормальные потребности. к своему все еще не насытившемуся желудку. еще раз к себе, фактически спускающей в унитаз такое количество денег в продуктовом эквиваленте, какое можно было бы (и следовало бы) потратить на реальные нужды. к прошедшему дню, который был мучительно прожит без обжорств, и который так предсказуемо-идиотски закончился. к следующему дню, в котором ты не сможешь почувствовать себя ни на шаг приблизившейся к состоянию нормального человека.
и вот с этим чувством всепоглощающего отвращения ты засыпаешь.
чтобы проснуться в новом дне. который самым страшным образом будет похож на предыдущий: снова решение, которому с трудом следуешь до вечера; и снова вечер, когда все рушится, как карточный домик.
закончится ли когда-нибудь этот жуткий "день сурка"?...