Вся жизнь - борьба. Вечное перетягивание каната. Качели из веса. Вся моя жизнь.
Хотя, нет - было еще детство, когда я тупо много жрала, и ни у кого из взрослых не хватало ума ограничить ребенка в количестве или качестве жрачки. А бабушка всю жизнь думала, что я не люблю много ходить, потому что у меня плоскостопие. Людям не приходило в голову связать мою быструю утомляемость с лишним весом, а не с мифическим плоскостопием, отсутствие которого можно констатировать, просто взглянув на мою совершенно нормального рельефа стопу!
Когда я в детстве расстраивалась от того, что сверстники называли толстой - родственники всегда убеждали, что это неправда. Я не верила - т.к. знала, что они необъективны, они меня любую любят. Не верила, но жрать продолжала. Ребенок, что поделать - ты веришь взрослым, даже если не веришь им.
А с подросткового возраста, когда я узнала слово "диета", "калории" и уяснила, что можно что-то изменить - и начался ад. Ад попыток побороть мой волчий голод - постоянный, неотвратимый, непобедимый, пульсирующий во мне вечно, как стук сердца. Такое ощущение, что он, этот голод, родился раньше меня. Я не помню себя сытой. За всю жизнь. Я люблю и всегда любила ВСЁ! И сладкое, и жирное, и мучное, и соленое, и острое, и пресное, и жидкое, и твердое... ВСЁ.
Наверное, это что-то на генетическом или физиологическом уровне. Не знаю, что именно, возможно, какие-то нарушения в мозге (ведь именно он контролирует все, происходящее в наших организмах).
Но мне не легче от предположения или даже понимания причин.
От этого понимания голод никуда не уходит. Он существует сам, и ему насрать на все. Он живет, и не собирается сдаваться.
Поэтому вся жизнь - борьба. Вся жизнь - перетягивание каната. Качели из самоограничений и зажоров.
Да, это плохо и вредно. Я знаю.
Но я не могу позволить себе сдаться.
Булимия - это всего лишь какая-то мерзкая девка, которая отбирает у тебя нормальную жизнь. Знаете, есть такие, которые, вдруг заметив, что ты ешь меньше обычного, начинают демонстративно есть при тебе всякие вкусности и подкладывать их тебе - типа добренькие, типа делятся. А на самом деле просто хотят, чтобы ты осталась жирной коровой, и не мешала им "звездить" в одиночестве.
Мия - примерно такая особа. Этой гнусной твари доставляет удовольствие не только сам процесс издевательств над нами, но и результат - когда мы сдаемся, опускаем руки и начинаем влачить свое жалкое существование так, как то велит Мия - в состоянии коров, обосновавшихся на унитазе (или обнявших его).
Ее цель - уничтожить нас. Морально или даже физически (довести до суицида, либо до смерти от кровотечения из ЖКТ после многочисленных рвот или испражнений).
Я никогда не наложу на себя руки, это факт. Я постараюсь не перегибать с самоочищениями, чтобы не сдохнуть из-за мии.
Но мне этого мало. Я не просто хочу сохранить свою жизнь.
Я хочу победить эту суку.
Я хочу перегрызть ей глотку и гордо стоять на ее холодном трупе, истекающем булькающей кровью из разорванного горла.
И - бля буду - я это сделаю. Даже если придется посвятить этой борьбе всю жизнь. Похуй. Я посвящу. Главное, что пусть даже на смертном одре я пойму, что эта сука сдохла раньше меня.