• Авторизация
Дневник Ася_- Лента друзей - Дневник - Полная версия


Сплошной пиздец... 26-09-2009 16:16 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Последние две недели у меня богаты на ситуации типа "пиздец".


Пиздец №1: вчера я наконец-то получила заказанные по интернету весы. А они не работают.:((( Точнее, один раз взвесили меня - и сегодня утром уже не включились. Впрочем, свой вес я узнала. Это пиздец, надо сказать, хотя я ожидала худшего.

Первое взвешивание: 81,2 кг.

Второе взвешивание: 82,7 к г.

Короче, особо разницы нет, в любом случае - пиздец.

Это все при росте в 166-168 см.

На своей шкуре поняла и прочувствовала, к чему приводят вечные качели из диет и зажоров. Несколько лет назад я весила 85 с лишним кг. Но я тогда нормально влезала в штаны, в которые теперь с трудом вхожу. Т.е. изменилась композиция тела: мышц стало меньше, жира - больше; соответственно вес даже уменьшился, а объемы увеличились. Кошмар.

С весами жопа.:((( Я так надеялась, что хотя бы видимые изменения в виде 100 г отвесов будут стимулировать меня... Купить весы в реале я не могу. Просто не могу. Не знаю, что делать... Посмотрим...


Пиздец №2. Неделю назад произошел. Иду с работы, вся такая задроченная, в помятых штанах... Из стоящего на парковке перед магазином роскошного лр0 джипа меня окликает какой-то паренек. Спрашивает время. Я выковыриваю из кармана телефон, говорю время, и только собираюсь уходить, как он интересуется: девушка, а как вы проводите свободное время? Я в замешательстве (и с нервным смехом) отвечаю какую-то хуйню, типа "ну..отдыхаю...с друзьями встречаюсь". "Может, сходим куда-нибудь?" - спрашивает этот чудак. Пиздец. Хорошо, что на мне были темные очки. Иначе мое охуение и округлившиеся глаза его порядком насмешили бы. В общем, в ответ я (опять же нервно похихикивая) промямлила, что типа не могу, т.к. мой парень будет против. И ушла, поблагодарив мальчика.

Весь оставшийся вечер охуевала и гоняла в голове мысли вроде: может, он маньяк? Знаете, как в фильме "Молчание ягнят". С толстух кожу снимал. Иных вариантов я просто не нахожу. НУ НЕ МОЖЕТ СИМПАТИЧНОМУ БЛОНДИНУ С ПРИЯТНОЙ УЛЫБКОЙ И НА КРУТОМ ДЖИПЕ НРАВИТЬСЯ СУЩЕСТВО С ПАРАМЕТРАМИ РОСТ/ВЕС = 168/82!!!! НЕ МОЖЕТ!!! Или, может, он извращенец? Ну, знаете, на порносайтах сейчас дохера таких видео - с какими-то уродскими бабами за 100 кг весом и отвисшими до пупка сиськами.


Пиздец №3. Случился в эту пятницу.

Вот это был пиздец из пиздецов. Слонопиздец. Динозавропиздец. Кинг-конгопиздец.

К нам в офис пришел моя Любовь.

Мы работаем в одной организации, но в разных офисах. Первый и последний раз я видела его на НГ-корпоративе. И весь этот год пытаюсь забыть, выкинуть из головы, представить монстром-сволочью-алкашом-женатиком, "заесть" любовником и т.д... Что он не женатик и не алкаш - я узнала из разговоров в коллективе, а любовника теперь нет, и мой мозг отвлечь не на кого, так что любовь стала накрывать меня все сильнее и сильнее... Но меня спасало то, что я его уже 9 месяцев не видела. "С глаз долой - из сердца вон".

А тут вот он приперся. Я не знаю, зачем. Еще больше я не знаю, нахера он пошел гулять по всему офису и заглянул ко мне в кабинет...

На новогоднем корпоративе, когда он в конце вечера, проходя мимо меня сказал "было приятно познакомиться" (хотя мы не познакомились - не знакомил нас никто, а я старалась держаться подальше, чтобы не сдохнуть от разрыва сердца) - я чуть с лестницы не упала ему под ноги, потому что в глазах потемнело, уши заложило и ноги стали ватные... А в пятницу, когда он заглянул в кабинет и поздоровался, я чуть не грохнулась под стол.

Сначала я, сидя в своем кабинете, услышала голос. Незнакомый голос. Но по тому, как он разговаривал с начальником нашим и с остальными членами коллектива - я поняла, что это голос кого-то из "наших". Душа ушла нахуй из тела, сердце рухнуло в пятки, к горлу подкатил ком. Несколько минут я умоляла небеса, чтобы это был кто-нибудь другой из той части коллектива. Только НЕ ОН. ГОСПОДИ, ПОЖАЛУЙСТА, ТОЛЬКО НЕ ОН.

Уставилась в монитор и стала лихорадочно печатать, со сжимающимся сердцем прислушиваясь к уверенным шагам по коридору.

И это случилось. Он заглянул в мой кабинет.

Пару секунд, которую мы смотрели друг на друга, мне показались вечностью. Блядь, это так тупо звучит, это так пошло звучит, как строчка из дешевого бульварного романа. Но я сейчас пишу, а у меня реально дергается глаз, выступили слезы и меня кидает то в жар, то в холод от воспоминаний.

Мы обменялись словом "здравствуйте". Я не знаю, узнал ли он меня. И если узнал - то не случился ли у него приступ тошноты (я ведь и так была жиртрестом, а со в ремен НГ еще поправилась). Мне говорили, что он похудел, но я этого не заметила. Как был прекрасен, так и остался. Роскошный молодой мужчина с мощной фигурой медведя. Эдакий скандинавский викинг. Мой любимый типаж, просто идеал, предел мечтаний, даже более того - ЗА пределами мечтаний, я никогда не мечтала о таком даже в самых смелых фантазиях; мне просто казалось, что таких не бывает на свете.

Бляаааать...

Сказать, что я себя чувствовала так, словно меня молнией поразило - это ничего не сказать. Взгляд снова, как на НГ, затуманило нахуй, уши словно заложило ватой. Изнутри меня всю, до самого подкожного слоя, от кончиков пальцев ног до затылка бросило в такой жар, словно внутри меня открылся полноценный филиал Ада. А снаружи окатило таким холодом, как будто обдало парами жидкого азота. И на границе этого жара и холода, в коже, по всей поверхности тела - как будто тысячи иголок впились. Я никогда раньше не чувствовала, где заканчивается эпидермис. А тут - почувствовала в полной мере. Все слои своего кожного покрова. Такого у меня не было никогда. Реально никогда.

Он ушел сразу, как только мы поздоровались. Мне показалось, что он просто сбежал, как сбежала бы я сама. Только я бы сбежала от страха, что он заметит, что у меня на душе. Почему сбежал он - я не знаю. Возможно, от отвращения. Ха-ха. Возможно, ему просто пофиг - поздоровался с чужим человеком, которым я являюсь - и ушел. Это логично. Но на краешке сознания у меня бьется подлая мысль о том, что он сбежал по той же причине, по которой сбежала бы я - чтобы не сойти с ума от нахлынувших чувств. Но мне нельзя об этом думать, нельзя погружаться в эту фантазию, нельзя... Господи, как же я ненавижу любовь...

Когда он ушел, меня трясло еще несколько минут. На глазах навернулись слезы, и я их уже не сдержала. Они предательски побежали вниз, к подбородку, рискуя размазать мне тушь. Ноги, руки, все тело трясло мелкой дрожью. Я с трудом этими трясущимися руками достала из сумки зеркало, чтобы вытереть дорожки от слез, пока кто-нибудь не зашел и не заметил их. Слезы накатывали еще пару раз, но удалось сдержаться. А вот ком в горле застрял намертво.

Сколько меня еще колотило - я не помню. Но работать я не могла, не получалось печатать - руки тряслись на клавиатуре.

Нет, это продолжалось, наверное, недолго. Может, минут пять. Я все-таки умею себя взять в руки, когда дело касается эмоций. Но мне реально показалось, что эти пять минут длились как минимум полчаса...

Успокоилась я только тогда, когда услышала издалека коридора, как он прощался с шефом и услышала захлопнувшуюся дверь. Несколько минут я еще успокаивала дрожь, но потом вполне нормально дожила рабочий день.

А вот когда шла домой, в очередной раз порадовалась своим большим, на пол-лица темным очкам. Потому что периодически у меня опять текли слезы.

Пришла домой и нажралась. Хотя аппетита не было вообще. Абсолютно. Полное равнодушие. Жрала скорее ради процесса запихивания чего-то в глотку. Даже не ради вкуса.

И сегодня продолжаю жрать. Сейчас вот сижу и жую шоколадку. Вспоминаю его и опять душат слезы.

Господи, что за дерьмо. Ну что за дерьмо. Зачем это все? ЗА ЧТО? Почему Он такой есть в коллективе? ЗА ЧТО? Почему? В мире миллиарды людей, в моем городе их сотни тысяч - и я умудрилась попасть в один коллектив с этим Богом. ЗА ЧТО? Почему не кто угодно другой, но только не такой, как он? Любой другой мужик! Любой! Пусть даже такой сексуальный, как мой любовник. Но всего-навсего самец для секса, эдакий кобелек, не вызывающий никаких душевных движений, а не это сводящее с ума воплощение всех самых смелых фантазий!...
Господи, за что?...


вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (5):
Вика_чудная 26-09-2009-18:02 удалить
Послушай, ты должна пересилить себя и купить весы! Съездий куда-нибудь подальше и купи их где-нидубь там, где тебя никто не знает, не узнает и больше никогда не увидит. Раз уж тебе так тяжело...

Насчет того парня... У меня примерно такое же соотношение роста и веса (168/79). Если, честно то я тоже считаю, что не может ТАКОЕ понравится кому-либо. Поэтому тут я тебя понимаю. Хотя может это все наши комплексы... Все говорят, надо любить себя... а я просто не понимаю, как можно любить эти 80 кг?

А вот последнее... это действительно пиздец... (((
Обратиться - Ответить - К полной версии
p-cat 26-09-2009-23:41 удалить
Ну у тебя и пиздеци произошли... А тот парень на машине не обязательно маньяк, представь себе, если это была твоя судьба!?
Обратиться - Ответить - К полной версии
Ася_- 27-09-2009-12:18 удалить
Вика_чудная, я люблю себя, это не вопрос. Но это было бы важно, если бы я собиралась всю жизнь прожить только с одной собой, и сексом заниматься тоже с самой собой. Если бы я себя ТАКУЮ не любила - я бы давно уже избавилась от всех этих залежей жира. Но в том-то и проблема, что меня они не смущают. Мне ведь не нужно себя хотеть в сексуальном смысле. Поэтому мне совершенно без разницы, сколько у меня жировых складок. Любовь к себе, как и ненависть к себе, может быть как разрушающей, так и созидающей...
Обратиться - Ответить - К полной версии
Ася_- 27-09-2009-12:19 удалить
p-cat, нормальный парень НЕ МОЖЕТ хотеть и любить существо с соотношением рост/вес = 168/82.:))) Это может быть только либо маньяк, либо - как минимум! - извращенец.
То, что он не моя судьба - я уверена: он меня не зацепил вообще, ни капли. Ну симпатичный, ну приятный. Но мало ли таких приятных-симпатичных на свете? Да сотни тысяч.

Обратиться - Ответить - К полной версии
p-cat 27-09-2009-19:41 удалить
Ответ на комментарий Ася_- # Ася_-, часто бывает что все начинается только с симпатии)))))))
Да ладно, шуточки это все))))))))))
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (5): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Сплошной пиздец... | Ася_- - Компульсивное переедание. Булимия. | Лента друзей Ася_- / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»