Для кого мы прощаем для себя или для других и какой в этом вообще смысл. Прощать кого-то для него же - очень глупо, на мой взгляд, люди жестокие создания и им по своей натуре безразличны судьбы окружающих. Тысячу раз прокручиваю в голове разговор как сказала бы и что бы сделала, потом чувствую себя виновной в чем-то, наверное, от того что самой стыдно от собственных мыслей и кажется что их кто-то может подслушать, потом становиться страшно и глупо как-то, а еще дергаешься когда о чем-то таком думаешь, и начинаешь оглядываться не заметили ли окружающие что ты о чем-то думаешь таком, чем нельзя думать, хотя комната абсолютно пуста.... Руста как моя жизнь... Как может человек который любит подло обманывать, если это не подло, то по крайней мере безразлично... И даже при всем при этом не преследуя абсолюбтно никакой цели. Ненавижу одного человека, хотя в такие моменты иногда кажется что двух, странно как-то и неприятно. Хорошо, когда все понятно, только так не бывает, и хочется в такие секунды как сейчас, рвать на себе волосы от злости или лучше рвать их на ком-то другом! Ужас, такое чувство что негативные эмоции скоро полностью переполнят чашу и что-то случится, хотя не должно... Дурацкие идеи приходят в голову, и понима. что абсолютно шлупый, безполезный и безумные идеи, но ни в одной из них нет реального смысла! Терпеть не могу дурацкие сны! А сегодня приснился именно такой и ненавижу! НеНАВИЖУ НЕНАВИЖУ!!!!! когда меня обманывают! Возможно я это заслужила... Но о том что заслужила только я, знаю только я и ни один юольше человек не знает на всей земле за что и когда я могла это заслужить. И в очередной раз возвращаюсь ктому, что в жизнь это сплошной круговорот и все возвращается и повторяется, и по сути нету ничего нового, зачем искать что-то новое, если все равно прийдем к старому. Терпеть не могу такое состояние, действительно безумная неопределенность пляшет сарабанду моих отношений!!! Терпеть ненавижу делать то что не хочу, ненавижу делать то что хочу и не могу, хочу только хорошо, а получается почему-то плохо. И кажется жизнь все таки мстит за какие-то вещи. мстит по настоящему, и избежать этого невозможно, и предотвратить это тоже нельзя! Просто поток каких-то беспорядочных эмоций в моей безолаберной жизни. В той жизни, где на первый взгляд должно быть хорошо все, но селовеку не бывает просто так хорошо, и счастлив он не бывает просто так. Настолько все запутанно, что я не могу вспомнить ни одной секунды, когда я была счастлива по настоящему, по самому-самому настоящему! Может в детстве, а больше не была наверное. Какое-то глупое преследование бесполезных идей, стремление к пустым целям, попытки достичь чего-то в ничем!

Все таки... Очень плохо....

И прощаем мы для себя, а я не могу простить, и никогда не прщу, и если бы могла, я бы этого человека убила...Без зазрения совести. жалости, без сожаения даже на долю секунды... Потому что просто очень юольно... Мне юольно и хочется этим поделиться, только не по плохому а дать почувствовать все тоже тому человеку, а еще лучше устранить его...