Вами управляет тот, кто вас злит. 

(Фридрих Ницше)

 

 

Что делать тогда, когда агрессивные чувства накопились и нет возможности их высказать партнеру: 

- из-за страха предъявления, так как в семье эти чувства были табуированными; 

- страха потери отношений; партнер не воспринимает ваши слова или сам становится чрезмерно агрессивным; 

- невозможности их выразить значимому лицу: начальнику, любимому (ой), родителю, ребенку и т.д.; 

- агрессивность настолько велика, что может навредить партнеру и себе, и разрушить данные отношения; 

- уже нет с вами этого человека, а обида и злость до сих пор живут в вас, и т.д.? 

Что следует предпринять в данном случае?

 

Следует не накапливать свои агрессивные чувства, иначе - они трансформируются в аутоагрессию и уже станут вредить организму и самому человеку на психосоматическом уровне, трансформируясь в вину, обиду, ненависть, месть, депрессию, и пр.

 

Есть много способов отреагирования и высвобождения агрессивных чувств - это: 

• побить подушку руками и если хотите - ногами, батакой (можно взять пустую пластмассовую длинную бутылку) поколотить подушку, с высказыванием на что или кого вы злитесь, представляя обидчика в воображении… При этом, обращайте внимание на дыхание.., постепенно выравнивая до равномерного, чтобы успокоится; 

• выразите на бумаге обидчику все то, что вы чувствуете и думаете о нем, после чего, бумагу порвите и выбросьте. В это время вы также обращаете внимание на свое дыхание, чтобы т.о., проживать и выпускать из себя наболевшее; 

• поставьте перед собой стул, представляя обидчика, и выразите ему все свои чувства и мысли. Если вы слышали от него неприятные слова и пр., то, что вы не принимаете в свой адрес - возвращаете адресату, освобождаясь тем самым от них; 

• в спортивном зале - побейте грушу, и можно с выкриками как в карате; 

• полезны станут активные физические упражнения, отжимания, бег, ходьба трусцой, прогулка на свежем воздухе; при возможности - прокричаться, протрястись, потанцевать и пр., чтобы, т.о., снять напряжение и прийти в спокойное состояние; 

• любая активная деятельность дома: мытье полов, посуды, стирка, чистка ковров, окон и т.д., т.о., сделаете доброе дело не только для дома, а также, очиститесь душой и телом сами; 

• в Японии, для этого, на предприятиях, есть отдельная изолированная комната с макетом «начальника», где каждый желающий может, таким образом, эмоционально разгрузиться и освободиться от мешающих ему лишних эмоциональных чувств и напряжений; 

• в Китае, есть специально отведенные и приспособленные помещения для снятия эмоционального напряжение – через битье посуды, которая продается в этом заведении и специально отведенное место для безопасного применения. 

Для чего это делается?

 

Для того, чтобы не разрушать свои внутренние органы: печень, желудок, поджелудочную железу, почки, сердце, имунную систему и т.д. 

Для того, чтобы не разрушать отношения с теми людьми, которые не готовы, по своим личным причинам, услышать, понять, осознать происходящее с вами. 

Когда вы не можете выразить по адресу и рикошетом достается более слабым, маленьким и невиновным.

 

Для того, чтобы не вызывать на себя ответную агрессивную реакцию, чтобы она бумерангом не возвратилась обратно. Другими словами, то, что у меня внутри - это отражение внешнего. Изменяясь внутренне – я начинаю видеть изменения внешнего окружения ко мне. 

Здесь речь идет не о конструктивной агрессии, которая нам просто необходима: для защиты своих границ и своей территории; отстаивание своего мнения и интереса при манипулировании другим, для своей целеустремленности в достижениях и т.д. А для того, чтобы осознавать свои чувства, тем самым, не игнорировать себя, и после отреагирования эмоционального накала, уже в спокойной обстановке рассудить, проанализировать происходящее и принять адекватное решение в связи со сложившейся ситуацией.

 

А если решитесь выразить свои агрессивные чувства, то экологичным для себя и партнера способом: через «Я-высказывания», без критики и не переходя на личность, говоря о своем чувстве, с чем оно связано, и что вы хотите от партнера, чтобы стало по-другому – конструктивный путь или выход из создавшейся ситуации, чтобы вас смоги услышать. Таким образом, вы передаете говорящему ответственность, не игнорируя себя, свое чувство и свою потребность. 

А для тех, кто готов к совместному эксперименту в паре, которые часто скандалят или кто-то один из них, и (или) в семье нет мира - рекомендуется: встать друг перед другом и сказать на языке джибириша (не называть существительных слов, которые могут быть обидными для партнера, а на не понятном языке – эмоционально передать свое состояние без физического контакта) – в течение отведенного для этого времени, которое сами заранее устанавливаете, можете в первый раз начать с 5 минут и довести до пятнадцати минут. 

Ваше желание скандалить станет снижаться, и после эмоциональной разрядки вы по-другому сможете посмотреть на происходящее.

 

А затем, в спокойной атмосфере конструктивно поговорить, как это уже описывалось выше. И замечательно, если вы осознаете тот факт, что помимо этих чувств у вас, на самом деле, есть много других друг другу приятных чувств и откровений… 

И в завершение я хочу написать: то, что нас окружает и ЦЕПЛЯЕТ, на самом деле является нашим внутренним отражением того, чего мы сами в себе не видим, подавляем, игнорируем, не замечаем, и таким образом притягиваем, чтобы завершить – незавершенное.

 

В конце данной статьи хочу привести слова Будды:

 

Ты будешь наказан не за свой гнев; ты будешь наказан своим гневом, 

если делать вид, что можно игнорировать свои, в данном случае агрессивные, чувства.

 

 

Автор: Куроедова Людмила Мичеславна