колобок повесился)))) хош я тебе отдам ещё один семизначный код аськи??))

ага = )

Kenny_NW, я тебе по аське скину

хорошо

И вообще не флудить тут а токо анекдоты за приз писать

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!!!

В одной провинциальной гостинице мужика подселили в номер к женщине. Ночью она заявляет: - Мне жарко! Он встаёт и открывает форточку. - Мне холодно! Он встаёт и закрывает форточку. Она, игриво: - А вы можете со мной, как с женой дома? - Могу, конечно. Встань, дура, и закрой сама эту форточку!

- Чем отличается женщина от лодки? - Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

Ооо вижу уже есть один кандидат на приз !! а остальные не хотят ???

Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Kenny_NW, Я САМЫЙ ГЛАВНЫЙ КАНДИДАТ))) правда я тебе свой номер отдала)))

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Моя милка любит кушать Макароны и арбузы. Ей куплю, наверно, скоро Шестисотые рейтузы.

- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выйди за меня! - Я подумаю. - Ну пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: "а почему, собственно, именно козла?" - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

СтИшОк Темнота друг молодежи, В темноте не видно рожи, -Я люблю тебя, -Я тоже, -Я хочу тебя, -Я тоже, -Как зовут тебя ? -Сережа, -Ох ты бля меня ведь тоже!

Kenny_NW, аа да мне он нравитсо

Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл

В бане все равны. Начальство моется в сауне

Жена говорит мужу: -Заправь, наконец-то, постель! -А что, у нее бензин кончился?

Вот ты какой рукой чай размешиваешь? - Ну правой... - Вот-вот! А нормальные люди ложечкой!

Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... - А у вас давно был секс с женой? - Подождите секунду... Звонит по телефону: - Лена, а у нас давно был секс? Жена: - А кто это говорит?

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. - Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: - Вашу жену действительно зовут Бактерия? - Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.

- Ну, сынок - чем сегодня папу порадуешь? - Папа - все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

- Ты где в воскресенье был? - Карасей ловил. - И сколько поймал? - Да ни одного... - А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу!!!