Привет! Это снова я...ммм..
Я редко захожу к тебе в дневник на мэйл.ру, но на днях вот вошла. И ты прям так в тему там написала про то, что нет мужчины...
Я в этом году пережила одно ооооочень больное расставание. Я любила, а меня просто предали. Это так глупо. Я сначала вся из себя страдала в течении полугода, а потом как-то посмотрела на все с другой, не эгоистичной стороны. Это забавная история. И я хочу с тобой ей поделиться. Мы с тобой конечно не подруги, но не знаю почему…я думаю, что ты должна знать это. Не знаю, правда, почему. Может, просто мне хочется с тобой этим поделиться. Все-таки, ты для меня важный человек в жизни.…)))
У меня сейчас идет процесс такой…переоценки всех ценностей в жизни. Я со многими людьми попрощалась . ухожу…в НИКУДА. Но наверное сейчас так правильно.

И недавно я столкнулась с той же мыслью. 2 часа ночи, я выхожу с корпоратива, который вела гребаных 5 часов. И никто не ждет. Нигде никто не ждет. И ловишь частника, а так хочется, чтобы за тобой приехали, помогли понести это праздничное платье хотя бы. Я тоже никогда об этом не прошу, но именно сейчас, когда под конец года накапливается и усталость и стрессы, и финансовый кризис)))), хочется какой-то заботы, внимания. А нету его. И где он - фиг его знает.
Вот честно, я правда не представляю, как ты смогла пережить развод. Вот правда.
Не буду рассказывать об отношениях, сейчас я понимаю, что они были слишком больными изначально...но я так держалась за них.
Я хочу рассказать тебе, что со мной было после. В один "прекрасный" вечер...мой "друг"...сказал мне: хочешь забыться? Хочешь почувствовать себя спокойно и уверенно?
я: ну конечно хочу!
И он дал мне кокаин. Я всегда ОРАЛА, что никогда в жизни не буду его пробовать. Что наркотики - не мое. Но в тот момент мне было так жалко себя, так тяжело, так мучительно больно...что я согласилась. И понеслась… Даже в тот момент, когда ты приезжала к нам , я еще нюхала. Я нюхала 7 месяцев. Все подряд…всю химию. «Забывалась». Блин, это так глупо!!! Какая же я дурра была!!!!!!!!!!!
Похудела адски, ходила вся зеленая…. Так тупо. Вела программу, в программе говорила: наркотики – это плохо. А сама вела ….
Так продолжалось с июня…бессонные ночи, литры алкоголя, горы кокаина и прочей ереси, не жизнь – а какой-то низ. Самое-самое дно. 
И тут вдруг, в определенный момент. (я уверена, что не случайно)
Я сижу на кухне своих «друзей», передо мной 2 дороги…И в руки мне попадается журнал Hello с Лолитой на обложке. Я всегда ее любила за эпатаж. Ну, думаю, дай прочитаю.
И прочитала…это то самое интервью, где она рассказывает о кокаине. О том, как она нюхала. О том, как она жила. И что сейчас она бросила (ну уж не знаю конечно, но мне хочется в это верить). Как она бросила, благодаря чему и кому.
И в тот момент я поняла, что БЛИН!!! ЧТО Я ДЕЛАЮ???? Ради чего? Ради кого?
Я медленно, но верно убиваю себя!!! Себя!!! А ведь кроме меня у меня НИКОГО нет.
И с той секунды я сама бросила. Без врачей, без психологов, без помощи кого-либо, кроме того интервью. Недавно я рассказала самой Лолите об этом. Она стояла и плакала. И я стояла и плакала. Такая абсурдная картина. Мы с ней абсолютно незнакомы, но я подошла и рассказала ей эту историю. 

К чему я все это? Я хочу тебя попросить, Аня, будь сильной. Я не знаю как ты живешь, но мне так хочется, чтобы у тебя все сложилось. Вот искренне. Чтобы ты была счастлива. Всему свое время. Придет ТВОЙ человек, когда ТЫ будешь готова к этому. 
Не знаю почему, но я часто вспоминала последнее время, как мы общались тогда__)))) Сейчас конечно и ты другая, а я то уж точно.) Но по-прежнему у меня осталось к тебе ТО уважение. Ты молодец. Вот правда. Ты – молодец. У тебя все получится)))
С наступающим Новым Годом тебя. Все будет хорошо, пришло время брать быка за рога)))))))!!!! Счастья!