начну,пожалуй,с того,что я симулянтка. у меня уже давно все не очень хорошо. но довольствуясь тем, что мой дневник читают не многие,я наконец могу в этом признаться. стать плохим примером для большого количества людей куда менее приятно и более заметно, чем для 3-4 людей,заглядывающих в мой дневник. когда меня спрашивают о делах, мне стыдно признаться, что у меня нет дел. "как дела? - хорошо." - это вранье. у меня нет никаких дел. особенно таких,которым можно было бы дать оценку. в последний год я человек с хронической депрессией и постоянным чувством долга перед людьми,которые меня окружают. если быть честной,у меня не осталось никаких чувств и эмоций, я симулирую радость. или по крайней мере думаю,что симулирую. я чувствую себя абсолютно несчастной, идеально усталой и супер доброй девушкой. хотелось бы мне изменить все? хотелось. но пока я не предвижу такой возможности. я патологически боюсь ошибок и дальнейших душевных терзаний, по-этому предпочитаю затаиваться. от этого у меня жуткий дискомфорт внутри, бессонница, круги под глазами, нехватка витаминов,очень низкий вес и слабые сосуды. я съела себя изнутри. из-за старания быть лучше многих для всех,кто меня окружает. для мамы-лучше,чем дочери подруг,для папы-лучше,чем сводный брат,для любимого человека-лучше,чем другие девушки,для себя-лучше всех. и знаете что? я почти все потеряла. практически ничто из того,что я имею сейчас не может заменить мне того,что было. сегодня читала переписки старые вконтакте - чуть не закричала. огромный ком подступил к горлу. так обидно. и желание одно-чтобы поскорее все это кончилось.
