Наверное стоит попробовать снова. Попробовать вытащить все из своей головы.
Каждый день похож на предыдущий. Каждый день я чувствую себя подавлено. Каждый день я вижу толпы людей и мне хочется убежать. Я некомфортно чувствую себя в метро и вечно тереблю рукава. Единственного чего мне не хватает - честности перед собой. Мне нужно признать,что у меня есть ряд проблем и с ними нужно что-то делать

Я не хочу верить людям,я не хочу к ним привязываться,я бы вообще не наблюдала их на своем горизонте. Но вопрос в другом. От кого я страдаю? От людей ли от себя?
Как бы я не хотела,но я привязываюсь и о боже симпатизирую им.
Но еще ни разу это не принесло мне чего-то хорошего.
Вот и сейчас тоже. И да,я стала переносить это легче и спокойнее,но каждый раз я отогорождаю себя все больше. Накопительный эффект.
И каждый раз я останавливаю себя. И каждый раз проваливаюсь. Но речь пока не о моих симпатиях и привязанностях. Речь о проблемах.
Неужели то,как я себя ощущаю и есть моя жизнь? Неужели
Почему я уверена,что может быть по другому?но почему я не пойму как это сделать?
Каждое утро ты ненавидишь то,что ты открыл глаза. Каждое утро ты встаешь с разбитой головой потому что за ночь просыпаешься раз 5. Ты улыбаешься на работе,улыбаешься так,что поражаешь окружающих своей милотой. Ты много говоришь,но мечтаешь замолчать.
Каждый вечер ты бежишь домой чтобы этот день скорее закончился в надежде на лучший следующий,но каждый день похож на предыдущий.
Хочется кричать и бить руками. Что мне не свойственно.
И мне кажется пора себе признаться,что я утонула в какой-то депрессии.
И что это уже не надумано,что пора брать себя в руки.
Но знать бы как. Но иметь бы силу воли. Читая статьи про то,как кто-то уходил из этих состояний,думаешь,боже,во это сила воли.
Мой склад характера эгоистичен и если я не захочу,то этого не будет.
А тут нужно как можно больше общаться,а не прятаться под одеяло. Но если меня воротит от людей?
Может быть это просто весеннее обострение? У психов говорят оно весной и осенью.

Может слишком много мыслей? Может слишком много поиска? Слишком много работы? Может всего слишком? Или я просто себя жалею?
Как меня должны понимать,если я сама не понимаю?
И я понимаю,почему нет взаимностей,почему сокращают общение.
Вы даже не подозревайте сколько скрывается под моим молчанием
Хотя все больше я ощущаю в себе черную дыру
Молчаливую и всепоглощающую
Что делать? Я не знаю
Нужно научиться выражаться менее сумбурно.
Но это мои записи,так легче.