Сегодня целый день шел дождь. Город - одно сплошное грязное месиво. Листвы на деревьях больше нет. Середина ноября. Сегодня играли у меня дома, ну играли все кроме барабанщика, он читал книжку и время от времени постукивал ладонями по коленкам. Слишком много народу для этой маленькой комнатки. Пол залит пивом и припорошен чипсами. Мне грустно.
Наш новый-старый басист не умеет играть, вообще, зато он умеет огрызаться... Почему я терплю все это?
Я снова один. Я не хочу быть один. Одна девачка мне сегодня сказала чтоб я бросал играть и сосредточился на учебе, получил профессию. Нужна она мне? Формально - да, в действительности - нет. Стану ли я хоть на грамм счастливее когда получу диплом - врядли. Меня не особо волнует орфография сейчас, поэтому здесь могут быть опечатки.
Вопрос - правда ли я настолько плох насколько думаю о себе? Ответ неясен.
Вопрос недели - какого черта? Какого черта я позволяю людям плевать мне в душу? Какого черта позволяю им делать что им заблагорассудится? Почему я не могу вести себя как упырь, как сволоч? Потому что я в себе не уверен. Мне нужна поддержка окружающих. Очень нужна, но они почему-то стремятся разобрать меня на части, забрать все без остатка, выпить как стакан грейпфрутового сока. Меня мало кто понимает, и еще меньше тех кого я еще не достал.

Посути я - все еще ребенок. Скоро 22. Хммм...
Я восхищаюсь манерой Чака и Криса писать песни, я так никогда не смогу. И это угнетает. Это такой барьер. С подобным сталкиваются начинающие писатели, когда читают "классиков" своего жанра.

Слишком мало Зеленки. Литр это как раз тот объем после которого приходят ненастные мысли.

Не говорите Хиппи что я уже посвятил ему песню. Пройдет год. Он вернеться из армии... другой... и я подарю ее ему на диске, или сыграю в живую на каком-нить гиге. Она называется Cuz our brother's coming home. Она чудовищна.

Мне вставать через 4 часа, но я не могу заснуть. Меня все гложет странное чувство. Как буд-то где то раньше, совсем не задолго до этой точки во времени, может быть вчера, или на прошлой неделе, я повернул не в ту сторону, и теперь все будет иначе. Так всегда бывает в середине осени. Я люблю это время. Оно для меня самое тяжелое, и самое... близкое чтоли. Я привожу мысли в порядок.

Я один, и в этом одиночестве мне никто не сможет помочь. Они могли бы, если бы разглядели меня здесь, почти под самыми облаками, скорчившегося над клавиатурой...
Или там, ниже, у корней высокой но отсыревшей травы, похожей на грязь...

Завидую верующим людям. Им есть куда пойти если что.

Мне скоро 22. Я ничго не сделал в этой жизни. Ничего не достиг.Я написал горстку песен, которые кто считает искусством, кто-то "говно-панком". Есть ли смысл в том чем я занимаюсь? Я не вижу огня в глазах людей, которые слушают эти трэки. Больше не вижу. Сейчас стало очень модно "быть в группе". У каждого должна быть своя группа. Черт бы побрал дешевые инструменты. Я живу по-соседству с рок-звездами. Я езжу в тролейбусе с рок-звездами. Я пью кофе из автомата в долбаном гипермаркете, а мимо проходят рок-звезды. Их так много и они все так уникальны, так неповторимы и прекрасны! То чем я занимаюсь больше не цениться здесь, на этой земле болот и лесов. Какого это жить с мыслью что ты ни на что не годен? Нормально... если об этом не думать.

Этот боец еле дышит... Делайте ставки дамы и господа...

Всем удачи на коротких частотах,
Rip