Не жалеть. Ни о чем. Никогда.
Когда-то я пообещала себе ни о чем никогда не жалеть. Потому что это сжигает тебя дотла, нет, даже не дотла, до снега. В пепле еще есть искра жизни. В снеге – нет.
А теперь меня мучает только один вопрос: «Почему???!!! Почему, ты не мог мне сказать это раньше, когда я поставила тебя перед выбором: парень или друг????!!!! Почему ты сразу не выбрал друга??!!!! Ну, почему???!!!!!» И пусть умом я понимаю, что ты мог просто не разобраться в себе, понять, что любишь нашу общую знакомую, влюбиться в кого-нибудь еще… Моя душа умирает, корчится от боли, не в силах это принять!
Как же больно!!!!!! Как чертовски больно!!!! Как будто с меня содрали кожу и малейшее движение – боль. Воздух кажется горячим, застревает в легких… Так быстро все найти и так быстро все потерять!!!!! Мне казалось, что в следующий раз это будет проще, не так больно…А теперь я даже не знаю, действительно ли мне проще от того, что я видела тебя всего пять раз, что наших поцелуев было только 10!!!.. И числа такие нереальные, точные, обрубленные, строгие. Безнадежные.
Как же я ненавижу эту привычку казаться сильной!!!!!!!! Мне ведь так больно!!!!!! Откуда у меня взялись силы ответить: « Лучше. Почему я и спрашивала все это. Правильнее. Пока все не зашло слишком далеко и не так больно. Я ведь и правда ничего не требую и не требовала, просто должна была знать. Чтоб потом не мучаться. Прости за настойчивость, навязчивость, в общем, за все. Мы можем остаться друзьями?» Откуда????!!!!!
Мне кажется, что мое сердце разлетелось в пыль, а я, как ни в чем не бывало, продолжаю с тобой переписываться, шутить… Как я высидела этот ужин с родителями, которые прибывают в полной уверенности, что мы встречаемся – ведь час назад это было правдой, как????!!!!! Почему я даже плакать не могу???!!!! Только смеяться!!!!!! И этот смех хуже слез!!!!! Он выходит дикими рваными толчками, впивается в без того больное сердце..
Лучше б я плакала!!!.. Но куда девать эту треклятую гордость??!!!!
Огонь и лед – расплавленным свинцом воздух в горле, не проглотить, не выплюнуть, и ледяной безжизненный взгляд отражения. Боль и ненависть. Смертельное сочетание. И вдвойне смертельное, если ты ненавидишь себя. А рассудок добивает простым и безоговорочным признанием того, что Он не виноват. Ни в чем.
Больно? Разве? Это смертельно. Абсолютно безотказный способ смерти.
Чушь, от разбитого сердца не умирают? – Ха! Умирают… и продолжают жить. Жить дальше, но мертвыми. И каждый день – это попытка, если не воскреснуть, то хотя бы вспомнить, что такое жизнь. И каждый день провал.
Нет. Я сказала НЕТ! Со мной такого не будет! Я переживу это сейчас! Мне некогда умирать!!! Мне надо жить!!! Зачем? Это я решу потом. Но я знаю одно, я должна жить, не умирая от жалости к самой себе, а дыша полной грудью.
Я потеряла парня? Пусть! Пусть!!! Теперь у меня есть замечательный друг. Отличный парень, пусть и не мой. Я никогда не напомню ему ни об одном поцелуе, ни об одном объятье. Никогда не буду ревновать ему к девушкам. Наоборот, я буду ему помогать, советовать, что подарить, что сказать.
Но ей я не признаюсь в том, что случилось. Нет. Не сейчас. Потом, мимоходом, сказав, что я решила, что он милый парень, но не мой…Не сейчас. Я не дам ей повода для торжества! Она запомнит, что не имеет права мне указывать.
Я решу свои проблемы. Обязательно! Не буду жалеть ни о чем. Я уже не жалею.
Я сильная. Я выживу. Я найду того, кого не испугает серьезность моих чувств, кто не испугается искренности и смелости моих вопросов и ответов. Кто поймет меня.