всю свою сознательную жизнь в занятиях спортом меня привлекало достижение предела, балансирование на грани и переход за нее.
всю свою сознательную жизнь я выжимала из своего тела максимум, оно отвечало мне и шло за мной.
в школе и университете я пробегала короткие дистанции на треть быстрее нужного времени, прыгала за 2 метра и очень любила кросс. и я занималась легкой атлетикой, наверное, именно потому, что в ней я раз за разом могла испытывать свое тело. нагружать его до дрожи, до закусанной губы, до звездочек. нагружать, но не останавливаться. нагружать, ослабляя напор, но не прекращая его. давить. медленно, но давить. до предела. до грани. и за нее...
я хорошо помню мой последний длинный забег. в конце пятого курса я преодолела 10 кругов вокруг футбольного поля под палящим летним солнцем за какое-то показательное время, которое конечно сейчас уже не помню. но вот эти круги до сих пор остаются в моей памяти, как самый удачный пример моего граневзбирательсва. как в хорошем рассказе, у меня было развитие событий, кульминация и концовка. к 6 или 7 кругу мои ноги казалось, уже переставляются машинально, бездумно. не помню, были ли тогда звездочки, но хорошо помню что не было одного - сил. но я бы ни за что не остановилась. наверное, я бы быстрее упала от солнечного удара, от ужасно воняющего раскаленного жарой искуственного покрытия стадиона, от сердечного приступа, от сведенной мышцы - от чего угодно, но только не от того, что я устала. для меня бы это было сродни проигрышу. проигрышу своему телу, своим человеческим возможностям. а потом была грань. я не помню, была ли она четкой, или размытой в круг-полтора, но она была. и я вбежала за нее. на изнуренных горящих огнем ногах, с молоточками, яростно стучащими в висках, с нещадно сбитым дыханием. я вбежала в нее. и был невероятный восторг от этой победы. от того, что я снова, в очередной раз переборола свое тело, заставила его играть по моим правилам, сыграла на максимум.
вот так. я очень любила свое тело. за его выносливость, за то, что оно гнулось, отжималось, сжималось.
а потом наступили 2 постуниверситетских года. года 8-9 часового рабочего компьютерного графика, диванных выходных и фаст фуда.
нужно сказать, что те 10 кругов я бежала в университете, когда нещадно курила и довольно часто выпивала.
нужно сказать, что в эти два года я имела дело с сигаретами на протяжении всего пары месяцев и практически не употребляла алкоголь. и тем не менее, в свои неполные 24 мне стало тяжело подниматься по лестницам. у меня сводило ноги от самой элементарной пробежки - за автобусом на остановке. я стала понимать, что на столько запустила свое тело, на столько позволила ему провиснуть, погнуться, обмякнуть, что руль уже давно не в моих руках. деревянные мыщцы, деревянный позвоночник. я чувтствовала себя столбом. совершенным столбом. недвижимым и несгибаемым. это интересно чувство. необычное. но оно мне совсем не понравилось. и поэтому теперь у меня 3 раза в неделю йога. занятия, после которых у меня не сгибается поясница, дрожат руки и ноет таз. тело уже не слушается меня, оно не хочет двигаться, не гнется, но я давлю. медленно. постепенно. и я вижу результат. пусть совсем маленький, незначительный, но я вижу его. мышцы понемногу подтягиваются, я ощущаю свободу в позвоночнике, в шее. я не уверена, что смогу вернуть его в форму образца 2008 года, но я хотя бы приближусь к нему. и что самое главное, я снова могу делать то, что доставляет мне колоссальное удовольствие - доводить до предела, стоять на грани и заходить за нее.