Настроение сейчас - пичалько

Моя проблема в том, что в отношения с некоторыми людьми я вкладываю слишком много эмоций.
Это для меня, как для тебя твои наркотики. Лиши меня этого - и у меня начинается "ломка", выражающаяся в приступах разнообразных комбинаций эмоциональных состояний, накрывающих меня.
Меня дьявольски бесит то, что я абсолютно четко знаю, что повстречай я тебя сейчас, я бы не то, что не влюбилась - у меня наверняка возникли бы неприязнь и отторжение.
Я прекрасно знаю, что ты больше не тот человек, с которым я когда-то познакомилась.
Я знаю это слишком, СЛИШКОМ хорошо. И все же...
Каждый раз, когда я думаю, что пора прекращать этот фарс... Я не могу. Я просто не могу представить себя без тебя.
Даже не знаю, любовь ли это. Больше похоже на помешательство.
Если признать правду, то у этого сумасшествия нет будущего. Его просто нет.
Ты никогда не бросишь наркотики. (А я уже давно не верю в то, что ты на это способен. Я не верю в тебя, потому что ты даже не считаешь, что тебе нужно это сделать.)
И.. все, собственно говоря.
Я не хочу жить в постоянно страхе, что ты умрешь. Это не хило бьет по мозгам, знаешь ли.
Да, кстати, меня всегда убивало то, что ты говоришь. что это практически безвредно - при том, что неоднократно сообщал мне, что тебя еле откачали. И о том, сколько из твоих приятелей пополнили собой кладбища.
Но мне понятно, что раз ты привык жать на кнопку химического счастья, не прилагая к этому усилий, то вряд ли захочешь вернуться к привычной жизни.
Как же я ненавижу то, что мне приходится испытывать все это.
Причина, почему я себя так веду и постоянно одергиваю тебя, как тебе кажется, по мелочам - очень простая.
Ты постоянно делаешь тоже самое, только это не такие мелочи. А я даю тебе обратную связь. Подтверждение "да, ты задеваешь меня, и поэтому я буду задевать тебя".
Я постоянно пытаюсь убедить себя, что мне все равно, но мне не все равно.
Мне нужно было порвать с тобой триста лет назад. Еще тогда. в первый год нашего знакомства, когда я хотела сделать это, но не смогла.
Теперь это будет намного труднее, потому что моя колея стала намнооого глубже.
А все потому что я, как последняя идиотка, хочу, чтобы все было не так, как оно есть на самом деле.
Хочу быть с тобой, любить тебя и не страдать при этом.
Но это ведь полная хрень, да?
Ты не изменишься ради меня - я это знаю. Ты мне даже как-то сам это сказал, прямо вот так. Уважаю твою честность.
Хотя я бы и не хотела, чтобы ты делал это ради меня. Сделал бы ради самого себя.
Но я, как никто, знаю, что говорить об этом - столь же бессмысленно, как и учить рыбу программированию.
Мне нужен прибор для стирания памяти.
Если бы я могла стереть мою память о тебе, я бы освободилась.
Возможно.
Не знаю.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще, зачем я пишу все это?
Ты, скорее всего, никогда не прочтешь это. 
Ну и черт с тобой.