Итаааак, что мы имеет, давайте-ка посмотрим :немного мозга (нэ? наверно, крови, да) на тротуаре, я кумарю, брынчу на гитаре...хотя, там, наверно, все-таки было мозга...вероятнее...короче!

Я сегодня на исходе и чувствую себя блевотней небесной. Все началось (давно уже, но это ладно) сегодня утром с даже очень удачной попытки встать. йапиии, маленькая победа. Звонок. поездка. пешочком. вниз-вверх-вниз-вверх-лифт-тупик-блеать где я? -вниз -вверх-пешочком-метрополитен-туда-сюда-вверх-диван-очередь-блаблабла-вниз-метрополитен-я видел шахидку!!!-вверх-вниз-трамвайчег-вверх-где мать твою штампик еще один? БЛяяя, адская контора!!!-пешочком-блаблаблатролололяля, я был всех вас рад видеть- машинка - опа,надо в магазин за презентом- измайловский вал - замок- вторая пугачевская - вы че, ахуели? мы таким не торгуем. идите туда. рисованая карта-машинка-богородский вал-павильоны-ну где же? где же мне достать эту хрень?-туда-сюда-хочется пить и есть- госпадиии-о боже!!!! вот оно!!!! еееееее!!!!ура!!!!танцы-танцы- минус косарь -звонок- машинка -домой-душ-машинка-метрополитен- САБВЭЭЭЭЭЙЙЙ!!!!!ЕДАААААААА!!!!!!-метрополитен-машинка-вверх - дооооом,свит дом - комп-телефон-ляляля-цветы-туда-сюда-характеристика-документы-квитанции-в папочку - он-вразнос-не до соплей, но до острой боли-опять и опять и опять.

А теперь кратко о главном. КАКОГО ХЕРА? Риторический вопрос и на этом могло бы быть и все, но не у меня. Я ж пасть свою прикрыть не могу,если начинает пахнуть жареным. причем, моим жареным. Так вот. Ебись оно все конем, но я правда устал от этих сцен - хочу\не хочу - люблю\не люблю и все такие фиалки вокруг, что ах. Что самое парадоксальное, я в лепешку разбиваюсь, и то и се и муси-пуси, а все почему? потому что мне осточертело безразличие. Я сам могу встать в позу и погазать фигу, но...ну как же трудно людям объяснить, что мне тоже вроде бы как бэ хочется тепла, любви, заботы, ласки, а не вечно плохого настроения и мата. Как поступают умные люди? Не хочет быть с человеком - шлет его нахуй, выключает телефон, меняет место жительства, а не так...господи...ну...ну так трудо определиться что ли? И все не так радостно и радужно, нет...мне хочется выть, мне хочется разрушить весь дом до основания, взять биту и идти крушить все, что под руку попадется, мне хочется просто упасть на пол и расплакаться...и я так делал, теперь все ноги в синяках от собственных кулаков, кулаки сбиты о стены...но это не помогает...ничто не помогает...и сегодня я образец разумности, о , да...ну не то что бы прям уж...давит обида на горло, я прям чувствую, как жжется все внутри, но без видимых проявлений. И я не знаю, что лучше: молчать или говорить и говорить и говорить о чем-то высоком и прекрасном...а когда я говорю, ты не хочешь слушать, я устал, поговорим завтра...ок. а завтра, к бабке не ходи, ты сменишь все контакты. И сделаешь правильно. Так поступают все. А массовый разум у нас, как известно, самый могущественный разум во вселенной.
Таки посмотрим дальше. Что я тогда буду делать? Напьюсь и буду снова размазывать сопли. Нет бля. Вот это противоречие во мне удушит меня самого когда-нибудь. Я трезво сейчас понимаю, что идите вы все в жопу и не лезте ко мне, я не заплачу. А если заплачу, то где-нибудь в лесу, подальше ото всех, осточертело показывать всем свою слабость. И я не буду убиваться и страдать, ибо я выше, ога. ога...Все, что сейчас хочется - это реветь, бить стены и орать, орать, что весь мир конченый и убогий, что вокруг меня лишь чернота и что я умираю. И я не нуждаюсь в жалости. Ни капли. Я просто хочу, что бы кто-то это слышал, поэтому не ору. Соседи все-таки спят. И разве я так много прошу? Просто что бы рядом был человек, для которого я что-то значу, милый, добрый, светлый...и тогда я буду питаться его светом и сам становиться светлее, добрее . Фак. Фак. Фак.
Так же не могу отметить свою особенность неспособности отпускать. Я случайно, чисто случайно нахожу что-то, вижу, осмысливаю, терзаюсь догадками...догадками-ключевое слово, потому что веришь в то, что хочешь верить, а там чуть ниже, черным по белом написано для меня лично - пиздуй дальше не останавливаясь. Хотьбы не палились так, господи. Ну что за бред?
А вокруг странные звуки...в голове колокольный звон...
И в заключение: я вас всех настолько сильно ненавижу только потому что слишком безгранично люблю. Эта любовь убивает меня.