Забавненько всегда выходит.
Что было раньше? Я - мечта, я - под паролем, я - бессоные ночи, я - коллега, слишком легкомысленная...А ты - подпитывался слухами о том, что нравишься мне. Такие выводы сделаны из-за того, что я хожу с тобой курить, смеюсь и рассказываю что-то взахлеб, активно жестикулируя...Ну это же просто мне приятно общаться...
А сейчас. Я - бывшая коллега. Больше нет слухов, больше нет смешков и подкалываний, никто не слышит и не знает о том, что ты звонишь мне вечером и спрашиваешь "А когда мы поедем в Питер?" или "Я знаю, что это наглость, но давай встретимся завтра".
Боже. Ну почему так всегда? Когда мне это не надо? Почему это ты, а не тот, кто вырвал мое сердце? Почему я жду звонка и он раздается, но человек, единственный, кого я жду так сильно, молчит...и даже не вспомнит...Такого и врагу не пожелаешь....
А как же я мечтаю о том дне, когда услышу твой голос...твой смех....как же я хочу слышать твое хорошее настроение, что бы ты была счастлива, милая моя. Что бы никогда-никогда не плакала, моя маленькая глупая девочка, хотя ты и не маленькая и не глупая вовсе. Я помню тебя, помню каждую твою ресницу, каждый взгляд, каждый вздох. Только ради этого я готова жить. Только ради тех минут, когда ты прижималась ко мне, не хотела отпускать и плакала, когда приходили поезда. Я и подумать не могла, что могу быть настолько счастлива, что умею быть счастливой, умею любить, ждать, ревновать, быть нежной. А сейчас я знаю, что умею плакать и сходить с ума, как тупая сука. Ну сказано же тебе было, только друзья и то под вопросом...Зачем ты строишь планы? Зачем ехать на дачу? Зачем предлагать жить вместе? Зачем говорить со стенами? Зачем верить, надеяться, ждать зачем?????!!!!!!!!!! Я устала, я устала, я тебя не хочу, ты меня заебала...длинные гудки. Просто не возьмешь телефон. Когда я позвоню.
Мне кажется, что я уже давно умерла. Это тело мертво, эти мысли пусты. Это сердце болит просто как болит ампутированная рука, по старой памяти, по инерции. У меня слишком много слов, слишком много слов в пустоту, мне не сказать всего никому и никогда, мне не плакать безутешно на чьем-то плече, вокруг лишь тьма, я в ней совершенно одна. А мой свет вдали, мой маяк, мой смысл - погас.
ЭТо все беспорядочный бред, но мне так легче. Писать, пока не устанут пальцы, пока не закроются глаза, лишь бы не думать об этом, как о чем-то настоящем. Я люблю тебя, люблю тебя...Я не верю, что все вот так может закончиться. Не могу поверить. Все, что было, было искренним. Это не может быть ложью, нет, никогда. Что-то другое причина. Я никогда не узнаю...И не важно, совсем не важно. Я хочу все вернуть. Я хочу быть с тобой. У меня больше нет сил. Если в субботу, после моего звонка ничего не изменится, вот тогда я точно не знаю, что делать. Наверно, надо сразу, заранее, заказать себе месте в больнице или гроб. Я серьезно не переживу. В последние дни у меня появилась небольшая надежда, но это все может быть обманкой...я не выдержу, не вынесу......я никогда, никогда не хотела так сильно разреветься, но страх не дает этого сделать. Сделайте мне укол какой-нибудь, я сейчас совсем слечу с катушек.