Новая забава!
Я уже все решил и решение мое непоколебимо и неоспоримо.
Я ухожу с ее горизонта по-английски. Но есть одно маленькое "но"...руки у меня на месте, память функционирует нормально, поэтому я не застрахован от импульсивных попыток написать смс или того хуже - позвонить. Все испортить к чертовой матери и грош цена вообще тогда всем моим словам.
И вот что я думаю...Что я схожу с ума - это понятно, дальше - при острой необходимости общения с ней я буду звонить кому-нибудь другому - раз, два- буду писать сюда все, что думаю и что мог бы сказать ей. А именно:
"О черт. Так плохо мне никогда не было. Я не могу слушать музыку - каждая песня напоминает тебя, я не могу читать - все переживания героев так напоминают мне себя - загнанного в угол с головокружением и тошнотой от всего происходящего. Интересно, что ты сейчас делаешь. Слышала ли ты раскаты первого грома сегодня? Гуляешь ли ты по вечерам, сейчас так тепло и приятно гулять вечерами. Бегаешь ли ты по утрам. Хорошо ли себя чувствуешь. Я рад, если да. Уверен, что да. Каждый новый день должен приносить тебе радость, ведь ты -свет, ты что-то большее, чем нежность, ты похожа на внезапное дуновение ветра в окно. Под твой мурлыкающий голос хочется танцевать и спать на твоих руках, свернувшись калачиком. Может, кто-то так уже делает. Пока я, как бродячий кот, хожу под окнами и плачу, заглядывая в свтлые окна. Ужасно, невыносимо сознавать, что моя любовь оказалась тебе не нужна. Я готовил тебе не то чтобы открытку, так, безделица тебя недостойная, со словами "Твои глаза - отражения неба, в них утонуть безвольно оказалось слишком просто, твоя улыбка - теплее солнца, мне без нее дышать невозможно". И правда ведь невозможно. Странное чувство, не поддающееся описанию, поднимается из желудка к горлу, обжигает и не дает сделать вдох. Это не боль, не обида, скорее, это острая необходимость тебя рядом. Просто рядом. Как раньше. Видеть, слышать, чувствовать. Протянуть руку и ты уже была в моих объятьях. Слишком странная, непонятная, необъяснимая, не такая, как я. Ведь я прост, как пять копеек, у меня нет страшных тайн и секретов от кого-либо, я не люблю врать и часто болтаю лишнего, проговариваюсь...Уж лучше не врать вообще, чем неумело. А ты всегда была для меня непостижима, таинственная незнакомка. Мой личный Дьявол или Бог, мой личный грешный рай. В тебе все прекрасно, от кончиков ресниц до кончиков пальцев, в тебе так просто было потеряться, раствориться без остатка. Любовь...Осточертело это слово, я столько раз его произносил, что смысл потерялся, но теперь оно звучит как-то даже слишком пафосно, с предыханием "Любовь, моя любовь"...В нем слишком много звуков, чувств, мне не ватает слов, чтоб передать насколько одиноко в этот вечер. Без тебя. Но да, я обещал, я больше никогда не потревожу твой маленький мирок, в котором мне, увы, не оказалось больше места. Просто...Может быть это так странно...Я всегда верил, что люди способны слышать и чувствовать друг друга на расстоянии...Может быть, хоть так, ты услышишиь и поймешь, насколько без тебя невыносимо существовать...Эгоистично? Да. Мне ты необходима рядом для преодоления печали. Или кто-то. Тебя оставлю. Кто-то..."
Стоп. Дальше я бы ей ничего не стал говорить...Это лично мое и только мое дело. Мне нужна не жилетка для слез, мне нужна новая жизнь. Кто бы дал ее...Это энергетический вампиризм. Восхищением и любовью к себе я питаюсь и живу, а лишившись этого погибаю.
А пока посылаю телепатические сигналы эсоэс...Бред же...ну и ладно.