Только что прочитано мной ВКОНТАКТЕ на http://vkontakte.ru/note4344020_9790512
Часть 1. Предыстория
Я собиралась на Тибет.
Вообще-то я давно уже хотела попасть туда.
Но до тех пор, пока я воспринимала эту идею как увлекательное приключение, - она не складывалась. Сначала мне просто было любопытно поглядеть на мистическую гору Кайлас. Но то - не хватало денег, то - времени. Однажды, я даже нашла интересную команду единомышленников, которые организуют подобные туры, и уже было, отправила заявку на участие. Но в последний момент струсила. Испугалась трудностей и «горной болезни». А потом - потратила все деньги на поездку в Южную Америку.
Но какая-то странная тяга к таинственному Кайласу упорной мыслью засела в голове.
И вдруг, спустя полгода, мне в руки попадает книга врача-путешественника А.Редько «Тибетский гамбит». Я прочитала её «залпом» и мне ( как говориться на молодёжном сленге), «снесло крышу».
Такого, чтобы я перечитывала книгу по нескольку раз, - со мной ещё не случалось.
Редько объяснял, что Кайлас – это мощная информационная матрица, живая «мандала планеты», которая меняет тебя обязательно, хочешь ты этого, или нет. И при этом, - выявляет твою суть: показывает, то, что ты из себя представляешь.
И я вдруг поняла, что МНЕ ТУДА очень НАДО.
А находилась я в это время в «жизненном тупике». Вроде бы, я уже давно вступила на путь духовного развития, но кардинально ничего не менялась…
Меня мотало по разным эзотерическим школам. Я болталась в мутной жиже благих намерений и разных учений. Проштудировав кучу всяких книг, я ничего не могла с собой сделать. Ни одна идея не захватывала меня целиком, а природная лень - сводила все занятия, в конечном итоге, к скуке. Неудовлетворенность собой и окружающей жизнью – росла, и мне требовался толчок, даже – пинок, чтобы вытолкнуть меня на «поверхность» того болота, где я плотно увязла.
И вот таким «пинком» я вдруг почему-то избрала для себя поездку на Тибет. Мне казалось, что там обязательно со мной произойдёт что-то важное, значимое и «лёд тронется». Внутренняя уверенность в том, что мне непременно нужно увидеть Кайлас, - росла с каждым днем и я начала готовиться к поездке.
Единомышленники нашлись почти сразу, да ещё и подвернулась компания с программой, почти полностью совпадающая с маршрутом Александра Редько. А вот с деньгами была сложность. Как раз грянул мировой кризис. И собрать за полгода 4,5 тысячи долларов оказалось для меня трудной задачей. Я отказывала себе во всём, экономя на еде, оставляя для прожиточного минимума 3-4 тысячи рублей в месяц. Причём это воспринималось как нечто естественное и вся сумма, практически до копейки – набралась в нужный срок,…а чем ближе к поездке, тем более удивительным образом начинали складываться обстоятельства..
Я «случайно» узнала о приезде в Санкт Петербург настоящего тибетского Ламы, - Тринле Тхайе Дордже и приняла у него прибежище. Друзья-буддисты порекомендовали: ты ведь едешь в Тибет и приобщиться к одной из ветви ламаистского буддизма – не помешает. Да и «защита» такого покровителя никогда не будет лишней.
Дальнейшие события уже не были столь радостными…..
Двухнедельная конная поездка к Эльбрусу закончилась трагической гибелью моего коня.
Потом – нелепая смерть близкого друга - одноклассника, а через неделю - ещё одна потеря - любимого человека. Я понимала, что «за всё нужно платить» - и принимала эти ситуации без оценки. Значит всё это – так надо. Зато у меня впереди – сам Кайлас!
Чем больше я узнавала о горной болезни, тем больше отдавала себе отчёт о риске и опасности, которые могут случиться в высокогорье. А тут ещё приятель дал посмотреть фильм, где из шестерых человек, совершающих обход Кайласа, - в живых остался только один. А ведь они все - были мастера спорта по карате! Молодые и сильные парни.
А за 2 недели до поездки - у меня ( спортсменки!), вдруг ужасно разболелось сердце.
Я знала, что Кайлас будет «давать испытания», но разобраться в них с помощью здравого смысла - было невозможно. Я не могла понять, что это, - предупреждение о том, что бы я бросила свою затею, или наоборот, проверка «на прочность»? Как врач, я понимала, что с таким кардионеврозом не то, что в горы, - в Турцию – нельзя, но как «паломник к месту силы», я отметала все логические объяснения. И в один прекрасный момент - вдруг поняла, что поеду туда, что бы мне это не стоило, даже если у меня всего два варианта: УМЕРЕТЬ или ИЗМЕНИТЬСЯ…
Я осознала, что собственная жизнь уже не имеет смысла, в том виде, в каком она продолжается сейчас. Пусть будет то, что должно случиться. Ну а смерть на оре – это, в конце концов, большая удача…по крайней мере, для буддистов или индуистов….
Я очень спокойно приняла оба исхода своёй поездки и улетела в мистический край.
Часть 2. Обнажение.
То, что испытания будут продолжаться и на Кайласе, я понимала. И действительно, несколько раз «проколбасило» меня и там. Хотя я на редкость спокойно воспринимала бытовые неудобства ( отсутствие горячей воды и нормальной еды ), - на меня периодически «нападало» глубокое чувство одиночества, сопровождаемое подавленностью и отчуждением. Беспричинно менялось настроение. А иногда, к горлу подступали разные эмоции, которые я могла сорвать на попутчиках. Ну и конечно же, после этого - начинали душить слёзы и обида . В самом конце, нелепо – глупо поссорилась с другом, с которым мы вместе организовали эту поездку. И уже в Катманду – ощущение какой-то усталости и потерянности…
В Питер я вернулась в «разобранном» состоянии. Ну, жива и здорова, осуществила мечту своей жизни. А дальше-то что?
Ничего особенного при этом, не произошло. Такая же серая монотонность вокруг. Я не стала более гармоничной, или просветлённой…. А ведь мой запрос Кайласу был очень искренним! Я действительно страстно желала «обрести себя»..!
Непрестанно задаваясь вопросом, я вдруг, - с удивительной ясностью, обнаружила внутри себя - стальной стержень! Твёрдый, несгибаемый, - просто какой-то «фаллический символ», заполняющий меня целиком… О, Боже! Вдруг я поняла, что Кайлас «проявил» меня, а эта ЖЕСТКОСТЬ – и есть моя суть!!! Из неё выходят все мои поступки и жизненные установки. Я добиваюсь целей и материализую желания…но счастлива ли я при этом? Жесткость распугивает моих друзей и не позволяет приблизиться ко мне даже тем, кого я к себе подпускаю.
Я находилась в шоке, не понимая, что со всем этим делать? Жить дальше, с душой, пронизанной «стальным контролёром», - я уже не могла.
И получив ответ на свой вопрос - я не знала, что делать дальше.
Часть 3. Обретение.
Беспросветное состояние безысходности усугублялось. И однажды, вяло роясь в информационном потоке Интернета, я наткнулась на сообщение, где меня приглашали в ашрам Шимаджи на «спонтанный театр». Настораживали непонятные санскритские слова «ашрам» и «Шимаджи». От этого веяло чем-то индуистским, и вспоминались почему-то экзальтированные Кришнаиты с бубнами, радостно танцующие под неприветливым взглядом спешащёй мимо толпы…Поразмыслив и решив, что ничего плохого, в искреннем веселье нет, а «делать с собой» все равно что-то нужно, - я отправилась на занятие.
Но, переступив порог комнаты, я поняла, что, изучать сложный индуизм мне не придётся! :-)) На столе, рядом с зажжённой свечой, стоял портрет смеющегося ОШО. Слава Богу, - выдохнула с облегчением я, – тут свои!!!
Приобщиться к «племени» ОШО мне удалось четыре года назад. Тогда же я - не раздумывая, приняла санъясу и периодически ездила в медитационные лагеря, проводимые прямыми учениками этого Великого Учителя.
Медитации в присутствии Мастеров давали бездну информации и позитивной энергии, но как удержать это состояние между лагерями? Динамические медитации и кундалини, проходящие в кругу единомышленников, почему-то уже не имели такой силы и приходилось опять дожидаться приезда очередного Мастера.
Вот и в тот вечер джибериш и танец-латихан меня несколько расслабили, и я вернулась домой в приподнятом настроении. Но постепенно депрессия вернулась и к следующим выходным стала просто невыносимой. К субботнему вечеру я поняла, что мне нужно «вытаскивать себя за уши» из дома, куда бы то ни было. И я опять вспомнила про ашрам Шимаджи. В этот раз это был вечер мантр.
С тяжелым сердцем я тащилась по мокрой ноябрьской измороси, размышляя о том, зачем я иду к людям, которые будут что-то петь, радоваться, а тут появлюсь я со своей угрюмостью, которой только испорчу всем настроение! Всё равно мне уже ничего не поможет и вообще, «лучше бы я умерла там, на Кайласе»…
Но войдя в затенённую комнату, я вдруг почувствовала, что мой негатив каким-то образом улетучился, а когда я села на подушку и выровняла позвоночник, - возникло чувство радости и ощущение, будто я пришла к близким друзьям, которых я давно-давно не видела…
Играла мелодичная музыка, подрагивало пламя свечи…мимо меня проскользнула худенькая миловидная женщина в белом. Не поднимая глаз, она уселась рядом, и я поняла, что это Шимаджи, «хозяйка» ашрама. Занятие началось.
Обычно мне трудно настроиться на какую-либо медитацию. Мысли крутятся, не давая сосредоточиться на предлагаемой теме. Но в этот раз произошло всё по-другому. Я словно куда-то сразу провалилась. Когда нужно было танцевать – я танцевала так, будто делаю это в первый и последний раз. Когда нужно было слушать мантру – я слушала её всем телом. Мелодия, проникала вовнутрь, заполняла меня целиком. А когда мы стали петь – мне не хотелось останавливаться, я готова была повторять сакральные слова до бесконечности.
При всём этом моя «голова» мне никак не мешала, она была на удивление пуста.
Тотальность состояния - просто ошеломила.
Последним пунктом программы – было «намасте». На первый взгляд, эта маленькая практика выглядит просто: люди становятся напротив, сложив ладони в приветственном жесте, смотрят друг другу в глаза, потом обнимаются. Скажу честно, раньше я не очень-то любила такие «обнимашки»…Подходить к не знакомому человеку и «выдерживать» долгий прямой взгляд мне было трудно, обычно становилось как-то неуютно и тревожно. А уж обниматься я с чужим человеком – и вовсе – приходилось бороться с возрастающим внутри напряжением… Но в этот раз я даже не вспомнила об этом!
Все участники как-то быстро распределились на пары, и я оказалась рядом с Шимаджи. Она медленно подняла голову, а когда наши глаза встретились – я словно погрузилась в другую реальность!
Мысли остановились.
«Мастер» - одно единственное слово - ухнуло колоколом в пустой голове.
Сердце радостно забилось и я утонула в пространстве безграничной любви. Здесь, в этом пространстве меня принимали такой, какая я есть, Меня любили просто так, без условностей и ограничений. Каждое мгновение длилось бесконечно долго и выныривать обратно не хотелось. И только когда Шимаджи наклонила голову и произнесла заветное «намасте» - я поняла, что пора возвращаться в привычный мир.
Но вернулась я совершенно другой! Всё моё существо было наполнено радостью и ликованием! Меня распирало от любви, а про депрессию я вспомнила, только оказавшись дома, в обычной обстановке. Но от мрачного состояния не осталось и следа!
Следующую субботу я уже ждала с нетерпением.
Через пару месяцев я вдруг поняла, что со мной что-то происходит. Как-то спокойней стали восприниматься бытовые неурядицы. Шумные тусовки и вечеринки - перестали интересовать. И даже свое привычное одиночество я стала ощущать совсем по другому: как возможность «затихнуть» и погрузиться на какое-то время во внутреннюю тишину. Туда, откуда я обычно все время убегала, боясь остаться наедине с собой.
Я вдруг поняла, что Сакральная Гора выполнила мою просьбу, - но по-своему! Измениться по мановению волшебной палочки – это шанс, доступный не многим!
Каждому человеку надо лишь найти свой индивидуальный путь.. И мой личный Путь привел меня к Мастеру, о котором я даже и не помышляла. Мне всегда казалось, что такая «роскошь», как быть рядом с Мастером – доступна только лучшим представителям дзен, принявшим монашество и живущим в суровых монастырях…где-нибудь в Японии или Китае. А я, лодырь и разгильдяй, достойна лишь читать об этом и тихо завидовать упорству и несгибаемой воле таких дзенских учеников, и уж никак не примерять их опыт на своей персоне...
И вдруг, такая удача, – встреча с Мастером!.. Значит, - я готова к этой встрече..?
Ведь ничего не бывает случайным.
Осознав всё - я поняла, что прежде всего - это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Во-вторых – ШАНС.
А ещё то, что я ПОВЕРИЛА в свою ВОЗМОЖНОСТЬ измениться.
Раньше, встречая просветленных людей, я воспринимала их, как некое необычное явление. Почти не реальное. Бодхисатва спускается с небес на землю, что бы помочь страждущим…
Путь Шимаджи доказывал как раз обратное. Обычный земной человек, такой же, как и мы – который, работал, создавал семью, заводил детей… и СМОГ ! Смог выбраться за рамки обыденности, познать ИСТИНУ! Вся её жизнь является примером этому.
То, что даёт Шимаджи, я бы описала образным выражением, моего друга, Сокола.
Мы все, как будто, находимся перед пыльным окном. И для того, что бы увидеть Свет – нужно слой за слоем расчищать слежавшуюся грязь. Это долго и сложно, и зачастую, размазывая серую жижу, тебе иногда кажется, что ты топчешься на месте.
Грязь остается, её так много, что не видно конца и края этой утомительной уборке.
Но таким образом следуют многие учения и школы.
А Шимаджи, словно пальчиком, протирает для нас на стекле маленькую дырочку, через которую сразу виден Свет. Пусть он ещё не такой яркий, но ты его видишь и знаешь, что он есть! И нужно только не давать зарастать этому тонкому лучику, следовать ему . Но ведь расширять уже проделанное отверстие легче! Ты видишь направление и знаешь, куда двигаться!
И я пытаюсь……………………………………………………………………….
Двигаться…………………………………………………………..
Навстречу ИСТИНЕ
Prem Diviya.
[500x382]