Начинаю писать это сообщение в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения в 1:00 мск. Меня переполняет высшее чувство восторга и, одновременно с этим, меня изнутри поедает проблема отношений с девушкой. О связи этих двух, вечно преследующих меня феноменах, напишу пару строчек в этом сообщении:

Только что мне приснился сон... Белый такой - наташа сама предложила "начать всё сначала" (хотя я принципиально этих слов не признаю! это чьи-то слова, но никак не мои. Наверное, это влияние Женьки - подруги, которая принимает активное участие в поддержке моих идей, мыслей, планов. Она, как возможный вариант, предложила эту фразу). Получается, я пережил бред воображения, но это вызвало ртакие чувства.... будто, я реально это пережил.... Чувства дали мне достаточно оснований для определённых выводов, которые опишу ниже. Сам этот процесс вызывает огромнейший интерес! Бурлящий поток безгранично активных мыслей! Я в шоке. Представляю, что пережила Наташа и теперь понимаю что дало ей повод так сильно отдалиться и поменять настрой на наши отношения. Думаю, важнее научиться пользоваться этим интересным "даром" для будущего, чем пытаться извлечь из него выгоду здесь и сейчас. Кроме этого далеко смотрящего настроя, мне почти удалось извлечь выгоду и для решения настоящей проблемы, а именно: я стал уверенней понимать что именно я хочу услышать в ответ на то, что с не меньшей уверенностью скажу ей при встрече или напишу в том письме.
Признаюсь, настрой на примирение с каждым днём пропадает вместе с уверенностью в успехе этого мероприятия. Остаётся понять это удовлетворительный ответ для меня самого, или нет! Пойму.. со временем.. жаль, что его не много, я не смогу понять себя полностью и научиться правильно применять все возможности, данные нам от природы. Странное стремление... Я даже не искренне надеюсь в его правильности, я больше уверен в том, что мне этого не дано. Ровно также, как, например, самоисцеление организма от рака. Потому и странно)) Что привлекает, а результата почувствовать, ощутить не дано :)
Так вот тот сон... он какой-то слишком белый. Резко отличается от реальности. Я увидел свою же наивность со стороны и мне стало даже стыдно. Снова задаюсь вопросами "К чему эти сопли?" и т.д.

Поспал я, кстати, всего пару часиков. В субботу вечером была простая переписка по смс с Наташей. Простая в том, что ни зайканий, ни чмоканий, ни выражения чувств не было. Я сказал, что мне плохо, а почему знает она сама и что планов на выходные у меня нет. Поинтересовался её планами - получил удовлетворительный ответ, подчёркивающий её сверхзанятость и отсутствие желания увидиться раньше запланированного понедельника. Более того, она написала что моё времяпровождение имеет "не самый лучший вид, если честно", ответ звучал злостно и многообещающе, но не конкретно: "Выбирать пока что не из чего. Пару дней в таком состоянии можно пережить. Всё изменится, хотя бы по определению качества жизни человека." Под "качеством жизни" я понимаю динамику проведения свободного времени, учитывая свою относительно ветренную спонтанность, и, одновременно с этом, зависимость от окружающих меня людей (которыми, в основном, движут те же чувства, хех :D ). Иными словами - сейчас я дома убиваю время перед компом, думая что предстоящие выходные я проведу также, а потом удар! И я уже куда-то лечу отдыхать и развлекаться в состоянии наивысшей активности духа и в прекрасном здравии тела.
...
Так и произошло.
- Время подходило к полночи, я ехал к друзьям в район 3 дачной (полчаса езды от меня днём, в этот раз за 10 минут добрался). Прекрасная, слегка туманная погода, подчёркивавшая безоблачное небо, которое, в свою очередь, позволяло бесконечно много раз обращать внимание на полную луну, подействовала на меня неожиданно - пошла переписка с Наташей... но... в этот раз я не постеснялся скрыть часть тёплых чувств и даже получил не прямой, но утешительный ответ "Представляю какая красота!:) жаль, что не вижу". "Да, Наташ, жаль что тебя нет рядом..." - хотел ответить я, но не стал...
Спал в машине на заднем сидении сравнительно малое количество времени. Внедрил среднее количество алкоголя в формате нескольких стеклянных бутылей любимого "Три богатыря светлое" и литра стандартного дедёвого красного полусладкого вина, которое в том месте и в тот момент показалось моим товарищам оч странным, ибо они пьют только пиво и водку, а у меня периодически бывают "заскоки" на вино, джины, коктейли разных типов и с разными цифрами на ценнике.
Отдохнуле прекрасно! С утра в воскресенье, после ночи, почти все разбежались по делам, остались трое - я, Михан(старый друг) и Виталий(местный). С виталием к концу дня мы выпили пол-литра водки "Пять озёр" и около 6 литров разного пива, приемущественно в банках "Балтика 3". В том районе несколько знакомых девушек живёт... Созвонились, встретились... думаю, не зря! Увиделся с одной из бывших девушек. Она в этот день рассталась со своим парнем.
Отдельно хотелось бы описать "тему дня". Угарали над обсуждением одного праздника. Особенностью являлось то, что везде и во всём, даже в пробегавшей мимо бездомной псине, находили с этим сходство. Бабушки, мирно сидевшие на лавке, рассуждали на тему праздника по православному календарю. Девушка Катя, которая рассталась с парнем, в душе тоже радовалась, я уверен. Один только Виталя искренне радовался днюхе Адольфа Гитлера. Жесть :D я изнемогал от смеха)) эта истерика причиняла мне боль, было тяжело дышать, и она продолжалась почти сутки! Цитаты приводить не буду, ибо стыдно уже сейчас. А в будущем, перечитывая эти странички, боюсь как-бы чего не натворить от порыва чувств, вызванных диким стыдом за совершённые мной деяния в молодости))) Хех... "Антифашники всего мира сегодня просто сдохнут как от ядерного удара. В Саратове собирается большая сходка, все будут отпижжены, а остальные будут убиты!! На улицы сегодня просто выходить нельзя!!!" - пьяный угар))) сейчас, кстати, не так смешно это вспоминать. А в тот момент времени я готов был упасть в грязь, как свинья, и валяться там, визжа и громко хрюкая.
В обед воскресенья мне отец позвонил, а мы из магазина с пивом к девушкам шли. Приглашал на дачу съездить пивка попить, шашлыка покушать... Оч тяжело было отказываться от этого, но... Эхх, позвонил бы он на 30 минут пораньше - я бы не стал ланировать встречу с девушками!! Определённо, рванул бы с ним на дачу.. погода отличнейшая была! Оставшись в городе, я провёл время на твёрдую пятёрку, правда, без плюса... ;)

Заканчиваю писать в пол-шестого утра. Печатал текст я всего минут 30. Остальное время я провёл на телефоне с Женькой. Болтали как в старые времена, до 5 часов. В институт не пойду, там делать нечего без курсовой по климатологии, которая у меня не готова. С Наташей, кстати, не созвонились - наверное, в делах закрутилась. Я ей написал позднюю смс "Мне обижаться, или нет на то, что мы не созвонились в обговорённое время? :D шучу!", ответа я не получил. Он и не нужен, я и так легко это воспринимаю и не держу ни обиды, ни злости. Конечно, всплеск эмоций был, когда я осознал это, но уже не тот, что раньше. Постепенно отвыкаю, значит, иду на поправку. Я один иду, без неё. Вместе это было бы быстрей, сильней, ярче... но... у меня нет выбора, приходится делать то, что я сейчас делаю и наслаждаться тем, что имею :) и хочется благодарить весь окружающий мир, каждую букву алфавита, каждый листочек дерева, каждую каплю дождя!!!!...