Пытаюсь убежать, спрятаться за спиной друзей, укрыться в темной тишине, пытаюсь отвлечься воздействиями на чувства, страхи, давлю на себя...

Эти несколько дней проходят довольно тяжко, нисмотря на относительный успех в попытках воздействия на своё сознание. Тяжкие выходные скрасил отдых на даче и друзья! Вода в волге холодная, я искупаться хотел, но был не настолько пьян)) Вернувшись с дачи, я решил собрать толпу у меня дома. Встретились, затарились скромным количеством выпивки, оч весело провели время! Рад, что рядом со мной есть замечательные люди! Будни начались стандартно сурово - курсовая напрягает, расчётно-графические работы, рубежные контроли. Стал чаще выбираться на улицу, гулять с друзьями, кататься на машине)) весело)) Но, повторюсь, я просто убегаю.........

Начинаю понимать, что без неё много хуже чем что-либо другое, всё то, что даже страшно вообразить! Душа ревёт, рвётся на части, грущу, безумно скучаю, в горле ком!... Но как только я пробуждаю воспоминания того вечера 10 апреля, ровно 5 суток назад, я впадаю в ярость и не перестаю делать всё новые недоброжелательные выводы! - 5 суток назад, примерно в это же время, меня охватил удар - глубочайшее разочерование от неизбежности неприятного общения с человеком, который стал мне родным за столь короткий промежуток времени... И нигде мне не найти понимания...

Я постоянно думаю о ней, всегда и везде. Окружающие это видят. Возможностей отвлечься на других девушек много, но нет ни капли желания идти им навстречу. В аське постоянный статус "Депрессивный/грустный". На "сходку чата" в эти выходные не пошёл, не хочу отвечать на вопросы "почему один? где твоя девушка?".

Вчера вечером, когда мы с друзьями планировали собраться, стоял на остановке рассказывал одному из них о том, что произошло... и в тот момент пришла смс "И что...мы так и будем дуться?", я улыбнулся, но отвечать не стал по нескольким чётким причинам. Следом пришла "Какой обидчивый мальчик!!...кст на обиженных воду возят", затем "Ладно..раз не хочешь со мной даже переписываться, то не буду докучать". Погулял с друзьями, оч замёрз, вернулся домой и увидел очередную смс с текстом: ":-P вот ты какашка!так и будешь молчать?.. наверное не хочешь общаться?!".

- Что сказать? Хочу!!! и периодически даже печатаю пару строк, как, например: 1."я не обиделся, я разочарован в общении", 2."если бы я был тебе друг, знакомый, или одногруппник, то всего этого не произошло бы, посему хочу предложить тебе остаться друзьями", 3."по смс налаживать общение очень глупо, тебе так не кажется? как на счёт встречи?".

1. - Да, иногда мне не нравится общение - её ответы на мои действия вызывают дополнительные вопросы, хотя должно быть наоборот. Пример, однажды я опаздывал на встречу к ней, то писал смс "Наташ, солнц, прости меня мама задержала по телефону ей надо было продиктовать номера из книги, я на 10 минут опоздаю". То есть, она получает полный ответ и имеет чёткое понятие обо всём происходящем. А теперь её ответ... тот самый, что убил меня...: "Артем а что именно ты хотел уточнить?", я начал наезжать что случилось как так и т.д., в ответ уже получил объяснение, которое было уже ни к месту "у меня завал с английским я тебе завтра в 2 позвоню, не обижайся", я уже получил дозу негативных эмоций. Думаю, если бы в тот момент я вместо смс услышал ХОТЯ БЫ на минуту её голос в трубке со словами "Тём, извини, у меня завал с английским, давай подумаем на эту тему завтра после 2?". Без сомнений, я в этом уверен! Вот оно - неудовлетворительное общение... Это были пара примеров, две капли из лужицы. Подобных ситуаций было не так уж и много, но этого было ЯВНО достаточно, чтобы я "сорвался"...
2. - Я не идеален. Для меня оч большое значение имеет разница взаимоотношений между, например мной-просто_подругой и мной-(любимой)_девушкой. Например, вчера болтал по телефону с подругой, у неё сел телефон. Написала мне "Тёммм у меня труба села немного подзаредиться позвоню". Звонка не было, я спокойно лёг спать. Час назад переписались и я понял, что это игра моих чувств. Правила этой игры написаны не мной, остаётся только им подчиниться - я не обиделся, не разозлился, не испытал никакого негатива и не задавался никакими вопросами! А если представить вместо подруги мою девушку... ууу... Я бы так просто спать не лёг! Чувства заставили бы меня делать определённые шаги, задавать стандартные вопросы, делать соответствующие выводы, а итогом, скорее всего, опять было бы разочарование.
3. - Вот, допустим, скажу я ей это.. а что в ответ?? с 90% уверенностью могу заявить, что услышу банальное "не знаю", которое скинет меня ещё на одну лестницу вниз, в момент, когда я решусь изъявить желание обеими руками хвататься за каждую ступеньку(а это оч непросто). Чего мне будет стоить пережить подобный ответ? - Не знаю. А если, вдруг, случится чудо и мы сможем в ближайшее время втсретиться - то... что? у меня куча негатива с одной стороны чаши весов и безумно яркий порыв страсти и тёплых чувств с другой.

Не хочу причинять близкому человеку страданий!! Больше всего не хочу... и, одновременно с этим, не хочется оставлять эти пережитые несколько дней игнора просто так, ведь это потом всплывёт и будет только хуже... - это бред? или нет? я себя пока что не понимаю и страшусь сделать шаг. Пока я не буду уверен в результате, я даже не дыхну в ту сторону!!

Песня играет в тему... напеваю её дрожащим голосом... "The lonely road, the one that I should try to walk alone. I'll be home tonight, take a breath and softly say goodbye."...

Осталось меньше десяти минут до того, как её аккаунт из за непосещения будет удалён из чата, в котором мы познакомились... Мы хотели вместе не допустить этого... виртуальная капля реального моря эмоций.

Вот, вроде, расписал каждую каплю негатива! Сердечко бьётся часто и сильно, чувствую это... хочу уснуть здесь и сейчас, а проснуться рядом с ней.