Я захлебываюсь собственной ложью. Как думаешь – это нормально для человека, который презирает ложь и враньё? Я путаюсь в собственной паутине, спотыкаюсь и падаю. Я не помню, где начинается нить, что бы дернуть за нее и распустить этот чертов клубок. Я застряла, мать вашу, в своем же дерьме, в своем тупом вранье. И каждый день я себе говорю, что это начало новой жизни без вранья. Но это словно сахар – он безумно сладкий, но как наркотик вызывает зависимость, заставляет без остановки пожирать пирожные, торты, шоколад, а потом…смотреть в зеркало и сотрясаться всхлипываниями – почему же я сука такая толстая. Хотя нет, это хуже. Это означает стоять перед зеркалом, и ненавидеть себя. За то, что столько мозгов было атрофировано моей нелепой ложью, столько сердец разбито этой же дрянью – мною. Потому что я не могу остановиться. Оно нарастает, как снежный ком и я чувствую собственное напряжение. Мне надоело. Я чувствую себя виноватой перед каждым вторым моим знакомым.
Найти причину и устранить ее? Нет, это не в моих силах. С кем-то поделиться и все рассказать я не могу…слишком много шансов возненавидеть себя еще больше да и повод еще лишних раз сто налгать.
Я не могу найти человека, с кем можно начать все заново…просто с чистого листа, на котором рисовать яркие краски радости и НАСТОЯЩИХ улыбок. Иногда мне кажется, что вру не я, а окружающие. Хотя может я и преувеличиваю – и окружающие мне постоянно врут, а я все сваливаю на себя. Но я ненавижу ложь! Это парадокс.

Я открываю глаза. В комнате прохладно, одеяло как всегда сползло на пол. Я лежу, тупо уставившись в потолок, вспоминая вчерашние события. Нет. Я опять облажалась. Новое знакомство и опять ложь. Словно у меня сто лиц, сто разных имен…когда же я буду собою? Перевернувшись на бок и подложив руку под голову я закрыла глаза. Я себя потеряла. Того, кто найдет - ждет вознаграждение.