..крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...

--------------------

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)

Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

--------------------

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

--------------------

Его счастье было бы полным, если бы он сам по глупости не посадил его на диету.

--------------------

В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...

Объявление: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

-------------------

Молодая женщина у гинеколога:

- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

- Но я бы хотела ребенка от мужа….

--------------------

- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

--------------------

У вегетарианца спросили:

- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?

- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

--------------------

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннесса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

--------------------

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".

---------------------

Новости: "Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала".

---------------------

Политики, как голуби, пока они внизу - они едят у вас с рук.

Когда они наверху - они гадят вам на голову.

---------------------

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:

- Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!

- Ой, мам, ты больше слушай, что соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х!..

---------------------

Объявление: "Познакомлюсь для интимных встреч с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".

Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже не надейся!

---------------------

Жена мужу:

- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

- Значит, она тебе все-таки рассказала…

---------------------

Женщина моется в ванной коммунальной квартиры. Сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

---------------------

- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать?

- С хорошей.

- К нам идут две девушки.

- А какая плохая?

- Обе плохие...