поняв, что ничего уже вернуть нельзя, через некоторое время начинаешь относиться к смерти спокойно.

нет, когда кто то вновь умирает, естественно больно и страшно. даже если это отец малознакомой девушки-менеджера из соседнего офиса, ты всё равно ощущаешь какую то пустоту, грусть и обязательно сочувствие.

помню первое время после смерти Мака, я была в такой растерянности, мне было страшно. я наверное в жизни никогда так не плакала, ещё ни разу за все свои 17 лет, я не ощущала такой боли и такой обиды, такой ненависти и злости. а разбивала в кровь руки о стенки своей комнаты, что бы заглушить физической болью моральную.

я даже не знаю, что бы со мной было, если бы не некоторые блогеры, а в частности Сметана. Сметана меня понимала как никто другой, да и вообще кроме нее меня никто не понимал. мне так тогда казалось. по сей день ей благодарна.

помню как всё напоминало о нём - сигареты, чашка, фотоаппарат, старые снимки, белые медведи....кстати, медведи - это отдельная тема. он всегда считал или мне внушал, что все белые медведи и их игрушечные копии - волшебники. и знаете что? я до сих пор в это верю.

смерть, это единственная ситуация из которой нет выхода. это единственный момент когда нельзя ничего исправить. вообще вся жизнь тетрадка, такая огромная общая тетрадка, я бы наверное сказал, что даже несколько огромных общих тетрадок, в которых мы пишем, идя по жизни. только во многих ситуациях можно перевернуть на новую страницу или зачеркнуть что-то старое. а со смертю так нельзя.

я даже не знаю что со мной было бы...если бы не психиатр. нет, это не профессия - это дар от Бога. она просто подошла ко мне когда сестра куда то смылась. подошла отвела меня в сторону и мы начали курить. красные мальборо. она такая маленькая, в душе как ребёнок....нет, она не заменяет мне Мака, его невозможно заменить. но она меня хорошо понимает. сегодня я живу наверное несколькими надеждами, на то что весной будет фотоаппарат, я вставлю последнюю струну в бас-гитару, поеду к психиатру... наверное поездка к психиатру это самая важная надежда, самый важный момент, ради которого я живу. я иду учиться ради неё, я подавляю грустные мысли о суициде ради неё...ну конечно, легче шагнуть с пятого этажа и не решать свои проблемы...но нет, с появлением психиатра, я поняла что жить надо. быть свободным, курить, любить, вдыхать по утрам морской воздух испорченый амиачным заводом, радоваться солнцу, гулять под дождём, мечтать на крышах, бродить по заброшеным фабрикам мягких игрушек, ждать на холодном проспекте, шагать по льду, плакать от умиления глядя на счастье близких тебе людей, идти по рельсам, пить холодную колу когда руки от холода уже не могут держать сигарету....всё это и много чего друго - жизнь. которую надо прожить, прожить за тех кто ушёл раньше, что бы потом в старости сказать: какая фигня получилась..но всё таки я счастлив.