Ты непонятно кто? И твои мысли тоже не с тобой… ты не принадлежишь себе… ты наполовину с ним… и вот , что страшно , что не на половину , а на все 100.
Ты выходишь из подъезда, глубоко вздыхаешь и идёшь дальше, пытаешься не оглядываться, не смотреть в сторону его окон… и его машинки одиноко стоящей, неподалёку. Забытой, грязной, скучающей по нам…Если бы неодушевлённые предметы могли говорить, я вам гарантирую, что мы бы узнали много нового о себе… И как то грустно стало , совсем грустно, удаляешься от его дома и столько всяких воспоминаний рушатся , как глыба льда упадшая с крыши. С каждым шагом , всё больнее, больнее. Не те . Не тот. И не та. Куча придирок, и вот , то чего ты боялась. Он уже не видит плюсов и хороших поступков. Он сказал тебе: Ты мне помогала? Лицо выражало насмешку с примесью отвращения. И так обидно стало, он уже не видит то, что я ему улыбаюсь, а когда он засыпает крепко обнимаю его , пусть даже он не обнимет в ответ. Что я ворочаюсь без него. И перестала бояться кошмаров только благодаря ему, что даже если мне сложно дышать, одним движением он возвращает мне жизнь, потому что он нужен мне как воздух, как сон, как руки, ноги, мозг, как жизнь. Он засыпает, отворачиваясь от меня в другую сторону, и я тихо дышу ему в спину, и цепко хватаю его руку своей ручонкой, лишь так я могу почувствовать, что он со мной, он рядом, а не где-то … Где же это? Это смешно, но каждый раз перед сном я молюсь, я знаю он не поймёт… но я прошу бережно отнестись к тому, что я пишу, потому, что в эти строчки я вкладываю, свои слёзы, как живое доказательство моих переживаний. Каждую ночь я молюсь, о родителях, о близких и о нём…у него плохое настроение, раздражительность переходит все границы… и в голове вертится одно: Не обращай внимание, поддержи…ему тяжело, он устал, он что-то переживает…он не понимает. Ты сказал мне как то :Эй осторожнее , не люби меня сильно, мне это может надоесть. Ну так вот, я люблю тебе на столько … это не измеримо… если бы моя любовь была водой, она бы заполнила океан…если бы звёздами.. то ночь превратилась в день… она чистая, понимаешь чистая. Никого и никогда я так не любила. Но почему то всему хорошему свойственно заканчиваться… я ною тебе о романтики , капризничаю. Всего лишь хочу быть беззащитной, не хочу включать, ту самую, сучность… не нужную… неизмеримую… не для тебя. Ревную, а ты бьёшь туда снова… Знаешь как и бьёшь. Сказать, что мне больно ,ничего не сказать. Да и бесполезно, всё равно сделаешь по своему. И пусть я лучше буду на первой ступени в сексе(опять плачу) чем позволю себе , быть опытнее тебя. Мой милый мальчик(знаю ты всегда бесишься, когда я тебя так называю, пойми, это искренне и от чистого сердца) я уже не хочу романтических свиданий, слов или хотя бы крепких ночных объятий, просто плачу о потерянном, том…том самом. Задержанном дыхание…
[576x562]