ЭТО МОИ, Ни КОМУ НЕ ДАМ, друг подарил, Гала ..

==================================

На рынке женщина щупает и мнет огурцы..

Продавщица говорит,что вы мнете . все равно они тверже не будут..

=====

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?

=====

—Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.==

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах... — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!===

В ресторан приходит посетитель: — Вина и фруктов! — Простите, какого вина, каких фруктов? — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец====

— Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да=====

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец======

.— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!=======

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает? — Мозгов не хватает... раньше думать было надо========

Заходит мужчина в овощной торговый центр. — У вас помидоры имеется? — Нет. — А огурцы? — И яблоки отсутствуют? — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.========

Идут двое пьяных. Один захотел помалой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!