Разговаривают жены двух военнослужащих: 
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! 
- Даааа? А мой-то дурень, всё еще сержант!

Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
- Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге...

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.


- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.


Объявление: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка".


- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.


Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…

Приходит еврей к равину:
- Послушай, у меня семь детей, а моя жена продолжает рожать. Что мне делать?
Равин берет талмут, долго листает и говорит:
- Еврей у которого жена продолжает рожать детей надо отрезать одно яйцо!
Сказано - сделано. Примерно через год история повторяется. Равин опять берет талмут, долго листает и говорит:
- Еврей, которому отрезали одно яйцо и у которого жена продолжает рожать, надо отрезать второе яйцо!
Проходит еще год, приходит тот-же самый еврей, с той же самой проблемой. Равин снова берет талмут, долго листает и говорит:
- Если еврею отрезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, значит яйца отрезали не тому еврею!