Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, не может!
- ШАНТАЖИСТКА! )))
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе
Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.
Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Так, прот%%хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет.
Один спрашивает у другого:
— Сеня, а ты бы смог так?
— Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!
На первом свидании:
- Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек
==
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!


http://vse-shutochki.ru/anekdoty/978