Учительница детского сада:— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо.

А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше: «Потому что гелием надышался».

Маша Тане: «Потому что гелием насышался».

Таня Вите: «Потому что геями посещался».

Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался».

Учительница:

— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Звонит телефон. Брат поднимает трубку.

— Брат, это тебя!

— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.— Это венеролог.

Сара говорит Абраму:

— Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты — не спер, не украл... На следующий день Абрам звонит по телефону:
— Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.
— Пока шел через проходную пернул — проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

— Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

— Сотовый телефон...

— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей? Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь

На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

Звонок по телефону. Муж берет трубку:

— Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?

— А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!— Вынужден Вас огорчить...

— Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!

— Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

Подружка — блондинка хвастается своему парню:
— А я на днях себе смартфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб**лся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

— Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
— Сатана, отвали.