Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

==

Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!!

==
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? 

Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь...

==
- Семеро одного не ждут!

- Ждут, если у него деньги!

==
- Пап, а почему у евреев национальность по маме определяют?

- Изя, сынок, потому, что только мама таки точно знает - кто настоящий папа...

==

Как говорила тетя Соня: "Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!".

==

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

==
На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в жопу воткнуты… 

==
А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу.

==
Я хороша в постели. Стоит меня из нее вытащить, и вы получите злобное чудовище. А вот в постели я чудо как хороша.

==

Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.

==
Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков! Уже, бл%ть, пол Узбекистана к нам переехало.

==

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

==
Девушка пишет парню:

— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.

Он:

— Я в туалете, что отправлять?