Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

*** - Спиритизмом не увлекаетесь? -Нет, пью только сухое и пиво.

*** А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

*** Опытный дегустатор водки учит молодого: -Главное, что нужно сделать для успеха дегустации – вначале выпить для храбрости.

*** Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!

*** Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: «Так давайте же выпьем за тех женщин, которые умеют вызывать интерес в любом возрасте!!!» 

*** - Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить!

*** Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:  - Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!

*** Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Слушать лекцию о вреде алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет? - Жена и теща...

*** Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

*** Едут в машине два пьяных. Один другому говорит: -Тебе не кажется, что ты едешь по газону? Второй отвечает: -А я думал, ты за рулем!!!

*** С будуна мужик заходит в сарай. бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет…… — Нееет…. это не сарай, а Форт Байард какой то! ***

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам. Корова: Ну что, опять нажралась? Доярка: МММуууууу... Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя – попрыгаю!!

*** После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой! 

Источник: http://freeguard.ru/alkogol.php