Всем Добрый вечер. Хотя кому добрый, кому нет. Что сказать??? День прошел впринцепи нормально, если бы не вечернее событие. Весь день гуляла где-то. Сама не поинмала, где. Часто думала о себе, о окружающих меня друзях. О своей жизни, о том, что еще предстоит... Я уже отчаиваюсь, а впереди еще так много взлетов и падений. У меня такое чувство, что я не справлюсь. Просто морально не справлюсь. Что ждет меня впереди??? Буду ли я так же счастлива, как в те сладостные моменты моей жизни, когда я всю себя отдавала любимому человеку. Смогу ли я еще раз довериться??? Много вопросов, а ответы только там- дальше. С пути можно легко свернуть, всего лишь порезать вены или спрыгнуть с крыши дома. Но разве это мне нужно??? Да, путь долог, но я почему-то уверенна, что я своего добьюсь.

Сегодня я узнала, что из-за меня погиб человек. Мальчик, всем вам знакомый по недавнему посту... Да, там он представлен не с лучшей стороны. Но был ли он хорош??? Я знаю, об умерших нельзя говорить плохо. Но с того момента я начала анализировать все то, что происходило между нами.

Я познакомилась с ним случайно. Ехала в метро с танцев, ужасно уставшая. Тогда был период особой зацикленности на Tokio Hotel, так как к тому моменту я очень многое знала о них, и вполне годилась этим. Про то, как я стала фанаткой ТН совершенно отдельная история, скажу одно, что я очень любила их творчество, и так же, их гитариста Тома. И люблю до сих пор. У них есть песня Heilig. Многим она нравится, но у меня очень личная история с этой песней. Для меня она гораздо больше, чем просто песня. Я как-то уже рассказывала об этом. Так вот, в меро я сидела и слушала эту песню. В мыслях был Том и то, что я никогда не буду с ним, более того, даже не увижу его. На словах "Du wirst fur mich fur immer heilig sein" я разрыдалась. В метро ехали уже знакомые мне люди, я с ними почти каждый день в это время езжу, и они были готовы к моим слезам. Вдруг ко мне подходит очень странный мальчик. На вид лет 13. С черной косой челкой. За спиной у него висел чехол с гитарой. Он начал со мной разговаривать. Оказывается, этот мальчик тоже фанат ТН и тоже любит эту песню. Он занимался игрой на гитаре в здании соседнем с тем домом, где я занималась танцами. Так мы познакомились. По скольку он живет не подалеку от меня, мы через день встречались в метро и вместе ездили на занятия. Вскоре мы сдружились и рассказывали друг другу все про себя, все, что чувствовали. Потом появилась какая-то привязанность, позже переросшая в великое чувство любовь. Потом я его застукала с другой девчонкой, из-за чего была очень обижена на него. Игра закончилась.  И он проиграл. Любовь прошла. Он стал встречаться с девочкой - моей одногруппницой по танцам. Я не знаю, что там у них происходило, но вскоре он снова появился в моей жизни. Я его уже не любила. Чувства было не вернуть. А он любил. Шантажируя меня, он смог добиться моего расположения. Потом у его отца появился бизнес в Москве, и он переехал туда. Мы просто перестали общаться. Через полгода он приехал в Питер, и решил вспомнить все. Потом была веселая вечеринка, где я напилась, и так получилось, проснулась в одной кровати с ним. После долгих обьяснений, что случилось, мы с ним разругались, и я забыла о нем. Он, видимо, все еще любил меня. А после оказалось, что я у него не первая, и та девочка-одногруппница беременна. Сейчас она на 5 месяце. От него. Я не желала его знать. Просто за то, как он поступил в отношениии ко мне. Я явно не хотела терять девственность. Да ладно... Потом недавно я ходила с ним встречаться,просто чтобы поговорить. Но меня обманули, и я еще раз оказалась в неловком положении. Второй раз. Я высказала ему все, что я о нем думала. Я засадила ему не слабую пощечину. Но... Я не знала, что он до сих пор меня любит...

Вчера он выпрыгнул из окна... Зачем??? Просто потому, что я окозалась непреступной??? Просто потому, что он гадко поступил??? Не понимаю... Его ждало хорошее будующее... Я вполне могла бы рассказать об этом всем родителям, и его бы посадили. Не знаю, куда, ему 14 лет. Но я не стала. У него будет дочка. Его любит его девушка. Все у него хорошо. Но что ему мешало??? Я??? Его девушка обвинила меня сегодня в убийстве. Что если бы не я, он бы не прыгнул. Я, получается, убийца. Смешно звучит для меня. Но все произошедшее вовсе не смешит меня. Оно пугает. И что будет дальше... Разве он подумал, как будет жить его девушка??? Как будет расти его дочь??? А какого мне будет жить с таким грехом на душе???  Докуриваю сигарету, и понимаю - Нет. Ненадо было с ним так жестоко. Весь вечер пытаюсь успокоить себя. Нет. Я не виновата. Я могу сказать это. Но... Получается искуственно. Он просто не мог смириться, что его дорога судьбы уже не переплететься с моей... Но а кто я такая, чтобы человек из-за меня погибал??? Никто...

Вот, такой тяжелый момент я переживаю. Мне безумно тяжело... Я еще не оправилась от вчерашнего шока, как сразу такое... Наверное, я это чем-то заслужила... Но за что??? Что я сделала???

Уехала Billy_fur_immer. Человек, который всегда меня поддерживал. Она наблюдала за моей жизнью с самого начала моей жизни на ли.ру. С моего самого первого дневника. Наверное, если бы она сейчас была в сети, мне было бы легче переживать все это. Но не надо унывать. У меня здесь еще много прекрасных друзей, понимающих мою проблему.

А еще уехала моя подруга Фантик ТН. В лагерь... В Электросилу... Хе, она там со своей лучшей подругой Аней. Надеюсь, ей хорошо. Хотя нет, я просто в этом уверенна. Им вдоем там весело будет. С одной стороны я очень хочу туда, я безумно люблю этот лагерь, да и с девчонками веселее, чем тут одной сидеть. А с другой... Я бы только помешала... Или бы испортила себе все окончательно. Маша - человек, который не может одновременно уделять внимание двум людям. Все равно кому-то перепадает меньше внимания. И таким человеком в прошлом году была я. Ох, как вспомню, как я рыдала, сидя в одиночестве. Так что, с другой стороны, хорошо что я еду в другой лагерь и с другим человеком.

Ну... Что сказать??? Я удаляю дневник... Я это говорю не для того, чтобы вы меня останавливали, а просто чтобы вы не были удивлены. Если раньше у меня был маленький повод, то теперь он просто огромен. Девушка Вани, парня, который спрыгнул вчера, сказала мне, чтоб я удалила дневник и начала новую жизнь. Если у меня есть совесть. Странно... Нет, совесть у меня есть, но при чем тут смерть Вани и мой дневник. Вообщем ладно, удалю. Деваться не куда. Я не думаю, что уйду на совсем, возможно, скоро приду.

Я вас люблю. Надеюсь, вы меня поймете. Посоветуйте, стоит ли удалять дневник и что мне делать??? Слишком сложная ситуация, чтобы мне самой разобраться.

Я вас люблю. Спасибо Billy fur immer за сигну.

<33333333333333333333