Всем привет. Собственно, можете не читать этот пост. Не смотря на то, что мне он очень важен, я пойму, если вы не будете читать его. Впринцепи мои чувства и переживания. Не так уж и важно.

Пишу медленно... Остановливаясь после каждого предложения... Мешают слезы... Очередная слеза пробежит по щеке, моя рука как автомат стряхнет её. Но через две секунды появляется ещё одна.

Прошла та легкость, с которой я существовала 9 дней. Прошла та беззаботность. И снова слезы. Мучительные слезы. А все почему???

Сегодня разговаривала со своим любимым человеком. Я очень удивилась, когда он мне написал, потому что мы не общались месяц. Он любил другую. А я постоянно ревновала. Решила отпустить. Ушла. Не писала. Пыталась забыть. Но каждый день во сне видела его. И мне было трудно признаться себе - я никогда его не забуду. Я знаю его меньше года, но мне казалось - вечность. Эта была половинка меня. Без этой половинки - и не я совсем. Я долго искала замену, как можно проследить по дневнику - очень часто менялась. Искала себя. Но без этого человека нет меня. Я часто искала человека, который помог бы мне забыть обо всем, и в один момент я нашла человека, который, как мне казалось, поможет мне забыть. Но сегодня. Я поняла, что скорее я ему помогаю от одиночества. Спасаю его. Ошибочное мнение. Вероятно потому что я существую без сердца - мое сердце там, у моего любимого человека.

Я молчу уже неделю. Нет, я, конечно, разговариваю, если ко мне обратятся или позвонят. Разговор я очень редко начинаю. Это странно для меня. Я всегда была очень общительным человеком, всегда разговаривала с друзьями - Как у них дела, как самочувствие, настроение. А сегодня...

Я уверенна, я бы и не вспомнила обо всем этом, если бы не рассказ у Billy Danke. Пересказывать весь рассказ просто глупо. Просто там рассказывается о настоящей любви... Я... Я все время прочтения удивлялась о такой чистой, настоящей, преданной любви. Я с 10 лет мечтаю о такой. Мечтаю... И она была у меня... Но... Через день... Потому что этот человек любил меня день. Один день любит меня. Другой день на номер моей подруги приходили сообщения: " Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ". А что, подруга была счастлива. Вся светилась от счастья. А я лишь сдерживала слезы. Мне хотелось закричать. Просто кричать от боли. Душевной боли. После этого я на уроках сидела как каменная. Хоть и старалась показывать вид, что ничего не случилось. На душе скребли кошки. Не хотелось жить. Я приходила домой вся в слезах, мама меня постоянно успокаивала. По дороге на танцы я тоже постоянно рыдала. Половину ночи я сидела на подоконнике и строчила стихи. О том, как мне трудно, больно. Говорят, что кошки успокаивают. И это дейстивтельно так. Я сидела и гладила кошку. Она мило урчала на моих коленях. А по щекам лились слезы. Слезы обиды. Почему??? Почему так??? Неужели я заслуживаю этого??? Когда я засыпала, во сне приходила моя половинка. Я чувствовала своего, родного, самого любимого человечка. Я была с ним. А потом... Появлялась моя подруга и они, держась за руки, уходили. Не раз мне снился этот сон. Каждую неделю. Раз, но снился. Утром я просыпалась со слезами на щеках и лицом в мокрой подушке. В школе делала вид, что все хорошо.

После полугодовой такой жизни, мне стало трудно. Я уже знала - так будет постоянно. Я решила не мешать моему солнышку. Оно любит. Любит не меня. Я ушла. После этого мое солнышко снилось мне каждый день. Когда друзья спрашивали, что мне снилось, и почему я такая грустная, я врала. Врала, чтобы не вспоминать. Было больно. Каждый пост я писала с большим трудом. Да, я общалась с ними обоеми, и со своей половинкой, и с подругой. Я находила утешение здесь, на ли.ру. Мои друзья во многом мне помогали. И я очень им благодарна.

Сегодня... Сегодня эта мое солнышко рассказывало мне, о том что счастливо. О том, что у него есть любимый человек, который каждый день его радует. Я не ожидала от себя такой реакции. я думала, я улыбнусь, порадуюсь за человека. Этот самый близкий мне человек счастлив. И я должна быть счастлива. Но... Есть одно но... Я не могу без него. А у него быстро нашлась замена. Не буду скрывать, я истерила. И моей подруге sascha_tokio_hotel и моей ли.рушной маме досталось.

 Я скурила пачку сигарет за сегодняшний день. Все нервы. Потом пошла, развеялась. Сходила с той самой подругой на аттракционы. Покаталась на Хип-Хопе ( оч страшный на вид аттракцион). А на свободном падении я развела руки, закрыла глаза и представила, что я падаю в пропасть.

Эх... Постоянно живу прошлым. Каждую свободную секунду вспоминаю счастливые дни. Дни с моим солнышком. Мне казалось, так будет вечность. Когда мы переписывались, я то и дело шептала про себя - Никому тебя не отдам. Не сдержала обещания. Отдала. Не вольно. Но отдала...

Виню себя во многом. Мне часто приходили письма от моей половинки, но у меня не было сил ответить. Я хотела напечатать ответ, все рассказать, но ком подкатывал к горлу, и я закрывала окно с перепиской. Печально вспоминать обо всем этом.

Солнышко... Мое солнышко... Никогда его не забуду... НИКОГДА!!!

Простите за пост. Просто... Не могла... Слабый я человек... Слабый для этого мира, для этой жизни... Слишком не подготовленный... Ко всем трудностям. Большая пропасть... Я стою на краю. Каждое слово моей половины, шаг к этой пропости. И я не знаю, как долго я буду стоять над ней. Я должна быть счастлива, ведь мое солнце счастливо. Иногда я хочу стать призраком, очутиться рядом с родным мне человеком, ощутить его счастье, любовь, пускай не ко мне...

Еще раз простите...

Я вас люблю....... Возможно поэтому рассказала вам все это... Спасибо тем, кто прочел. Да, и отпишитесь пожалуйста, кто прочел.

We die when love is dead. We've lost the dream we never had...