Этот вечер - первый в своем роде. В первый раз за очень долгое время  обстоятельства сложились так, что я могу написать больше четырех строк и односложных предложений. И дело даже не во вдохновении, ни в привычке всё сводить на "нет" и даже не во мне; дело в недавно посетившей меня решимости вывалить наружу мёртвый груз переработтанных мыслей, которым ранее - я боялся смотреть в лицо. Это словно запихнуть в портфель полноценный обед в салафановом пакетике и забыть его там, скажем, на год; а потом, почувствовав запах гнили, бояться открывать и вычищать тот самый отдел.   Но есть еще кое что, помимо страха познакомиться со своей изнанкой(тут все события происходят в режиме он-лайн, не отключайтесь). Я боюсь познакомить со своей изнанкой и других. Знаете, когда б'ольшая часть ваших близких может нажать на кнопочку и вот так просто вывалить ваш без трёх минут не_внутренний мир на экран и выпить его почти-залпом - поневоле ощущаешь себя  эксгибиционистом. Ну или... Продуктом с ограниченным сроком годности, которого нужно быстрее сожрать с потрохами. Даже сейчас остановись на минутку и почувствуй, как ты меня пожираешь.  Но я совсем не о том: ведь главное, чтобы никто мной не отравился, потому что подпитывая людей своими эмоциями, мыслями, действиями - чувствуешь свою ответственность. И я совсем не к тому, что отравлять людей противозаконно, нет. Вздёргивать то будут тебя, если ты напортачил с продуктом. Может эта тема от тебя далека, угрюмый лирушник, привыкший расписывать свой экран мятно-бирюзовыми узорами из чужих иллюзий, или же мастерски рассказывать о себе в past perfect - какая разница - я не знаю, что вы там курите.
Каждый из вас может взять по камню, но припасите заранее электрошок:будь бы у меня право - я бы засыпал себя еще раньше.  Как настоящий дважды-'любящий', я и права то не имею говорить, как сейчас мне некомфортно/плохо/пусто, ибо меня разорвут вклочья словами "ты должен быть счастлив только потому, что я рядом, какого черта, сукин сын, тебе этого мало". Вдвойне. Даже тогда, когда я делал лучших друзей лучшими врагами, бегал в носках по влажной земле, смеялся как истеричный, когда на мое имя была вызвана милиция - даже тогда мне не было так стыдно, как сейчас из за какой то оплошности в самоощущении. Я - просто кот, срыгнувший свою шерсть на дорогой хозяйский ковер - Никто тебе не простит даже самые естественные нужды, если это не входит в его планы. Ты смотришь в глаза людям, которые не способны перешагнуть даже через свои же минусы. Можешь не пытаться - они всегда будут видеть в тебе отражение своих же слабостей, кормить тебя обещаниями и отыгрываться на страхах. Ладно бы, никто не умеет отдавать, но, ко всему прочему,  многим даже трудно идти и получить что-то своё. А что получается в итоге? Ты - виноват. Всегда виноват именно ты своим нежеланием примиряться с чужими "не могу".  Хочешь сделать кого-то лучше - сразу получишь в кадык.
У меня уже нет сил делать вид, что мне не всё равно. Это, наверное, плата за мою привычку видеть намного глубже и дальше: разум начал работать против самого себя - обесценивание происходящих вещей, людей, самого себя, в конце концов. Что самое поганое, я уже перестаю считать это неправильным.
Ладно, это еще не конец.

Не_Конец.