Два мужика сидят, выпивают. Один спрашивает другого:
— Михалыч, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Ни в жись!!!
— Вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты - не баба!

— Какая разница между младенцем и мужем?
— Никакой. Впрочем, одно отличие есть: младенца можно оставить с вдвоем с нянькой.

— Какая я была дура, что вышла за тебя!
— Тогда я не заметил этого, был сильно влюблен.

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил он нежным голосом.
— А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
— Да, милая, отвечал он еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, - он сня ногу с педали газа, потому что к перезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил он мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Сын смотрит как мама примеряет шубку из натурального меха:
— Мама, а ты знаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама возмущенно:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Что нужно, чтобы произвесьт впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты.
— уважайте ее,
— ласкайте ее,
— обмнимайте ее,
— защищайте ее,
— тратьте на нее деньги,
— поите ее вином и кормите в ресторанах,
— покупайте ей то, что она хочет,
— слушайте ее,
— поддерживайте ее,
— идите ради нее на край светаю
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

— Мой муж — ангел!..
— Да, — кивает вторая, — мой тоже не мужчина..

Маленькая девочка молится:
—... и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка...

— Палыч, ну и как твоя вчерашняя ссора с женой?
— Какая ссора! Да она приползла ко мне на коленях!
— Класс! И что сказала?
— Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.