Опять ж ОзВ возникло только ночью. Так продолжается месяцами, пока я не уезжаю в путешествие.
И когда оно возникает, в первую очередь я испытываю отчаяние, потому что знаю, что завтра опять проснусь и опять ничего не будет, опять я буду отравляться серостью, не знать, чем заняться, не знать, как выбрать из 4-5 несильных желаний какое-нибудь одно. И в результате не реализую ни одно, а просто просижу за компом, читая почту и блоги.

Не буду спать сегодня. Что-то надо сделать, изменить кардинально. Я не могу позволить себе спать. Я знаю, на что это похоже - это старость. Три года назад все было легко, ж ОзВ возникало легко. Сейчас ничего такого нет, я вообще сегодня ОзВ не испытывала и откладывала весь день усилия. Но именно сейчас нет чувства безысходности (чб) от этой ясности. И ничего вытеснять не хочется. Когда есть чб, я все вытесняю, потому что одна такая мысль это чб усиливает. Сейчас почему-то нет чб. Хочу воспользоваться этой неожиданной свободой, хочу различать, какой старой и безнадежной я стала. Хочется биться головой о стену.

Отчаяние возникает не потому, что сейчас я чего-то не могу. Сейчас есть различение, есть желание ОзВ, возникает разламывание в животе, ярость. Если бы я всегда находилась в таком состоянии, я бы точно добилась свободы от НЭ. Отчаяние возникает потому, что я знаю, что завтра будет совсем другое состояние отупения, в котором я не буду помнить про жОзВ, в котором любые напоминалки, постеры на стене или записи в тетради не будут ни с чем резонировать. Я буду испытывать уверенность 10, что могу отложить борьбу, пойти пожрать. Это самое страшное. Я не могу сама себя пинать, у меня рядом больше нет БОдха, который бы вывел меня из такого довольства.
Я не понимаю, как происходит переход из одного состояния в другое. И когда возникает желание ОзВ, я начинаю спазматически искать тот триггер, который бы удержал меня в этом состоянии. Но до сих пор у меня ничего не получалось. Что бы я не выбрала в качестве напоминалки, я просыпалась утром и целый день проводила в довольстве. Так ничего не получится. Сегодня принимаю другое решение - порождать ОзВ, пока смогу. Не спать. Всю ночь порождать ОзВ.

Мне очень нравится это испытывать. Это сильное радостное и искреннее желание ОзВ - не от страха старости, страха остаться без Бодха, или моих надуманных страхов не быть практикующей. Это желание ОзВ из-за самих ОзВ. Из-за невозможности жить без них. В этом нет никакого самобичевания, ненависти к себе. Есть только отчаяние при мысли о том, что такое состояние можно забыть, что я его опять забуду. Мне кажется, я никогда ничего так сильно не хотела. Только бы остаться в нем. Не имеет значения, какие ОзВ я сейчас смогу испытать, сколько, как ярко - только бы всегда помнить это желание, пронзительную привлекательность ОзВ, невозможность жить без них.