Когда мы понимаем, что мы не в том месте и не в то время? А когда мы понимаем, что люди, окружающие нас- это вовсе не те, с кем хочется находиться? И когда, наконец, мы понимаем, что занимаемся не своим делом? На эти вопросы не так то уж и легко найти ответы. Вот одним из них я и задалась сегодня... Я сидела паре, на которую пришел дедушка писатель, и задавалась вопросом: "Что я здесь делаю?" Я чувствовала, и я и мой мозг, понимали, что я всю жизнь буду заниматься по сути не тем, чем должна. Не тем, чем я хочу заниматься. Он долго рассказывал про то, как начал писать свою книгу, про Самару, про города, про Волгу и т.д., а я понимала, что в этот же самый момент, кто-то становится на миллиметр ближе к моей мечте. Мечте, которой я готова была ба посвятить всю жизнь. Я бы даже отказалась от заманчивой идеи поехать в Голливуд, потому что я бы жила одной только этой мечтой, воплотившейся в реальность. И это было бы уже достаточно для меня. Вроде бы малость, но такая весомая. Да и в Голливуд я хочу поехать, если честно, то только из-за того, что бы воплотить свою мечту в реальность. Пусть и на экране. Но все таки почувствовать, как она поглощает меня, как трясутся руки перед ответственным решением, и что бы чувствовать ту профессиональную боль, которую чувствует представитель этой профессии в пору неудач... Я хотела бы просыпаться в жуткую рань, пить кофе, завтракать чем нибудь легеньким, а потом мчаться на работу, на которой я с точностью была бы уверенна в том, что нужна. Нужна людям. Людям, которые приходят, ради того, что бы я дала им ответы на многочисленные вопросы, которые на первый, да и на второй, взгляд казались бы неразрешимыми сканвордами, что бы им было у кого попросить помощи в трудную минуту. И они были бы уверенны, что я бы с радостью оказала бы им эту помощь. Я хотела бы взвалить на себя весь этот груз ответственности, не боясь трудных решений, которые мне пришлось бы принимать. Я знаю, это было бы невыносимо сложно, ведь порой, от моего решения зависела бы жизнь человека... И это, наверное, самый везкий аргумент. Я бы хотела испытывать невероятно ужасный(но от него в этой профессии никуда не деться) синдром Бога, когда в моих руках была бы человеческая жизнь, хрупкая, как соломинка, готовая в каждую секунду обламиться...Да, я бы все это хотела...Но теперь уже никогда не смогу иметь...Конечно, можно было бы усиленно заняться сейчас химией, биологией, на следующий год поступить в профильный ВУЗ, но...Время упущенно...Я, как никто, это понимаю. Нужно было спохватываться 4 года назад, хвататься за мечту, но мы так и не пожелали...А если бы на меня хоть кто-нибудь поднажал...
Да, я знаю, что я могу хорошо писать. Вернее, я хорошо пишу. Это у меня получается, за это я смогу получить неплохие деньги, но...Душой я всегда буду не там... И потом про меня скажут: "Она до конца жизни не смирилась с тем, что занималась не своим делом, а следовательно жила не своей жизнью. Ее душа была, есть и будет принадлежать делу, на которое она готова была положить всю жизнь. Жизнь, ради тысячи других спасенных жизней. Она мечтала быть врачем...



P.S Heath, R.I.P.
[700x525]