Когда-то, давным-давно, когда я и телевизор были неразлучны, я очень любила передачу КВН. То были славные времена Махачкалинских бродяг, Новых армян и Сборной Питера. Годы шли, телевизор превратился в бесполезный пылесборник. КВН стал скучным, не смешным, однотипным. Телевизор я променяла на компьютер. Настала пора героев Меча и магии. Один хрен - ничего интересного на ТВ уже нет. «Урки» захватили все каналы. Он теперь включается только два раза в год, в период Чемпионатов Европы и Мира по футболу. Когда в КВН стала играть команда Пятигорска, я уж было решила, что пошла на поправку, некогда веселая передача. Ан нет, показалось. А тут на днях решила я включить телевизор, ну чтоб узнать, что вообще в мире делается. А то слухи ходят, что президент у нас новый. Надо хоть посмотреть, к кому на ВЫ в этой стране обращаться. Включаю, значит, телевизор, а БАЦ! КВН! Какая-то неизвестная команда, «вставшая на путь разврата и похоти» показывала нечто, что никак не вписывалось в формат 1-го канала. Я как-то прониклась. На фоне остальных, довольно скучных команд, «Федор Двинятин» смотрелся. Я даже игру до конца посмотрела. Все время возникал вопрос: как этих отморозков вообще на такой попсовый канал то пустили? Ответ пришел в конце игры. Когда эпитафию «Федору Двинятину» толкнул Юлий Гусман. Говорил много. Речь прошла под девизом «такой КВН нам не нужен». Масла подлил и Эрнст, ясно дав понять ребятам, что дальше им на 1-м не светит ни фига. Что ж очень жаль. ТВ опять будет пылиться.
Ниже хочу привести фразочки «Федора Двинятина», которые особенно запомнились:

Давно хотел у тебя спросить. Тебе никогда не приходило в голову копье?

- Вчера аванс был, я новую простынь купил.
- Да? И как она в постели?

Где вы так долго были? Мы вас уже отпеть успели.

У меня для вас задачка: из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие...

Да вы на себя посмотрите! Что вы с собой делаете? Либо в солярий сходите, либо кровь перестаньте сдавать!

- Как в России борьбу с коррупцией сделать более эффективной?
- Сделать ее греко-римской!

В эфире передача минимум: скандальчик, интрижка, позорище.

Растрещались тут как счетчики Гейгера в Тегеране!

Я молодой, меня только тело старит!

- Начнем пожалуй с водки!
- Ооо, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю!

Вот смотрю я на вас Наталья и думаю. Отвернусь - всё, ушла мысль.

А мне даже принц впору был! Эсочка!

Казалось бы, обычная домашка, а затронута тема двойственности Шопенгауэра.

Не переборщи с порабощением!

Дорогие дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги!

А сейчас, легким движением руки Гитлера.

Стоп истерика!

Мне кажется, дневной свет тебя погубит!

И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: "Пора сворачиваться!"

Начало фестиваля творчества среди замкнутой молодежи

Институт оленеводства имени Бэмби

Женоподобный мачо…

Саша, кто разрешил тебе так клево двигаться?!

Танец в стиле Black sea fantasy!

- Разрешите представиться - отец фурий!
- Святой Отец?
- Нет, отец вот этих вот трех фурий!

Ложка - это маленькая ложь!

Смех сквозь грех!

Не рискует тот, кто не пьет просроченного шампанского!

- Ты не видел мои таблетки?
- Да, видел. Ты их съел.

Слышали? Где-то "Ну погоди" закончилось.

Ну че тупим? 2 у девочки по грамматике.

Начало более чем интригующее. Дальше - хуже.

Вы представляете, чтобы меня, Дантеса, по пенсионному в Академический не пустили?

А пойдемте-ка лучше на сеновал и там будем долго и с криками обсуждать деятельность Сперанского?

- Анжела, мы вас на ковер что делали?
- Вызывали.
- А вы что наделали?
- Ноу-хау!

Ликуй, маленькая безграмотная дрянь!

Работник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен"

Знаете, Серафима Петровна, мне кажется, детскую надо в подвале делать, там тепло и сыро, пусть мальчик растет и набухает...

Пятимесячный Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала надо встать на ноги!