Старый скинхед учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. И представь себе ещё вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай Бог тебе перепутать его с хиппи...

Прикладная философия…
- Слышь Ваня, что-то не в порядке сегодня…
- Что?
- Раньше бывало, затянусь, как будто на вселенную взглянул.
- Ну?
- А сегодня, она на меня посмотрела. Нет, пора завязывать…

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву “П” совсем не выговариваете, значит?

Когда-то, давным-давно, в штате Техас жили два ковбоя: - Билл и Боб.
Жили они в одной комнатушке на ранчо.
Боб любил после работы выкурить сигару, а Биллу это очень мешало.
И вот для того, чтобы досадить Бобу, он приходил с работы чуть раньше и засовывал сигару в задний проход, а потом клал ее на прежнее место.
Но Боб не замечал этого и продолжал курить.
С тех пор прошло много лет, Боб постригся в монахи и бросил курить…
А Билл никак не может избавиться от новой привычки…
Мораль: предавая друга, можно незаметно превратиться в педераста

Пожилого кожвенеролога спросили:
- Чем хороша ваша профессия?
- Во-первых, больные у нас не умирают. А во-вторых, не выздоравливают.

Лето, пляж, жара.
Блондинка в бикини не верит своим глазам.
По песку ковыляет, истекая потом, весь багровый от жары парень в дубленке, валенках и шапке-ушанке.
Она спрашивает:
- Что ты так вырядился летом-то?
- Ты понимаешь, это мое жизненное кредо - преодолевать трудности. Ну, а если их нет, то сам создаю…
Девушка покрутила пальцем у виска и говорит:
- Бросай это гнилое дело, пойдем лучше сексом займемся.
Он отвечает, после недолгого раздумья:
- Можно, но на лыжах и обязательно в гамаке…

Долг человека - честно признаться во всех своих прегрешениях господу богу.
Долг господа - простить человеку все его прегрешения.
Долг снайпера - свести их друг с другом

- Скажите, профессор, а мою жену, правда, стажер будет оперировать?
- Минутку… И верно, стажер.
- А если неудачно?
- А я ему тогда зачет не поставлю!

Рабинович крестился и стал проповедником. Каждую свою проповедь он начинал словами:
- Братья гои…

Раньше я стирала порошком фирмы “Сано”.
Это хороший порошок, но пятна отстирывались с трудом.
Но недавно сын принес из школы новый порошок, и теперь мне любые пятна вааааще по баарабану…

- Мама, а что такое трансвестит?
- Понятия не имею. Спроси дядю Свету, может он знает…

Мальчик, воспитанный обезьянами стал Тарзаном. Мальчик, воспитанный дятлами всех задолбал. Впрочем, мальчик, воспитанный зайцами - тоже.

У психиатра
- Батенька, да у вас мания величия.
- Что ты можешь об этом знать, презренный докторишка.

Запись в процедурном листе:
Палата номер 2.
Температура:
Петров - 36,7
Сидоров - 38,2
Иванов – комнатная.

Что сказал еж, наткнувшись на кактус?
- Мама, это ты?

- Время собирать камни, - сказал уролог, склонившись над уткой.