Я бы так хотела, чтобы ты запомнил меня… Мои чувства, столь непривычные для других, мою теплоту и понимание, неоправданную тягу к тебе. К твоим глазам, губам, мыслям… Зачем я пишу о тебе??? Зачем опять ворошу прошлые чувства в своей голове? Да просто так, от нечего делать. От скуки. Алкоголь в крови, бьёт по нервам, заставляет думать о тебе. Глупая…сейчас я опять скучаю по тебе. Смешно, но я плачу, когда читаю то, что писала тогда… Больно, боль сквозь строки, физическая…ощутимая…моя, неразделённая. Уже родная. Теперь приглушённая, отстранённая.
Ты опять испугался… Боишься произвести плохое впечатление…ребёнок, стремишься быть не тем, кем являешься на самом деле, не тем, кого я любила. Я бы не огорчилась, если бы твоя душа отправилась ко всем чертям. Как же редко волны памяти возвращают меня в ту ночь…первую. Сложно было поверить, что ты существуешь, что не являешься плодом моей разгорячённой фантазии. И что ты был со мной этот короткий промежуток времени. Ты и не догадываешься, как было тяжело и больно, как душа металась, рвалась наружу, не видя выхода… Хотелось отключить сознание, мысли, эмоции. Плакать…смеяться, курить у окна…уже без тебя. Чужие люди, холодные глаза, равнодушие. Как же было сложно делать вид, что я счастлива. Улыбка сквозь слёзы боли… Тебе было плевать, ты с лёгкостью сломал мой мир, скомкал его, как использованную салфетку, выкинул вон. Забыл… Хоть и говорил позже, что помнил всегда. Не верю…прости, но нет. Ты фальшивый, мёртвый, глупый дурак. Ты ничего не понял, ни тогда, ни сейчас. Я не хочу тебя видеть, ты смешной. Всё твоё поведение, взгляды, движения – это не серьёзно. Я готова смеяться, глядя в твои глаза. Теперь могу себе позволить. Ты хотел чего-то большего? А за что? Думаешь, смогла поверить? Нет!!! Ты мне не нужен, мальчик! Не хочу даже играть с тобой. Утомил. Превратил в суку…Именно ты. Знаешь, спасибо, я стала умнее. Теперь проще говорить нет. Теперь легче жить. Теперь есть выбор. А ты…ты близко физически, но нереально далеко морально… Ты для меня – только память, иногда тёплая, иногда негодующая, злая, нервная. Я не верная, забыть тебя было бы просто, если бы ты не был единственным человеком из тех, кого знаю, кто был бы столь похож на меня… Да, мы бы не смогли быть вместе. Слишком много тараканов в голове. И у тебя, и у меня. А соединять их нельзя. Давай довольствоваться дурачками… Неделя – чем не вечность для моей симпатии… Ты не побил рекорд, ты лишь напомнил, что я не разучилась любить…
[604x453]