Мои чувства к Тому вернулись и закрыли собой обиду и боль. Сегодня он ко мне приезжал домой. Зачем он это делает? Зачем мучить меня снова? Слишком он ворвался в мое личное пространство. Зачем он это делает? Я не могу с ним дружить, как он этого не понимает? Может, раньше мог, хотя бы обманывая сам себя. Больше не могу. Я бы хотел стереть его из своей памяти, но не могу.

Все, что тебе не нравится или беспокоит тебя, ты должен выкинуть из головы и забыть. Так? Сейчас мне не нравится идея «ехать неизвестно куда - неизвестно с кем». Если откажусь - обидится Марк. Марк - это мой приятель, который не общается ни с Томом, ни с группой. Он всегда был влюблен в меня, я знаю. И у него день рождение. Над субботой стянулись тучи. Именно в субботу я всем неожиданно понадобился. Марку, Йосту, Тому и еще бог знает кому. Главной причиной отказа от поездки, конечно, служит Том. Я бы все равно поехал, несмотря на свое не-особо-желание (ну да, чтобы убить себя каплями бутылочной мечты), но Том… Зачем мне это? У нас с ним все равно ничего не получится, хоть он и расстался с Мэри, он видит во мне лишь брата. И потом, мы бы погубили друг друга, мы оба с ним с заморочками… И все равно, я хочу заполучить его, хотя и не знаю, что мне потом с ним делать? Что? И теперь я в раздумьях. Ненавижу выбирать.

Оказывается, я даже не скучаю по дому, где бы я не находился (а за последний месяц где я только не находился). И все-таки неуютно мне, не могу найти свое место. Понимаю, что мне просто все равно. Все равно, куда ехать и где жить. А это плохо.

Я никогда не хотел такой жизни. Довольно непонятной и всепоглощающей. То есть я знаю многое, чего не хотел бы, общаюсь со слишком разными и иногда опасными людьми. Все не так, и я не могу повернуть время вспять. Я никогда не хотел такой жизни и я никогда не хотел думать о смерти.

Как долго в детстве я не мог уснуть, боясь, что когда-нибудь вечером я буду возвращаться из школы, и на меня нападут. Теперь мне стало все равно.

Надоело это все, вечные гулянки и нестабильность. И понимаю, и не могу уйти от этого.

Чего же я жалуюсь? Чего мне не хватает? Любви? Но мне стало скучно, смертельно скучно. Меня не интересует жизнь и проблемы других. Ну, может, только их мировоззрение.

Мне очень неудобно отказываться от поездки к Марку. Ну зачем надо тащиться куда-то на два дня? Если бы тихо и мирно посидеть вечером у него дома… Да, на «тихо и мирно» рассчитывать не приходится. Надо предложить ему встретиться на следующей неделе и спокойно вдвоем немного попить пивка. Да, наверное, так и сделаю. В любом случае, что бы я не сделал, как бы я его не обидел, мне все сойдет с рук. Небеса, наверное, видят это и отыгрываются за Марка Томом. Я мучаю первого, Том мучает меня. Тут недавно перекидывался смс с Марком. Я сказал, что для меня он всегда останется милым (чистая правда), а он спросил, что это значит для меня. Я с улыбкой спросил: «а для тебя? :)». И он ответил: «Не знаю… А если скажу, что много?». Я схватился за голову и не знал, что ответить. Он очень дорог мне, я привязан к нему, но лишь как друг, и пора бы мне отпустить его… Но я скучаю без него. Я полностью доверяю ему, как никому, он всегда заботится обо мне и никогда не даст в обиду. Ну вот, мне захотелось к нему приехать завтра.

Вот черт, а зачем я звонил Тому? У меня мозги заклинило после того, как я услышал его голос. Это для меня значит много, а для него? А для него я брат.

Ладно, надоело, решу все, когда позвонит вечером Марк, на ходу…