Извечный вопрос. Что лучше: горькая правда или сладкая ложь, когда недосказанность - тоже ложь? Что лучше: тешить себя прекрасными картинами, идеальным миром и мнимым счастьем или же знать правду, горькую правду, не сомневаясь в собственных выводах? Я до сих пор не пришла к верному ответу. И даже зависимость от ситуации - не ответ, ибо рождает новый вопрос - какая зависимость? Ясно пока лишь одно - ужасная правда после долгого времени наматывания макаронных изделий на уши воспринимается особенно болезненно.
Мне очень сложно решиться, потому что я слабая, я ревнивая, я не могу смириться с собственной неисключительностью, даже внутри себя, банальность и заурядность мыслей, типичность взглядов и бездарность работ - ну что может привлечь? А здесь рождается страх правды, правды о том, что кто-то лучше. И это не новость, а лишнее, совсем не нужное подтверждение. Проблема кроется глубоко внутри и вряд ли здесь поможет смена окружения. Надо что-то кардинально менять внутри себя. Отношение к себе. Прав, верно, тот мудрый человек, точно сказавший, что не люблю я себя. И в правду, не люблю. Только так, любуюсь фотографиями знакомых авторов, так точно увидивших во мне то, что действительно красиво - глаза.
И даже в этом вопросе горькая правда давно проела меня буквально изнутри - всё никак на пройдёт след того человека, слишком сильно изменившем меня, слишком сильно забившем и лишившем чувства собственного достоинства. Я фактически выбралась из того состояния, но мелкая проблема, неточность, недовольство - и всё, будто специально, всё надо начинать сначала. Глубоко психологическая проблема, и кто может мне помочь я уже даже не представляю. Пожалуй, только сама. Утопаю в зыбучих песках, медленно. И верно, если всё будет продолжаться в том же духе. Мне срочно нужно магическое средство, я просто устала от этого, я девушка, в конце-то концов!