Сегодня как-то так... очередной вполне тупой день... канешно мне тяжело не помнить, но я просто не хочу об этом говорить... не хочу изливаться что чувствую и испытываю, не важно это... это излишняя слабость... излишняя мягкотелость... ну вот и что со мной твориться... раскисаю по пустякам... эмоциональность повысилась и обострилась... блин ведь раньше такого не было... вот так и живём поддаваясь этим слюням и соплям... бесит... бесит меня это... а я сегодня сошкучилась очень, но так и не сказала тебе... странно... тож слабость... какие-то слабости и впрямь лучше держать в себе.... а щас...щас мне просто тупо как-то плохо... опять... вгоняюсь в депрессию наверно на долго... так хочеться прижаться к тебе и тупо прорыдаться... сил уже нет... завтра канешно они как всегда отыщуться и я проживу день в позитиве, но всёж... и где я их черпаю постоянно... половинчатая какая-то... то расчётливая сильная стремящаяся сносящая все преграды а то тупо тряпка что сил нет и вся, растекаюсь на клаве и даж заплакать не могу, сижу слёзы сдерживаю... дебелизм... комок в горле, влажные ресницы и всё я ребёнок что на половину позитивен, как жаль что лишь на половину, половина всёж тряпка, об которую жизнь вытерла ноги... эх.. печально... переживу... всё переживу... сегодня с Штамповками гуляли вечером... говорили о слабых людях о тех кто сломался, а им всё равно почему люди ломаються они упорно стоят на том что нельзя, да я тож на том же стою, но всёж есть причины которые ломают, у меня таких причин один вагон и маленькая тележка, только в какие-то моменты силы находятся а в какие-то я ухожу в долгие запои... правда сейчас как-то проще прострадать и проплакать без выпивки... так хотелось им всё высказать они как всегда бы не поняли... они слушают но не слышат... мы такие разные... я гоню о морале они упорно идут вперёд напирая на силу... и мы долбимся лбами... не возможно с ними дискутировать слишком упрямы и кругозорчик мало развит... для меня мало... нет умные очень сообразительные но не в тех интересах в которых я бы могла с ними говорить... мы не понимаем друг друга как прискорбно с каждым разом непонимаем всё больше... ну и не важно... если я им кое чего и раскажу собак повесят на меня, так что я как всегда молчу и слушаю, просто слушаю... а моя жизнь выхлёстываеться в кучу общих тетрадей... порой бумага понимает лучше человека... печально...
