И вот завтра наступит мое 22 летие. Отвратительная, безжалостная дата... Я не достигла того,к чему стремилась с юности. Все сроки уже давно прошли. Я всегда рисовала себе картину мира, где будет царить любовь, где будет мое маленькое существо,топающее ножками ,бегающее по квартире, радостно протягивая ручки с криками "МАМА"! Где будет любимый мною заботливый муж, сильный и надежный, умный и целеустремленный, который только в кругу семьи будет мягким и нежным. Я мечтала стать отличной хозяйкой, прекрасной мамой, заботливой женой..И что же я имею сейчас? Возможное бесплодие, расшатанные нервы, недоверие к мужчинам как к таковым, неспособность любить и страх перед этим чувством, постоянный ком внутри горла и чувство полного одиночества. В попытках заполнить эту пустоту я цепляюсь за ненужных мне людей, ввязываюсь в интриги, пытаюсь подстроится под тех, кто не подходит мне самой. Я стараюсь жить их счастьем, их принципами их желаниями. Я сама себя потеряла. Я просто ничего больше не хочу...это чувство когда опускаются даже не руки, а опускаешься морально. Это намного страшнее. Ведь если люди всегда могут найти замену, почему я не могу? почему у меня всегда эти сложности? Я самой себе противна. И так мне почти 22, и я продолжаю падать вниз, проживая не свою жизнь, достигая не свои цели, даря себя не тем людям. Глупая, безмозглая дура.